「たまには子供を一時預かりに預けて一日のんびりしたい」というと夫に大反対されます

【じっくり】相談/質問させて下さい76【意見募集】  http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1342762959/

177 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 16:15:39.53 ID:ELGgX8HT

11か月の子供がいます。

たまに私が疲れて
「たまには子供を一時預かりに預けて、週末一日のんびりしたい」
というと、夫は大反対。

「子供が可愛そう!」
「預ける位なら俺が見る!」

というんですが、
今までの旅行でも帰省でも、
夫は子供をお風呂に入れるどころか
抱っこしてあやしたりしたこと無い。






子供が泣いたらすぐに私にポイ、で
「俺はミルクでないから泣いたらお前が見ろ。ミルク飲めば泣きやむ」
という頭で、泣きやませる、という行為をしたことないレベル。

ご飯もあげたこと無いし、まず毎日の帰宅は深夜。
子供の面倒は特に見ていない。

おしめはオシッコなら変えられる位。
夫が子供を見てられる限界は40分位。


反論されたら、確かに一般論はその通りなので、
私はなにも反論できません。

なんか、夫に一時預けを反対されたときに感じる
このモヤモヤが一体なんなのか分からなくて
ここ最近夫の顔みると、殴りたい衝動にかられてしかたありません。

一体どうすれば夫に分かってもらえるんだろう。
スレチだったら誘導お願いいたします。




179 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 16:28:15.02 ID:uawFyjuG

それは正論っぽくいっているけど
見れもしないのに俺がやるという矛盾があるから
モヤモヤしているのではないかな?

多分旦那の本音は
「一時保育にお金なんてかけられねーよ、甘えてないで1人で育児しろ」
ではないかな

家計はどちらが握っているの?
あなたが握っているのなら旦那のいない平日にこっそり預けちゃえば?
兼業だったらごめんよ




178 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 16:27:19.02 ID:Mu+b2env

あなたは仕事してないんだよね
旦那さんに黙って平日預ければOK。
言ったってわかんないよそういう人は。




180 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 16:28:41.40 ID:oKTCy3qY

旦那さんが在宅の仕事じゃない限り勝手に預ければいいよ。
育児のこと分からん奴に何言っても分かっちゃくれないよ。




185 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 18:04:45.00 ID:JioeEdCV

預けると可哀想なのはどうしてなの?
こども同士で遊ぶ機会は子にとってもとても有益、
リフレッシュは母にとってもとても有益なのに。



186 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 18:18:08.50 ID:lt6IRwmA

世の中には保育園に預けることすら人の道に外れてるかのような
物言いをする昭和脳の男もいるんだよ。




187 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 18:22:24.53 ID:oKTCy3qY

>>186
女でもいるよね
「一時保育に息抜きで預けるなんて信じられない!」って言う人。
便利なもんはどんどん使って何が悪い!って私は思うけど




189 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 18:32:58.00 ID:ELGgX8HT

177です。
皆さん、レスありがとうございます。
肯定的な意見ばかりで泣きそうになりました。


夫の考えはまさに186かな。
夫は言葉を柔らかくして言ってるけど心境は
「保育園に預けるなんてとんでもない母親」
っていうのが根底にあるんだと思う。
というか、うちの実母もそんな感じ。

おかげで子供が5か月の時に、
泊まりがけの結婚式に無理矢理子連れで出席して、死ぬほど疲れたり
(不参加は出来なかったので、式で泣かないよう神経使いまくったり)、
夫の帰省で勝手にホテル予約されてて、
そのホテルが激安ビジホでお風呂共同だったり、
海外旅行で飛行機取った時も安さ重視で
子連れに優しい航空会社やホテルとったわけじゃないし・・・。

その都度怒ったり謝ったりしてくれるけど、
父親目線で施設を取ってくれたこといまだかつてないよ…
全部事後報告なのが余計に性質悪い。


書いて気がついたけど、
たぶんモヤモヤはこの怒りが蓄積されてるんだと思う。

もう分かってもらうの諦めた方がいい…
ともいかないしとりあえずは平日ナイショで預けちゃおう。
一回自分もリフレッシュしてからまた少しずつ夫教育してかなきゃダメか…。

なんか、自営業で仕事頑張ってるの分かる分
なんか言いずらい自分もいるよ。
ごめんね、グチが多くて。

みんなありがとう。




191 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 18:45:35.08 ID:9MpGxE8H

もう、ぶん殴っとけよ




193 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 20:43:01.24 ID:I0PBSy16

>>191
何かワロタw
でも自分だったらぶん殴ってるわw

今は黙って一時保育利用して息抜き。
徐々に旦那教育かな。
とりあえず旦那さんには、
忙しいパパのための子育てハッピーアドバイスを
熟読してもらいたいわ。




192 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 18:48:44.70 ID:JioeEdCV

預けるお金ももったいないと思ってるんじゃないかな?




195 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 22:13:44.99 ID:ELGgX8HT

お金に関しては、
特に制限だったり変に使いたがるの嫌だって事はないので、
純粋に「保育園に預ける」って事が嫌で、
「子供が可愛そう」って頭しかないんだと思う。

子育て、俺が出来ること何でも協力するよ!って態度とってるけど
実際は攻撃しかされてない気分だ。
だから余計にムカつくんだよね、
ほとんど家にいなんだから、変に介入してこなくていいのに。

もう、夫婦での意見すり合わせのガチバトルですね。
193さんのいう本を今度購入して夫に読ませてみますね。




194 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 20:49:09.97 ID:5x3/k/xw

子供まだ11カ月なのにその間に

・子連れで無理やり結婚式出席
・ホテルとって夫の帰省についていく
・海外旅行

してんのか・・・
実母が預かってくれないのも、
そういう態度を見てるからなんじゃないかと




195 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 22:13:44.99 ID:ELGgX8HT

>>194さん
今、気持に余裕がないので、
嫌な返し方になってしまいますが、
その案件をすべて断って家で子供と二人留守番できるんだったら
それが一番私にとっては楽なんですよ。

ですが、夫の仕事の都合上もあり、
どうしても私が参加せざるを得ないイベントだったんです。

おまけに私の悩みは
実母にあずかってほしいから発生した悩みではないので、
「母が預かってくれない」というのは全然的外れなご指摘です。
嫌な書き方してすみません。




196 名前:名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 23:28:30.29 ID:f5Py4BZ3

期待するからだめなんじゃない?
そういう旦那さんって結構いると思う。

変わってくれること、理解してくれることを期待するから
がっかり+自分の疲労、イライラが募るわけであって、
最初から何にも期待しないことが肝心だと思う。

私も、鬼のいぬ間に、に1票。
旦那育てに時間かけてるのもしんどくない?





2012/7/28 追記 ★その後いかがですか?in育児板★41  http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1335916159/

759 名前:名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 13:32:56.00 ID:GcY3gCFK

相談スレ76でお世話になりました、177です。

あの後、自分が相談した内容から頂いたレス、
そのままコピペして夫にメールし、
夫がそのメールをプリントアウトして帰ってきてくれたので、
膝を突き合わせて話合いをじっくりすることが出来ました。

結果的に、お互いの気持ちや不安を話合い、
無事私の気持ちを理解してもらうことが出来て、
今週の日曜に二人で一時保育を見学しに行くことになりました。

小さい悩みだったかもしれませんが、
あの場に書き込んでいなければ
自分の心のモヤモヤも晴れないままでしたし、
変な方向に大爆発する所でした。

聞いてくださった方、レスくださった方、
どうもありがとうございました!!




760 名前:名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 15:51:26.10 ID:Gd/6NsYc

分かってくれてよかったね。





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[ 2012/07/27 17:00 ] 夫・妻 | CM(334)
  1. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:04 - このコメントに返信 | 75735
    そのうち姑と舅の介護しろ!施設に入れるのは可哀想だ!って言ってくるよ。逃げて〜
  2. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:09 - このコメントに返信 | 75738
    どいつもこいつもワガママしかいねえな
  3. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:13 - このコメントに返信 | 75742
    俺が面倒見るから!
    →あやせないしオムツも大だと変えられない人が面倒みられるわけない、あなたに預けるくらいならプロに預けた方が安心

    なぜこれが言えないのかな。俺が見るとか言っといて実際面倒見られないって完全に口だけ野郎だよね
  4. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:16 - このコメントに返信 | 75744
    金&手は出さないけど口だけは出すヤツは、マジでタヒねよって思うよ。育児に限らずさ。
  5. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:22 - このコメントに返信 | 75746
    離婚したほうが早そうね…
  6. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:22 - このコメントに返信 | 75747
    やるって言ってるんだからやらせてみたら良いのに。
    目離すと危険だから最初は監督しながらさ。
    そもそも保育園考える位だから、母乳じゃなきゃ駄目ってことないんだろし。

    なんかわかんないだよね、こういうの。

    鬼の居ぬ間に、みたいなのは旦那との距離を開けたくない私には選択肢になかったな。
    百聞は一見にしかずだし、それでもわからない馬鹿なら見る目のない自分を呪いつつ離婚するしかないんじゃないかね。
  7. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:32 - このコメントに返信 | 75750
    演技に自信があるなら具合が悪いふりをして寝込んだらどうだろうw
    子供にうつしたら拙いんで子供の世話代わって、とでも言って反応を見てみればいい

    やってみれば少しは大変さを理解するだろうし父親の自覚も出てくるだろ
    やろうとさえせず無理やり妻にやらせようとするなら、より強力な手段を考える必要があるな
  8. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:38 - このコメントに返信 | 75753
    世話をするのが仕事の他人に預けられるより、世話も出来ない実父に預けられる方が可哀想だと何故わからないんだろう……馬鹿なのか?
    それともわかってて『お前は一切休むな』と言ってるクズなのか?
  9. 名無し 2012年07月27日 17:42 - このコメントに返信 | 75755
    一度喧嘩した方が良いわ
  10. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:43 - このコメントに返信 | 75756
    「俺がみる!」っつてんだから
    じゃあお願いね(ハァト って言って旦那の休みの日に
    半日くらい出かけてみたらいいんじゃないの?
    ミルクの入れ方とか書いておいてさ。
    きっと気になって気になって外出どころじゃないだろうけど
  11. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:44 - このコメントに返信 | 75757
    育児でも仕事でも介護でも何でもやらない奴が偉そうなんだよね
  12. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:55 - このコメントに返信 | 75761
    この手のグチってよく見かけるけど、
    こういう人って夫になんで自分の気持ちを言わないんだろう。
    言わなきゃわからないでしょ。
    そしてほんとに一時間ぐらい面倒みさせればいいのに。
  13. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:59 - このコメントに返信 | 75762
    実際やった事がなければその苦労がどれ程のものか知らないから
    気軽にアレコレ口出し出来るんだろうね
  14. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 17:59 - このコメントに返信 | 75763
    男の俺に任しとけはだいたい信用ならないからねw
    割りきった方がいいよ
    平日預けて、用事なりリフレッシュなりすればええ
  15. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:01 - このコメントに返信 | 75766
    良い嫁になろうとして将来に禍根を残す場合もある
    相手を立てながら上手くきっちり伝えるのって難しいよね
  16. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:10 - このコメントに返信 | 75767
    うちもこれで意見ぶつかった時に2時間の予定で預ける事にしたけど30分でヘルプコールが来たよ
    この一件以来保育所は認めてくれたけど、子供にビビって余計世話しようとしなくなったけどね;
  17. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:13 - このコメントに返信 | 75770
    男に任せて大丈夫なのは仕事だけだからなあ
    でも仕事なんざ今時力仕事以外は大抵は女にも出来るけど

    家事はと言うと男に任せると自分だけが満足出来るレベルでしかやらない
    完璧にやれとは言わないが第三者が嫌に感じるレベルにはならない様にするか
    子供が見て教育上宜しいものでFIXさせるか位は 最 低 限 必要なのに
    (料理なら最低限の見た目と味と栄養バランス、洗濯物なら柔軟剤やのり付け等はいいから
    最低限汚れが落ちていて綺麗に畳めているか)
    それをする奴は殆どいない…

    別に男が無能と言っているんじゃない
    出来ない、じゃなく、面倒だから(社会的に認められたり金が発生したりしないから)やらない、だから
    余計タチが悪い
  18. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:14 - このコメントに返信 | 75771
    育児参加してないから大変さもわからなければ
    たまに子供から離れて息抜きしたいっていう気持ちも理解できないんだろうな
    奥さんが倒れたらどうすんだろこの旦那
    少なくとも生命にかかわるミルクとオムツだけでも覚えろよ
  19. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:17 - このコメントに返信 | 75773
    毎日の帰宅は深夜

    辛さをわかってないのはお互い様だろ
    仕事帰りに遊びに行って深夜だってならおかしいが頑張ってる人じゃないかよ
    公平に見ることができない人って本当に多いよな
  20. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:17 - このコメントに返信 | 75774
    同じような旦那で、キチンと説明しても理解できない残念頭だった。
    ある日、私がぶっ倒れて、丸投げした。
    日頃、俺はやるときはやる男って豪語してたから任せた。
    旦那は1日保たず、私の布団周りで泣いた子を抱えてオロオロ。
    緊急預かりの電話を教えたら、ソッコー預けてきた。
    子供には可哀想だったが、それからは一時利用に反対しなくなったよ。
    馬鹿は体で教えないと理解できないと知った、去年の夏。
  21. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:22 - このコメントに返信 | 75775
    ほとんどうちにいない
    お金使っても何も言われない(だろう)

    なぜ許可取らなきゃなんねんだろう。
    黙ってサクッと預けたらいいんじゃ?
  22. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:24 - このコメントに返信 | 75776
    実際やらせてみた時に面倒になったら嫁にポイだった人に
    自分の手の届かない状態で子供を託そうなんて思えないだろうよ
    俺はやればできる、なんとかなると思ってたら細かくレクチャーしたって覚えてない、聞いてないし
  23. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:31 - このコメントに返信 | 75777
    夫が深夜帰宅になるほど仕事頑張ってるのと、一時保育してはいけないというのは関係ないよね。
    それこそ無関係なこと持ち出して夫の肩をもつ不公平な意見じゃないのか。
  24. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:33 - このコメントに返信 | 75779
    ※75773
    よく読んでくれ
    妻は旦那に対して何かやってくれとは要求しておらず、旦那が俺がやる!と言ってるだけだ
    公平も何も旦那が一方的に否定しているだけだぞ・・・
  25. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:42 - このコメントに返信 | 75784
    役たたずな夫だなぁ。何もできないくせして、俺がやる!だってさ。仕事もできなさそうな奴だ。
    実際やらせてみりゃいいのよ。
    うちの布オムツ洗えるイクメン旦那って本当に有難いって実感するわ。
  26. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:46 - このコメントに返信 | 75786
    「育児できないくせに何言ってるの?だったら今日一日お世話してくれる?私聞かれても何もしないで見てるから、ちゃんとできるようだったらあなたに任せます」
    と言ってみる。
  27. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:53 - このコメントに返信 | 75787
    wwwww
    子供を預けたいって言うなら夫は仕事サボってもいいんだな?
    なぜ預けたいって言うと楽がしたいからなんだろ?
    子供をあやせないとかやったことない奴がまともにできるわけないだろ
    そんでもって毎日遅くまで働いて休みの日にも子供の面倒を見ろと?
    夫側は子供の面倒を見ることの辛さを知る必要があるだろ
    でも仕事をして精神すり減らしてるやつの辛さも考えろよ
  28. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 18:59 - このコメントに返信 | 75791
    194は実母が預かってくれて当然みたいね。
    イージーモードな人生でうらやましい。
  29. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:00 - このコメントに返信 | 75792
    75787
    >子供を預けたいって言うなら夫は仕事サボってもいいんだな?
    えっ旦那って365日休みなく働いてたの!?
  30. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:10 - このコメントに返信 | 75796
    >「預ける位なら俺が見る!」
    って本人が言ってんだからさ、安心して預けられるところまで旦那を鍛えるしか無いじゃん。
    揚げ足取りの嫌がらせじゃなくてさ、安心して旦那に預けられるならそれに越したことないんだし。
  31. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:11 - このコメントに返信 | 75798
    なぜ女は育児かわれというのに、仕事を変われといわないんだ?
    だんなが育児を変わって、満足に動けないのを見てプゲラする意図は透けるが
    夫の職業が自営とかで立ち位置を交換できたとして
    妻が引き継ぎや勉強に時間を食うのは確実だろうにな
    相手に自分ができない事を指図するなと言うのはともかく
    交換条件なしに、やれ変われというのは、この口だけのだんなよりひどいだろ
  32. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:13 - このコメントに返信 | 75800
    働く時間は関係ねえよ
    で、主婦って仕事と言えるほど大変なものなの!?
    どう大変だなんか不毛だからやめないか?
    相手の辛さをしらないまま自分だけ楽するのはどちらだろうとずるいわ
  33. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:14 - このコメントに返信 | 75801
    家事育児の問題になると仕事の辛さ語り出すバカいるよなー

    この夫がどのくらいハードで
    妻は仕事経験あるかないか
    お互い尊重しあってるのかどんな会話なのか
    把握もしないでぐちぐち関係ないことうるせーな
  34. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:21 - このコメントに返信 | 75804
    つーか家事は仕事と比較できたとしても、育児はまた独立した別もんだろ
  35. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:22 - このコメントに返信 | 75805
    育児にほとんど参加しない癖に口だけ出すのか
    仕事の大変さに置き換える人いるけど、そこで仕事してない人が口出したら怒るよね
  36. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:24 - このコメントに返信 | 75807
    この状況で旦那に預けてもどうしたらいいのメールの嵐で大して羽は伸ばせないだろう
    そんな結果で旦那に「十分羽伸ばせた」と思われたらたまったもんじゃない

    自分以外面倒を見れない人がいないとなると今まで11ヶ月間休める時は子供が寝てから起きるまでの間だけだったんだろうな
  37. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:28 - このコメントに返信 | 75808
    金稼いだことないのか、まさか?
    育児も仕事も家事も負担がかかるもんだろ
    で、普段は仕事しかしてこなかった人に家事・育児を無難にこなせと?
    この件ではどっちも互いの負担をわかってねえんだからその点をまず解決しろよ
    家事・育児も仕事とおなじで慣れていようが大変なんだから少し預けたいってちゃんと伝えろよ
  38. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:31 - このコメントに返信 | 75810
    旦那を鍛えるwwww
    お前を鍛えろよwwwww
  39. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:31 - このコメントに返信 | 75811
    偉そうでご立派なこというやつほど、自分では何もしない
  40. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:34 - このコメントに返信 | 75812
    75808
    いや、だから嫁は旦那じゃなくてプロに預けたいんでしょ?え?ちゃんと読んでる?
  41. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:34 - このコメントに返信 | 75813
    まぁ、一回預けてみたらいいんじゃないかな?
    どれだけ大変かは実践してみないと分からんだろうし。
    あと、働きにも出たほうがいいかもね。
  42. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:37 - このコメントに返信 | 75816
    仕事で例えるなら、学生時代もバイトしたことなく、卒業してすぐ専業になって、たまに家で仕事やってるのをチラチラみている程度なのに、あんたの仕事なんて私でもできるわよ、弱音吐くんじゃないわよと言われてるようなもんじゃね
    実にいらっとくるな
  43. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:46 - このコメントに返信 | 75820
    親が世話をして子供は育てるべきだとは思わないのか?
    少なくとも夫の方はそういう考えを持ってる
    でも嫁はそれを一人でするのは大変だから1日くらい預けたいって考えてる
    こんな意見のままじゃ対立したままなのが普通だろ
    預けたいならわかってもらうために何とかするべきだろ
    黙って勝手に行動するのはせこいじゃねえか、暴力で訴えるなんて馬鹿だろうが
    夫が育児を知らないから頑固で困るなら育児を教えればいい話だろうが
  44. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:47 - このコメントに返信 | 75821
    ぶん殴って離婚。
  45. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:48 - このコメントに返信 | 75822
    No.75773
    仕事に休日はあるが育児に休日はないんだよ
    しかも給料も出ないし感謝もされない
    だから一日くらい休みたい、と言ってるのに
    公平に見てないのはどっちだ
  46. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:53 - このコメントに返信 | 75825
    >>No.75820
    >育児を教えればいい話だろうが
    本人にやる気がなかったら難しいだろうね
    つーかいい大人に労力使って教育するのってかなりしんどそう
    なんでそこまでやらねばならんのか
  47. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:57 - このコメントに返信 | 75826
    No.75822
    時給で給料貰っていない人なら、睡眠時間や休日も含めて仕事だろ
    公平というなら専業育児の場合、外の仕事と比べて公私の境目が曖昧だとかにしれ
  48. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 19:57 - このコメントに返信 | 75827
    別に仕事の方が大変だってなんて言ってるつもりはないんだがな
    分かった、育児は本当に大変だよ
    でもこの夫は育児が簡単だから休むじゃねえって言ってるわけじゃないと思うんだがな
    育児では休んでいられない、少しでも休みが必要だってことを知ってもらわなきゃわかってもらえないだろうって話
  49. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:02 - このコメントに返信 | 75829
    >つーかいい大人に労力使って教育するのってかなりしんどそう
    wwwwwwwwwww
    これはふざけるなよwwwwwww
    何考えてるの?
    仕事やってれば普通は経験することだろwwwwwww
  50. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:06 - このコメントに返信 | 75830
    No.75825
    引継ぎもなく育児変われとか無茶振りしてるだけだろ
    近親の葬儀で仕事を空けるのにも、お外では方々に手や声をかけるんだよ
  51. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:22 - このコメントに返信 | 75833
    11ヶ月では他の子供とは遊べないだろ。
    そんなあたかも子供のためみたいな詭弁を弄さず
    母親のリフレッシュのためだ!と胸を張って預ければいいんだよ。
  52. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:25 - このコメントに返信 | 75834
    赤ちゃんも、たまには知らない大人と触れ合うのも刺激になっていいと思うけどねぇ。
    どこにでもいるんだね、世話も出来ないくせに「俺が見る!」とかって大口叩くヤツw

    それにしても、仕事vs.育児・家事は論争を呼ぶんだね。
    永遠不変のテーマなのか。
  53. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:27 - このコメントに返信 | 75835
    家計任されてるなら黙ってサクッと預ければいいのに。

    俺が見るって言ったって数時間も見れないんじゃ息抜きも出来ないし。

    面倒見れないのは毎日ちょっとしか顔合わせてないし深夜帰宅じゃ育児に積極的に参加は難しいからしかたないと私も思うけど。
    自分が面倒見れないなら一時預かりくらい快く了承しろよ。

    これじゃ落ち着いて美容院にもいけないじゃん。
  54. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:37 - このコメントに返信 | 75837
    仕事で例えるなら疲れがたまってるから一日有給とりたい、
    って言ってるだけだよ
    妻が私が代わりに出社して仕事してくる!
    ってできもしないこと言って、まじで出社されそうだから
    有休をとりたくてもとれなくてイライラという話だ

    たとえるなら正確に
  55. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:38 - このコメントに返信 | 75838
    知らない大人と触れ合うのが刺激になる?
    たしかにそうだな、不安がらせるだろうなあ
    育児をやったことない人に対して世話がロクにできないとかってひでえもんだよ全く

    息抜きをする暇が普段ないってことを教えてやるんだよ
    休みの日に短時間世話を代わってもらっても休みにならないって説明したらいい話だろ
    なんでそれを放棄して自分勝手に行動しようとする?
    結婚してるんだったら助けてもらうだけじゃなくて自分からわかってもらおうとしろよ
  56. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:38 - このコメントに返信 | 75840
    女って育児や家事に文句をつけるとじゃあ代わってみろとか言うけど、男に仕事の事で文句つけて代わってみろと言われても絶対にやろうとしないよね
  57. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:40 - このコメントに返信 | 75841
    ※75829
    育児に関することは俺メインじゃないから別にいいや、で覚えない人もいる
    そりゃ自分にまかされた仕事だったら覚えないとこなせないから首になるだろ
    投げられる相手がいると思ってそもそも覚える気が無いんだよ…いざという時を考えてない
  58. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:44 - このコメントに返信 | 75842
    いくら母親と言っても、子供から離れて一人の時間を持つ事は必要だろ
    11か月の子供をプロとはいえ預けるのは多少不安だけど、この旦那に任せるよりは全然良い

    専業主婦は子供の有無で負担が全然違うもんだろ
    子供出来たなら家事でも育児でもどっちでもいいから手伝わないと駄目だ
    おっさんの俺でもそう思うのに今の若い男ならちゃんと考えそうなもんだけどなぁ
  59. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:45 - このコメントに返信 | 75843
    報告者は育児を1日でいいから休みたいって言ってるの。

    夫に任せてみろってのは、「育児に休みは必要ない。自分で代わりができる。」
    っていう旦那の意識を変えさせるための荒療治としてみんな言ってるの。

    目的はあくまで1日の休息を得ることなの。
    旦那に育児なんで要求していないの。



    それが何で旦那は仕事がんばってるとか育児やらせるなら代わりに旦那の仕事やれとか的外れな批判になるんだよ。
    枝葉末節に噛みつくな。
  60. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:50 - このコメントに返信 | 75844
    男が仕事は大変なんだ、文句があるならやってみろなんて言おうものならフルボッコなのに、女が育児に関して同じ様な事を言うと何故か男を叩く流れになるなw
  61. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:50 - このコメントに返信 | 75845
    預けるくらいなら俺がみるって大口叩いてる夫は一体どうなの??
    休みがろくになくて拘束時間が長すぎるとブラックとか言われるよね。
    そんな状態で仕事してたら、外で勤めても精神病んでしまう場合もあるのに、四六時中育児に拘束されて
    たまに疲れて週一で一時的に休みたい、というのも許されないなんて、どんなブラック?っていう感じ。
    小梨が口をはさんでごめん。
  62. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:52 - このコメントに返信 | 75846
    無理、この鳥頭だらけのやつらはやっぱ無理だわ
    何で分かり合おうとしねえの?
    どっちが枝葉末節にかみついてるっていうんだ?
    1はどう考えても仕事を舐めてる
    1の夫は育児を舐めてる
    じゃあなんとかして分かり合おうとしなきゃダメだろ
  63. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:57 - このコメントに返信 | 75848
    なんか※欄で1人で暴走してる変な人がいる〜夏休みか〜
  64. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 20:58 - このコメントに返信 | 75849
    No.75845
    ホワイトな職についてベビーシッターでも雇ってね
  65. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:02 - このコメントに返信 | 75850
    No.75846
    1ってどれよ
    質問者のこと?米欄の誰か?
  66. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:03 - このコメントに返信 | 75851
    男女逆にしたら男が叩かれるのに厨はせめてその流れのあるソース出してから言おうか
  67. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:05 - このコメントに返信 | 75853
    旦那は無視してさっさと預ける、これが子供のために一番いいな
  68. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:06 - このコメントに返信 | 75854
    No.75848
    自分の気に喰わないコメは全部一人がやってるって事にしたいんですね、分かります
  69. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:08 - このコメントに返信 | 75856
    なんか一生女に縁のなさそうな人が女叩いて発狂してるね。
    最底辺の女にすら相手にされない人は、こういう話題見るだけ無駄なんだから見なきゃいいのにw
  70. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:15 - このコメントに返信 | 75860
    みんな枝葉末節に噛み付きすぎだわー。
    みんなスレ主に対して枝葉末節に噛み付いてるわけでわないのに
    それに対して枝葉末節に噛み付いちゃう人いるYOー
    本気でこのスレ主に対して話したいのならこんなところで枝葉末節に噛み付かないで
    対象のスレにいっちゃいなYO。
    離婚して養育費もらって好きなだけ預けちゃいなYO!
  71. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:17 - このコメントに返信 | 75864
    No.75856
    少しでも女に都合の悪いレスを見ると「どうせ女に相手されない奴がやってるんだろ」ってワンパターンなレッテル貼りする人がいるけど、それって少しでも男に都合の悪いレスに「どうせクソビッチが書いてるんだろ」ってレッテル貼りしてる人と同じだよね。

    自分がその「一生異性に相手にされない人」と全く同レベルの事をしてるって事に気づいてないのが笑える。
  72. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:24 - このコメントに返信 | 75870
    「育児が大変」に対して「仕事は大変」を持ち出す人の頭の悪さはもうどうしようもない。
  73. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:29 - このコメントに返信 | 75878
    ハズレの旦那引いちゃったね…。
    息抜きできるといいね。
  74. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:31 - このコメントに返信 | 75882
    仕事言い訳にする男いるけどさ、二人の子供だし育児って二人でするものでしょ
    しかも世の中には仕事も家庭もおろそかにしない男もいるわけじゃん

    仕事の息抜きしたくなるように、お母さんだってたまには息抜き必要でしょ
    24時間ずーっと一緒ならなおさら

    こどもって大人の行いすっごいみてるし、独りで頑張ってるお母さんかわいそうって思うようになるんだよ
    自分たち兄弟がそうだったからわかる
  75. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:32 - このコメントに返信 | 75884
    友人の式披露宴(遠方で夕方)に出るために旦那に1歳半の娘を任せたことあるが、全部食事はチンするだけにして流れを紙に書いて出てったな。風呂と寝かしつけは1日くらいいいやと頼まなかった。

    帰って来たら部屋がぐちゃぐちゃでシンクの中もぐちゃぐちゃで…水に浸けてあったが食べ残しも一緒に浸かってた。
    子供は疲れて畳の上に寝てたよ。

    黙って片付けてたら旦那に『ありがとうとお土産は?』と聞かれて離婚を決意した…。
  76. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:35 - このコメントに返信 | 75888
    エネじゃん☆投稿者もエネだな!
  77. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:36 - このコメントに返信 | 75892
    No.75870
    男が仕事は大変なんだ、なんて記事だといつも家事だって大変だ!育児やってみろ!なんて持ち出すコメばっかりになってるけどね
  78. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:38 - このコメントに返信 | 75893
    その後スレで無事

    「夫と話合い出来て一時保育OKになった」
    ってあったね。

    良かった良かった。
  79. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:52 - このコメントに返信 | 75905
    No.75892
    だからソース出せやと
  80. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 21:53 - このコメントに返信 | 75907
    No.75882
    んなこと言ったら息抜きしないで家事も育児も全部やるお母さんもいるんだけどw

    自分は母親のグータラさを見てきたから息抜きとか笑わせんなって思うわ
    ほぼ一日中家にいて義務もない主婦が大変って理解できんな
  81. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:02 - このコメントに返信 | 75921
    この女性は無理矢理毎日旦那に協力させればいいんじゃないかな。

    ミルク作って
    爪切って
    お風呂入れて
    おむつかえて
    など言ってるから、旦那は赤ちゃんのお世話完璧だよ。
    寝かしつけ抱っこもお互い疲れたら交換してる。
  82. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:04 - このコメントに返信 | 75922
    75893
    そうか、それは良かった
    何事にも息抜きは必要だよ
    特に、密室育児になりがちな昨今はね 幸い、ファミサポや一時預かりが普及しつつあるから、うまく利用していかねば
    特定の預け先が確保出来てれば、何かにあったときも安心だしね
    必ずしも、親類縁者に頼れるとは限らないから
  83. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:07 - このコメントに返信 | 75926
    >> No.75893
    おお、良かった良かった
    一人でずーっとってのはやっぱり思い詰めちゃうからね
    せっかく最近はそういう制度とかシステムが整ってきてるんだからガンガン利用しないと
    誰も損をしなくて幸せになれるシステムなのにねぇ…
  84. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:13 - このコメントに返信 | 75932
    なんでお前らって乳幼児期の家事育児とお前らがでかくなってからの家事育児を同列で語んの?
  85. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:17 - このコメントに返信 | 75942
    あ、馬鹿なの?
    ふろ教養ビジホとか海外旅行とか他人の迷惑は
    一切考えないDQN家族なんだね。
  86. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:19 - このコメントに返信 | 75945
    No.75932
    週三回のパートと深夜まで残業の総合職を一緒くたにするようなもんでしょ
    自分が比較される段になると気になるの?
  87. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:20 - このコメントに返信 | 75947
    子供の世話するから、、、替わりに仕事イってよ、、、
    ふえぇ、このままじゃあぁあ壊れちゃうよー。
  88. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:21 - このコメントに返信 | 75948
    子供の一時預けは賛成派だが。
    しかし報告者や、旦那に口出すなとか言ってる奴は身勝手だと思うね。
    子供預けるかどうかは育児方針についての話だろ。両親で決めないでどうすんだ。
    育児に関わってない?金を稼ぐのも立派な育児だよ。
    実際に接してない?俺が見るってんのに許さないのは手前じゃねえか。
    子供目線じゃない?預けるのが不安?
    そりゃ誰だって最初は上手く出来ねぇよ。
    育児から逃げ回る夫はクズだが、子供を見ようって夫から学びの機会を取り上げて、いきなり無理な仕事押し付けて、ほら出来ないじゃない、子供は任せられないわ、とか。
    1、2時間夫に預けるとこから始めて、段々慣らしていきゃいいじゃねぇか。
    ものを教えるのが大変?
    その位の努力も出来ないでしんどいとかほざくなよ。
    子供から父親を取り上げんじゃねぇよ。
  89. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:25 - このコメントに返信 | 75953
    75893
    めでたい!便利なものは使った方がいい
    分かってくれる夫で良かったなぁ

    洗濯機を作った時も世の男性からのバッシングがすごかったそうだ
    主婦が楽をするのが許せないんだと
    洗濯機を作った男性は、妻に少しでも楽にさせてあげたかったらしい

    これからの時代、ベビーシッター的なサービスを
    後ろめたさなく普通に使えるようになるといいな
  90. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:28 - このコメントに返信 | 75957
    ※75948
    父親になりたいと望むなら自ら積極的に「1、2時間世話を見させてくれ、その間指導してくれ」と頼むべきだな
  91. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:30 - このコメントに返信 | 75961
    なんだか子供を自分で育てる能力が薄い人が増えたような気がするわ。
  92. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:31 - このコメントに返信 | 75962
    ※75964
    というより核家族化で身近に頼れる人がいる環境がない、母親のみの責任がでかい
    昔は昔は~って言う人いるけど、昔は産後でも近くに育児手伝ってくれる人が
    たくさんいたからな
  93. ななし 2012年07月27日 22:40 - このコメントに返信 | 75967
    家事育児してくれるような旦那選べば良かったんじゃないか?(笑)

    グータラな奥さん貰ったら自業自得とか言うのに、女性様は同性には自分が批判されたくないから甘いよな。

    稼ぎが悪いとか無職なら同情するけど
  94. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:45 - このコメントに返信 | 75973
    不細工女が発狂していると聞いて
  95. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:49 - このコメントに返信 | 75975
    ※75948
    じゃあなんで報告者の旦那は子供が泣いたら嫁に丸投げするんでしょうねー
    せっかくの学習の機会をほっぽりなげてますよねー
  96. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 22:54 - このコメントに返信 | 75983
    二言目には離婚の鬼女さん達ね…
    うちは殺し合いみたいな喧嘩しまくって
    3年目で最近やっと協力的になってきたわ。
  97. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:01 - このコメントに返信 | 75989
    どうしてこう妥協ができないのかねー
  98. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:10 - このコメントに返信 | 76000
    変わるための働き掛けをしないのなら、同様の苦労は今後もずっと続くが?
  99. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:12 - このコメントに返信 | 76003
    うちも帰り深夜。もっと協力して欲しいって思いながらやってたら疲れたとかいって不倫しやがった。
    もう期待はしない。この夫よりは協力してくれるけど
  100. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:13 - このコメントに返信 | 76004
    ※75948
    だから子供見るって言ってるじゃねぇか。
    なんで父親が子供見るのに頭下げてお願いして許可貰わないといけないんだ。
    そりゃ教わりゃありがとうって言うよ?
    でも、父親が頭を下げて乞わなきゃ子供の世話すら許さないって、そりゃ酷い母親だろ。
    育児育児言うなら、子供と父親とが接する機会を作るのも大事な育児だろ。
  101. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:18 - このコメントに返信 | 76012
    そりゃ男は出産しないしほとんど母が育児のメインだからな
    育児って人の命を育てる重大な事だし

    今は一生専業主婦できるのも親戚近所に手伝ってもらうのも難しいだろうから
    まともに家事育児しない嫁ならまだしも
    男が仕事の大変さを分かれって喚いたら叩かれるのが普通だと思うが
  102. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:19 - このコメントに返信 | 76013
    ※欄で暴れているのは読解力が壊滅的なのか何かの障害なのか
  103. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:21 - このコメントに返信 | 76014
    妻側が夫の仕事なめてるというコメントが多々あるけど、何でそこから一時預けることがNGにつながるのか。ごくたまになされる一時保育を楽するなという理由で否定するのは、有給その他権利行使を否定するような社畜気質が垣間見えるね。
  104. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:26 - このコメントに返信 | 76018
    ※76004
    お前はちゃんと文章読んでいるのか。
    子供見るというから預けたら、子供が泣いたくらいで嫁に投げているのだけど。
    子供の世話する気ないじゃん。
  105. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:28 - このコメントに返信 | 76020
    >だから子供見るって言ってるじゃねぇか。
    見れないじゃん
    知識も技術もないのに
    それを得る機会を普段放棄してるのに、そんな奴に長時間赤ん坊なんか預けられるか

    じゃあ旦那の代わりに旦那の仕事やってくるよ~やり方わかんないし学ぶ気もないけどって言ってるようなもん
  106. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:31 - このコメントに返信 | 76022
    ストレスが原因のトラブルが発生したら、一方的に責められそう。そうなる前に早めにリフレッシュした方がいいような。
  107. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:33 - このコメントに返信 | 76026
    ※75975
    子供が泣いて、熟練者に頼むのはそんなに変かよ。
    出掛けてる訳でもない、隣に居るんだぜ。
    俺が泣き止ませてみせる!って意地はる方が変だろ。

    でも、いないなら頑張る。少なくともそいしようとしてる。それの何が悪いんだ。
  108. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:34 - このコメントに返信 | 76028
    良し悪しは別として、仕事でも融通きかなさそうな旦那
  109. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:38 - このコメントに返信 | 76029
    頼りきりはいざというとき困るよ。少しでも育児に対する手札を増やした方が得策だと思う。
  110. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:39 - このコメントに返信 | 76030
    76026のゆとりっぷりが凄い
    昔は小学校でも「出来ない事は何でも先生に頼めばいい」なんて事を許す教育はありえなかったんだが
    今はそんな時代なんだろうか
  111. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:40 - このコメントに返信 | 76033
    >子供が泣いて、熟練者に頼むのはそんなに変かよ。
    じゃあお前仕事は全部上司にまかせとけよ
    上司がいない時は当然1人でこなせるんだよな?普段やってなくても

    子供が、お腹が減って泣いてんのか、オムツが濡れて泣いてんのか、たまたま不機嫌で泣いてんのか、体調が悪くて泣いてんのかもわかんないのに、無責任なこと言うな
    赤ん坊の命預かるのにそんないい加減な奴にまかせられるか
  112. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:43 - このコメントに返信 | 76035
    ※76026
    「いないなら頑張る」って、普段対処してない人がどうして頑張ることができるんですかねぇ。結局子供の世話の機会を放棄してるんじゃないの。
  113. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:43 - このコメントに返信 | 76036

    ここで発狂してる人ってなんなの?

    羨ましくてしょうがないの?
  114. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:45 - このコメントに返信 | 76039
    >「預ける位なら俺が見る!」
    ここまで言ってくださるんだから
    お言葉に甘えましょうよ。
  115. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:53 - このコメントに返信 | 76050
    顧客からの電話で、分からん案件なら上司に代わるだろが。でもそのままじゃいけないから頑張りますって言ってんだろが。
    ああ、この旦那は育児に無能で、自己評価も出来てないだろうさ。
    でも、なら出来る範囲からやらせてやれよ。
    1~2時間とかさ。

    そんな義理は無い?子供に父親を与えるのは大事なことだろ。
  116. 鬼女速名無しさん 2012年07月27日 23:55 - このコメントに返信 | 76051
    世話の習慣がないとこの先キツイと思う。子供もそういうの分かるみたいだし。なつかない→可愛くないになったら切ない。
  117. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:03 - このコメントに返信 | 76058
    ※76050
    「なら出来る範囲からやらせてやれよ。1~2時間とかさ。」で、その時間内で子供が泣いたり、面倒が起きたら嫁に結局投げるんですね。できる範囲増やす気ないですよね。
  118. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:03 - このコメントに返信 | 76059
    >俺が出来ること何でも協力するよ!って態度とってるけど実際は攻撃しかされてない気分

    あ~わかるなwこういう「口だけでは調子いいけど」ってかなりがっかりするよね
    あんまり孤独にならなかったらいいけどな~
    既婚の友人や周りの女性にはヘルプ頼めないものだろうか
  119. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:05 - このコメントに返信 | 76060
    やるっつってんだから旦那にやらせてみればいいじゃないの?
    夫婦なんだから助け合って生活しないといけないんだよ。
    もし嫁が病気になったらどうするの?
    安心して旦那に任せられるの?
    もしものときのために旦那にもある程度の育児能力を身に付けてもらわないと、おちおち病気にもかかれないでしょ。
    せっかく、やるって言ってるんだからやらせなきゃ。
    やらせるのが不安なら教えなきゃ。
    それが面倒って言うなら、もう別居でいいじゃん。夫婦で共同生活する意味が無いと思う。
    お互い自分のことだけして、助け合う気持ちに乏しいわけだもん。
  120. 鬼女速名無し 2012年07月28日 00:09 - このコメントに返信 | 76064
    その旦那、要るの?
    友人の旦那そっくりでビックリした…

    なんで自分の子供なのに、育児しようと思わないんだろ?
    「誰の子育ててると思ってんの?」って言っていいよ。

    ウチの旦那は私が飲みに行く時、最寄駅まで送り迎えしてくれるよ。(最寄駅は歩いて行ける距離にないから必然的に車。)今は子供が学生だけど、生後数か月から一緒。

    子供には子供同士の遊びが大切なのに。
    同じように、ママにはママの息抜きも必須!!
  121. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:16 - このコメントに返信 | 76069
    No.76064
    だんなの息抜きは?
  122. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:17 - このコメントに返信 | 76070
    何か議論に発展してるけど
    夫は普段、子供を任せたらオロオロしだして妻にどうしたらいいか聞くんじゃなく
    丸投げで巻かせちゃうんだよね?短時間で

    子供は仕事と違ってミスの修正が利かないから
    そんな調子の夫に預け、ケガ病気になって取り返しのつかない事にしたくないんじゃないの?
    それを仕事で例えて必死に反論はどうかと思うけど

    1が引き継ぎせずに夫に任せるのも
    そういう心情ならあり得ない気が…粗探しに見える
  123. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:21 - このコメントに返信 | 76073
    No.76064
    うわあ…うちの母方のクズ達と同じ思考だ
    それ専業主婦にタダ飯食って恥ずかしくないの?って言ってるようなもん
    この旦那もそうだけど相手の負担なんて一つも考えないのな
  124. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:25 - このコメントに返信 | 76074
    No.76069
    男は仕事中に家族のこととかミジンコ程も頭を掠めないので、家族についてのストレスはない
    これは生理学なので別に情云々とかではないので悪しからず
    で、だいたいは子の面倒は嫁子任せが多いだろうから、帰宅後や休日は丸々俺タイムであるわけだ
    勿論、平素から育児や家事を行う殿方はこの限りではない
    半々で良い関係なんでしょうな
  125. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:32 - このコメントに返信 | 76079
    >>76069
    息抜き時間取ればいいじゃん
    なにも毎週休みは朝から晩まで一人で面倒見ろと言ってるわけでなし
  126. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:33 - このコメントに返信 | 76080
    >顧客からの電話で、分からん案件なら上司に代わるだろが。
    自分にわかるかどうか判断する気もないんだよ、この旦那は
    電話が来たらどんな案件だろうが上司に丸投げしてる状態なの
    わかる?

    >でもそのままじゃいけないから頑張りますって言ってんだろが。
    普段やってない奴が頑張ったってたかが知れてる
    しかも、頑張るから教えてくださいって態度でもないし、
    超重要な案件の電話がかかってきたって適当に対応するのは目に見えてる
    そんな奴にまかせられるわけねぇだろって言ってんの
  127. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:35 - このコメントに返信 | 76082
    父親として任せてもらいたかったら任せてもらえるだけの信頼と技能をまず得ようね
  128. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:37 - このコメントに返信 | 76084
    ※76070
    粗探しじゃないよ。
    育児を妻に押し付けて関わる気のない夫はクズだと思うし、報告者叩き、女叩きをする気もない。
    でもこの夫は、能力はともかくやる気はあるでしょ。
    少なくともオムツは変える。
    子供が泣いたら渡すのだって、飽きたからポイじゃなくて、乳を飲ませれば泣きやむと思ってるから任せてる。
    で、任せるのが危ないって言うけど、現状40分なら子供を見れる。
    ならなんでその時間を少しずつ伸ばさせようとしないのか、って話。
    度々繰り返すけど、子供の為なんだよ?発達の面でも、リスク管理の面でも。
  129. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:50 - このコメントに返信 | 76094
    丸投げ丸投げって言うけどさ。
    子供が泣いてて、乳を飲ませれば泣きやむって分かってるのに泣かせ続ける意味って何よ?
    まあいいさ。どうあれこの夫が育児に無能なのは確かだ。
    なら出来るようにさせる必要があるだろ。
    仕事の出来ない部下がいたら指導するだろ。それも業務だ。
    夫が育児に無能なら、指導しろよ。それも育児だ。

    教えて欲しいなら頭を下げろ?
    なら報告者は生活費を毎回頭を下げてお願いして戴いているのか?
  130. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:52 - このコメントに返信 | 76095
    >でもこの夫は、能力はともかくやる気はあるでしょ。
    子供を抱いてあやしたことすらないのに?
    言葉の話せない赤ちゃんの世話って、根気と愛情がないとやってけないよ
    この旦那は子供の為に世話をやる気になってんじゃなくて、
    「可哀相な子供の父親」ってポジションにつきたくないから、出来もしない事を安請け合いしてるだけに見えるし

    子供の為に旦那に世話させろって理屈はわかるけど、ただでさえ赤ちゃんの世話で疲れてるお母さんに
    旦那の教育までしろなんて酷だよ
    有事の時はそれ相応の施設にでも預けた方が子供の為だ
  131. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:52 - このコメントに返信 | 76096
    >でもこの夫は、能力はともかくやる気はあるでしょ。
    子供を抱いてあやしたことすらないのに?
    言葉の話せない赤ちゃんの世話って、根気と愛情がないとやってけないよ
    この旦那は子供の為に世話をやる気になってんじゃなくて、
    「可哀相な子供の父親」ってポジションにつきたくないから、出来もしない事を安請け合いしてるだけに見えるし

    子供の為に旦那に世話させろって理屈はわかるけど、ただでさえ赤ちゃんの世話で疲れてるお母さんに
    旦那の教育までしろなんて酷だよ
    有事の時はそれ相応の施設にでも預けた方が子供の為だ
  132. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:53 - このコメントに返信 | 76097
    No.76074
    主婦と違って昼間ゴロゴロしてられないんだから家では休ませてあげよう
    とは思わないのなw
    結局のところ家事丸投げの男と同じ思考なんだよなー
  133. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:55 - このコメントに返信 | 76099
    実際はやる気ないくせに、やる気あるふりをすることにイラッとするのでは?
    子どもが泣くのはお腹がすいたときだけではなく
    暑い、寒い、おむつ汚れた、構ってほしいなど、いろんな理由がある。
    少なくともやる気があるなら「泣いたら授乳させとけばいい」なんて言葉は出ないと思うのだけど…
  134. 名無しさん@ニュース2ちゃん 2012年07月28日 00:55 - このコメントに返信 | 76100
    無職がそんなに嫌いなら別れて一人で生みゃいいだろ。
    あと、コメ欄の議論が意味不明。旦那の育児に関する情報なんて一個も出ていない
  135. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:56 - このコメントに返信 | 76102
    >子供が泣いてて、乳を飲ませれば泣きやむって分かってるのに
    子供が泣くのは乳が欲しい時だけじゃないよ
    この旦那がそう思い込んで奥さんに丸投げしてるから問題なの
  136. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:56 - このコメントに返信 | 76103
    さっさと夫に預けて2時間ほど出かければいい。
    経験上、たった2時間でも子どもから離れられたらものすごくものすごくものすごくリフレッシュできる。

    私は以前用事で子どもを夫に預けて外出したときものすごく自由を感じた。歩く速さもサクサク歩けてものすごく楽しかった。結局、たった1時間で用事による外出だったけどものすごくリフレッシュできた。

    用事?税金の払い込みに銀行に行ったんだよ。そしてその帰りに買い物して帰った。
  137. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 00:57 - このコメントに返信 | 76104
    >> No.76094
    出来ないから教えろ
    教えてもらって当然

    そんな部下願い下げでござるwww
    自分の職業上、たまにそんな勘違いさんがくるけどw
    大概、左遷か最悪クビだよね
    この場合は諦めか離婚なわけだが
  138. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:00 - このコメントに返信 | 76106
    >主婦と違って昼間ゴロゴロしてられないんだから家では休ませてあげよう
    >とは思わないのなw

    乳児の母が昼間ゴロゴロできるわけない
    とは思わないのなw
  139. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:02 - このコメントに返信 | 76108
    >>No.76097
    子が小さいうちはゴロゴロどころか寝る時間自体が存在しないからな…
    ママさんとイクメン殿はよくご存知だろうけど

    だから、お互いに思いやりがあって、素敵なカップルは半々になるわけよ
    家事丸投げ男にはできないけどw
  140. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:03 - このコメントに返信 | 76110
    76094
    >子供が泣いてて、乳を飲ませれば泣きやむって分かってるのに泣かせ続ける意味って何よ?
    無知丸出し
    なのに偉そう
    こりゃだめだわ
  141. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:07 - このコメントに返信 | 76114
    こういう事かな?

    部下「上司は部下に仕事教えるのも業務のうちだろ、教えろよ
    そんで重要な仕事任せろよ、失敗しても見守れ、俺は慣れてないんだからな
    つーか上司はごろごろして暇なんだから仕事全部やれよ!」

    上司「違うやつに頼むわ」
  142. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:09 - このコメントに返信 | 76116
    >上司「違うやつに頼むわ」
    しかもその道のプロに頼むっつってんのになw
    プライドだけは1人前ってとこか?
  143. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:16 - このコメントに返信 | 76121
    上司が一々仕事を教える職場にいたんだね
    先任や先輩ってのならわかるけどね
    それとも教えるって立場の人を学校の先生しか知らないのかね
  144. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:18 - このコメントに返信 | 76122
    ※76084
    本文に「夫は子供をお風呂に入れるどころか抱っこしてあやしたりしたこと無い。」「ご飯もあげたこと無い」とある。
    本当にやる気があるんだったら、上記のことをやっているorやろうとしていると思います。できないことがあったら主体的に嫁に聞いてると思います。
    やはりそのやる気は口だけかと。
    やる気が口だけだとしたら嫁から教え込むしかない。しかし、旦那を教育すると言えば何を偉そうにと叩かれる。結局一時預けを否定する理由はどこにもないんじゃないかな。
  145. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:19 - このコメントに返信 | 76124
    No.76108
    ないないw要領悪いだけだよ
    自分だけが大変だと思ってる典型的なチュプだな
  146. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:22 - このコメントに返信 | 76128
    ※76100
    本文もう一度読んできなよ。
  147. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:22 - このコメントに返信 | 76129
    ※76106
    2ちゃんやる暇あんだから余裕だろ?w
  148. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:31 - このコメントに返信 | 76131
    ※76129
    2ちゃんやる暇ってどんだけの時間を想定しているの?
    別にべったりってわけでもないだろうに。
  149. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:34 - このコメントに返信 | 76134
    76131
    10分くらい?短くてね
    本当に大変な人が貴重な時間や労力を2ちゃんに費やすとは思えんがなw
  150. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:37 - このコメントに返信 | 76136
    76129
    相談しになんとか時間を作って書き込んでる人けっこういると思うんだけど想像力ないのかな
    忙しい人間は相談すらするなって事?だとしたらこの世に弁護士や消費者センターは必要ないな
  151. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:37 - このコメントに返信 | 76137
    ※No.76114
    ワロタwww
    それ人事部も呼び出しくらうレベルじゃねぇかw

    子梨の自分から見ても、乳幼児見たことも触ったこともない人間の※があるのは何でなのw
    っていうか社会人経験すらなさそう
    それなのに何故にドヤァなの?
    夏だからなの?
  152. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:37 - このコメントに返信 | 76138
    「仕事やりたい」って言ってるけど仕事が出来ない部下がいたとして、そいつを指導もせずに干したらパワハラだろ。まずは指導してからだろ。
    いきなり大きな仕事やりたい(丸一日みます)、って言ったら、まずは小さな仕事(数時間みる)に慣れてから、って言うだろ。
    仕事しんどい、家計を支えてるって愚痴を言うから、妻が「なら私が働きます」って言ったら、「まともに働いたことも無いくせにpgr」って夫はモラハラだろ。
    「正社員でバリバリ」とか言い出したら、「まずはパートから」っていうだろ。

    子供を見させて欲しけりゃ頭を下げろ?
    生活費が欲しけりゃ頭を下げろ、って夫が正しいと思うか?家計は夫婦のものなんだから、自然に生活費を渡しゃいい。
    子供だって夫婦の子供なんだから、自然と子育てを教えりゃいい。
    泣いたら取り敢えず授乳は安直だ?その通り、ならそこからだ。
    でも、泣いたら取り敢えず授乳、なんて道を通った母親は多いだろ。そこから、暑い、寒い、おむつ汚れた、構ってほしいを読み取れるようになったんだろ。
    「泣いたから授乳」「この泣きはおむつね」「そっか、なら変えよう。流石お母さんはよく分かるね」
    この繰り返しで学ぶんだろ。
    「泣いたから授乳」「そうとは限らないでしょ丸投げ?何にも分かってないのねだから任せられないのよふじこふじこ」じゃどうにもならん。
  153. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:38 - このコメントに返信 | 76140
    76134
    でたー「本当」
    お前の言う本当ってなに?
  154. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:41 - このコメントに返信 | 76146
    仕事も家事育児も大変なのにね。
    自分の方が大変で向こうには家事のストレスがないみたいな思考は全く理解できない。
    お互い疲れてるんだから積極的に自分がやろうって思わないのかね。
    もちろん家事ノータッチの旦那共にも言えることだけど。
  155. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:48 - このコメントに返信 | 76150
    76124
    育児に要領っていってる時点で終了だろ
    あれ、完全に別の個体だし
    初期に至っては完全に宇宙人だからな
    指通信なんてできないので、基本は総当たり戦法
  156. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:49 - このコメントに返信 | 76153
    No.76122
    朝仕事に出て、毎日の帰宅は深夜。
    ご飯をあげたり風呂に入れたりできないのは、子供をみる気がないからじゃないよね。
    > 子供が泣いたらすぐに私にポイ
    泣くまでは面倒をみてる。子供を渡すのは、授乳で泣きやむと思ってるから。
    > おしめはオシッコなら変えられる位。
    > 夫が子供を見てられる限界は40分位。
    おしめは変えてる。一人で40分見る程度には相手をしている。
    これで子供を抱っこしたりあやしたりしたことないって、矛盾してるよね。比喩的表現と受け取るのが適当じゃない?

    子供見るのが面倒でポーズだけって決めてかかって、子供を取り上げてしまうのは時期尚早じゃないの?
    別に旦那が子供が見れなくて可哀想、って言ってんじゃないよ。
    繰り返すけど、子供にとって父親と接することは重要だし、いざという時に夫が子供を見れるようにしておいた方が良い、って言ってるの。
    子育ての実際が分かってない?尚のこと育児について伝えないといけないでしょ。
  157. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:53 - このコメントに返信 | 76155
    No.76140
    寝る暇もないくらい大変ってこと
    ってか噛み付くところそこしかないの?w
  158. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:58 - このコメントに返信 | 76157
    ※76155
    寝る暇もなくても相談はできるからな
    この嫁さんみたいに追い込まれてたらなおさらだろう
  159. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 01:59 - このコメントに返信 | 76158
    ※76150
    宇宙人とか別の個体とか頭おかしいんじゃねえの
    もしかして中学生?
  160. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:00 - このコメントに返信 | 76160
    この人の落ち度はもっと早くから夫の育児能力を鍛えなかった事
    この夫の落ち度はもっと早くから妻に育児を習わなかった事
    最終的にプロに頼むで決着ついたんだからそれでめでたしめでたしだろう
  161. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:01 - このコメントに返信 | 76162
    >>No.76153
    40分でリリースは、見る気がないって判断されても仕方ないだろ…
    つーか、泣いたら返却ってのは見てるって言うのか?
    これは旦那の思い込みから来てるんだろうけど、何度言ってもダメなんでしょ?
    他の事例からもそんな空気が漂ってるけど
    これで嫁に頑張れ頑張れは酷だと思う
    現に攻撃されてる気分って言ってるし
    それこそ、専門家か経験者にゴルァしてもらわんと教育をスタートする段階までいけないと思うの
  162. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:01 - このコメントに返信 | 76163
    >>76158
    噛み付くところそこしかないの?w
  163. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:04 - このコメントに返信 | 76165
    No.76163
    そこしか、じゃねえよw
    キチっぷりを表してる重要部分だろ
    指通信(笑)
  164. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:07 - このコメントに返信 | 76167
    乳幼児を宇宙人とか言ってるキチガイがいると聞いて
  165. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:09 - このコメントに返信 | 76169
    一時保育を頑なに拒む意味が分からんw
    言ってること何も正しくないよ
  166. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:09 - このコメントに返信 | 76170
    ※76165-76167
    どう考えても例えだろう…アスペ?
  167. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:14 - このコメントに返信 | 76172
    No.76170
    例えにも限度があるって分かるだろう…アスペ?
  168. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:18 - このコメントに返信 | 76173
    >40分でリリースは、見る気がないって判断されても仕方ないだろ…
    40分は報告者が決めた限界であって、旦那がリリースしてるわけじゃないよね。
    >泣いたら返却ってのは見てるって言うのか?
    泣いたら授乳、と思ってるってことでしょう。報告者がいなければおしゃぶりなりで頑張るでしょう。
    どうせすぐヘルプがかかる? ならその時こそ一時預かりを提案すればいいでしょう。
    >これは旦那の思い込みから来てるんだろうけど、何度言ってもダメなんでしょ?
    そんなこと一言も書いてないよね。
    想像でいいなら、
    「はあ、ハイハイ分かりました」って鬱屈を溜め込んで受け取ってるようにも思えるけど?
    数時間旦那に任せることすらしない妻が、泣いてる子を渡すと想像する方が難しいけど。
    >他の事例からもそんな空気が漂ってるけど
    他の事例って何?旦那を責める空気なのは本文の主旨上当然だと思うけど
    >これで嫁に頑張れ頑張れは酷だと思う
    >現に攻撃されてる気分って言ってるし
    頑張れ頑張れじゃないよね。
    旦那に預けて少し休んだら、だよね。合間のコメにも繰り返しそう書かれてるよね。
    「できることをやるよ!」って言われて、
    「何もできないくせに!」って攻撃されてると感じることは正しいのかな。

    一時預け、悪くないと思うよ。
    でも、旦那に口をはさむ権利はない!、って、勝手に預けるのはおかしいよね。
    旦那に口をはさむ権利はあるよ。
    旦那が見るって言ってるんなら、数時間でも試してみて、無理なら「ほらみろ」で預けたらいいでしょう?
    それで結局自分が見れず、努力もしないのに「一時預かり許さん!」なら、本当に旦那を見限ったらいいよ。
    そんな奴に父親の資格はない。母親が壊れるよりはずっといい。
    でも、「どうせ貴方には無理だから」でこっそり子供を預けるのが本当にいいことなの?
    子供を自分の所有物と勘違いしはじめてない?
  169. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:22 - このコメントに返信 | 76175
    まああれだな
    この奥さんの主張は正しいけど乗っかってくるコメ欄がひどいw
  170. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:31 - このコメントに返信 | 76179
    No.7615
    うんこは替えられないんじゃ意味ないわ
    しっこだけじゃ替えない事の方が多いし
    ってかうんこ綺麗に拭き取るだけの事が何で出来ないんだろうね
    うんこは汚いから俺やりたくないし―って人なんかね理解不能
  171. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:37 - このコメントに返信 | 76181
    なんでこれで仕事のつらさをわかってないとかそういう流れになるんだ…
    夫がやってる仕事を妻に突然やらせてもできないように、妻がやってる育児を夫が突然やってもできない。嫁が疲れて休みを取りたくても、夫じゃ満足に見られないし仕事に加えて負担をかけることになるから、それなら外注しましょう、って言ってるだけじゃない。そこに「預けるなんて!俺がやる!」って言われても、いつもやってないのにできないよね、って思われてるだけ。
    この相談でなんで「仕事は大変なんだ!専業のくせに!」って発狂する奴が湧くわけ?
  172. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:43 - このコメントに返信 | 76183
    ※76172
    えっ限度ってどういう限度だろう
    この場合の「宇宙人」が貶めてるとでも感じるの?

    あと一度アスペについてググった方がいいよw
  173. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:45 - このコメントに返信 | 76184
    No.76181
    そらーコメ欄にチュプが湧いてるからだろ
    家ではゆっくりできていいねーみたいなアホ丸出しの意見もあったね
  174. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:46 - このコメントに返信 | 76185
    76173
    >旦那が見るって言ってるんなら、数時間でも試してみて、無理なら「ほらみろ」で預けたらいいでしょう?
    だからそうしたいって書いてるじゃんwww
    >夫が子供を見てられる限界は40分位。
    この一文が信用ならねぇってんならもう何も言う事はないわ
  175. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:50 - このコメントに返信 | 76188
    >>76184
    意味不明
  176. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:50 - このコメントに返信 | 76189
    喃語=宇宙語、使い手=宇宙人は鬼女でも家庭板でも見ることない?
    2だけじゃなくて普通のネットでも
    子蟻限定なんかな?
  177. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:51 - このコメントに返信 | 76190
    「旦那が見ていられる」のが40分っていうより、
    「子供が泣かずにいられる」のが40分だな、これ
  178. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 02:53 - このコメントに返信 | 76194
    No.76188
    >男は仕事中に家族のこととかミジンコ程も頭を掠めないので、家族についてのストレスはない

    >だいたいは子の面倒は嫁子任せが多いだろうから、帰宅後や休日は丸々俺タイムであるわけだ

    このへんのことだろうな
  179. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:02 - このコメントに返信 | 76197
    チュプの定義って何?

    >>No.76153
    仕事外の時間で家事や育児をしてないときって何してるの?
  180. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:02 - このコメントに返信 | 76198
    No.76183
    限度が本当に分からないの?
    こんなんが子どもを育てるのかと思うと怖いわ

    不適切だから噛み付いてるってのが分かってなさそうだからアスペかよって煽ったんだけど
    それに返ってくる言葉がググレってのは本物だからか…
  181. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:08 - このコメントに返信 | 76200
    夫に数時間預けたい、なんて書いてないよね?試そうともしてないよね。
    40分って、夫はそれ以上見れるって主張してるよね?
    なんで夫に預けないの?

    そして、一時預かり、悪くないと思うけど、反対派がいてもおかしくないよね。
    11か月ならMRやおたふくも済んでないし、今までずっと母親べったりだったのがいきなり丸1日とか、もう少し慣らしてからでも、って考えもあっていいよね。
    それならまずは俺が、と夫が思うのも不自然じゃないよね。夫婦で相談の要ることだよね。

    何故こっそり一時預かり使おうとするのがいいことだと思うの?
  182. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:09 - このコメントに返信 | 76201
    >旦那が見るって言ってるんなら、数時間でも試してみて、無理なら「ほらみろ」で預けたらいいでしょう?
    子供を愛してたらそんなこと簡単にはできないよ…
    旦那にもやる気があって、できないなりにも一生懸命世話してくれるならまだしも、
    やる気なし、実績なし、知識なし、の三重苦野郎に「ほらみろ!」って言いたいが為に預けられるような軽いものじゃないんだよ
    あなたにはわからないんだろうけどね
  183. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:11 - このコメントに返信 | 76202
    76200
    この夫に預けられないだろ
    かと言って一緒にいたら丸投げされるし
  184. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:18 - このコメントに返信 | 76206
    >それならまずは俺が、と夫が思うのも不自然じゃないよね。
    赤ちゃんは、自分を世話してくれる人のことはちゃんとわかってます。
    もちろん、この旦那が赤ちゃんが泣いた時に対処してくれないってことも。
    赤ちゃんとの信頼関係が築けてない、というスタートラインが一緒なら、
    プロにまかせたいと思うのは当然だし、
    ろくに育児もしない旦那の意見よりも妻の意見を尊重すべきと、普通の人なら思うでしょう
    家を建てる時に、料理を多くする人の意見をキッチンに反映するのと同じ理屈では?
  185. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:27 - このコメントに返信 | 76210
    >ろくに育児もしない旦那の意見よりも妻の意見を尊重すべきと、普通の人なら思うでしょう

    この意見がまかり通るなら
    旦那の稼いだ金で一時保育入れるとか有り得ないな
  186. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:29 - このコメントに返信 | 76211
    >この意見がまかり通るなら
    >旦那の稼いだ金で一時保育入れるとか有り得ないな
    なんで?
  187. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:30 - このコメントに返信 | 76212
    11か月の子なら、レトルトの離乳食を用意して、オムツ替えが出来れば、後は目を離さなければ数時間は見れるでしょう。
    ウンチが代えられない? ご飯があげられない?
    ウンチの替え方の説明なんて丁寧にしても10分も掛からないし、後は一緒に2回も替えたら大丈夫でしょう。
    ご飯も、一緒にあげかたを教えたらいいでしょう。いつもの食事のついでに。
    11か月なら結構食べるのも上達してるから、2、3回もやれば大丈夫。

    「来週預けるから覚えてね」でいいじゃない。
    不安なら、最初は1、2時間から始めたらいいじゃない。
    なんでそれをしないで、無理って決め付けるの?
    夫に1、2時間すら預けようともしないで、いきなり丸1日も一時預かりに子供を預けようとするのは変じゃないの?
  188. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:31 - このコメントに返信 | 76214
    No.76211
    稼いでるのが旦那だからその金を使うなら旦那の意見を尊重すべき
  189. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:36 - このコメントに返信 | 76216
    断言するけどこいつは自分の親の介護も嫁に押し付けるな
    「ホームとか虐待されたらどうするんだよ!嫁の仕事だろ。オレも手伝うし」とか言うぞ
  190. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:41 - このコメントに返信 | 76217
    >なんか、自営業で仕事頑張ってるの分かる分
    >なんか言いずらい自分もいるよ。

    急に頭悪そうになったなw
  191. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:41 - このコメントに返信 | 76218
    ろくに育児もしない夫、というか、ろくに育児も出来ない、させて貰えない夫、だよね。

    なら子供の為に、少しずつ教えていけばいいよね。
    泣きの原因が乳じゃないなら、原因を教えて、対処させてみたらいいよね。
    とやかく言うなら、「貴方に預けるときの予行演習」でいいじゃない。
    それがどれほどの労力なの?
  192. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 03:51 - このコメントに返信 | 76222
    >それがどれほどの労力なの?
    やる気ない奴に教えるのがどれほどしんどいかも想像つかんか
  193. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 04:02 - このコメントに返信 | 76224
    「愛する子供に試して見ようなんて出来ない!」とか言うけどさ。
    試しに2時間夫預けるのってそんなに酷いこと?
    危険の無いよう目を離さなければ、起こり得るトラブルって、オムツ替え、空腹、寝ぐずり等の泣き、くらいだと思うけど。
    それを言うなら、知らない人ばかりの知らない環境にいきなり丸1日放り込むのも酷いってことになると思うけど。

    どちらも別に酷くないと思うよ。
  194. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 04:05 - このコメントに返信 | 76225
    それに旦那はやる気あるって主張してるよね。
    ならまず教えてみたらいいじゃん。
    教えてやる気がなかったらその時初めて、貴方には任せられない、でしょ。
  195. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 04:35 - このコメントに返信 | 76231
    口だけの新人に、自分でやったほうが楽だって当たり前だろ
    自分と同じだけの仕事をさせるにはだいたい自分と同じ経験が必要
    この旦那に教えてもこの子供の大変な時期には役に立たないのは確かとしても
    第二子三子のころには役に立つかな?ってのが教育の効能だ
  196. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 05:18 - このコメントに返信 | 76235
    おしめはオシッコなら変えられる位。
    夫が子供を見てられる限界は40分位。

    そりゃ育児は大変だろうけどさ、仕事って本当にきついんだから
    いつも深夜まで働くって仕事のストレスだけでも十分なのに家族のことも気にかけてるんだぞ
    気にかけてないんだったら旅行にも最低レベルの乳児の世話なんかできるわけないんじゃないか?
    確かに育児は大変だろうがこのサラリーマンも父として充分頑張ってるとは思わないか?
    そして育児の過酷さの誤解を持っているに過ぎないのであろう夫をたたくやつら
    俺はそれに文句があったが、どうせわかってはもらえないんだろうな
    客観的に見れていないのはどっちだ?俺はどっちもバカだと思った
  197. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 07:14 - このコメントに返信 | 76253
    11ヶ月か~うちはもう歩いてたし階段も上れてたから一日中見張ってたな。引き戸なんか開けてたし。
    自由に動けて嬉しい時期だったから当然おむつ換えも離乳食もバトルだった。旦那なんか子供に怒ってばかりだったわ。言ってわかる月齢じゃないのに…。

  198. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 07:34 - このコメントに返信 | 76257
    旦那は口だけでやる気ないよ。
    よく読んで。
  199. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 08:19 - このコメントに返信 | 76268
    子供から離れてのんびりしたいというのが妻
    金がもったいなのか反対するのが夫で、自分でやるといってる
    託児所の時間当たりの料金がバイトの時給くらいするから
    残業代のない正社員の時給とそれほど変わらない
    正社員の二馬力でもない限り度々使える手段じゃない
    夫は自分の時間を割いて妻の余暇を作ろうとしている
    妻として徒労になるからと手間や苦労を惜しむときなのかね
    夫にやる気がないというが、一日で一週間分の昼飯代くらいの料金表を見てるんだろ
  200. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 08:44 - このコメントに返信 | 76283
    初産で退院したばかりの母親ぐらいのことができなければ、育児の最低限のレベルにも満たないと思う。

    あと、一時預かりじゃなく夫に育児頼んだら、毎日深夜まで働いてつらい思いをして帰ってくる夫にまた負担を強いることになるんじゃない?
    もし本人が「それでもいい。育児のことをひととおりマスターする」と言ったとしても、一朝一夕では無理だろうし、それまではプロの人に一時的にみてもらったらいい。
  201. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 09:05 - このコメントに返信 | 76292
    No.76283
    託児所に預ける料金は夫の労働の対価ってのを忘れてない?
    一回こっきりの利用で子供がもう増えないならおっしゃるとおりだけど
    第二子が生まれたり、体調を崩したりしたらどうするの?
    全部託児所にするの?夫婦の実家としても寸志が必要だよね
    夫に残業もっとやって、もっと金稼げってこと?
  202. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 09:52 - このコメントに返信 | 76310
    育児する気があるのに第二子、三子が産まれても何も対処できない人って何なんですか。
    そもそもそんな男との間に2人も3人も産む気にならないでしょう。
  203. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 10:06 - このコメントに返信 | 76316
    >預けて一日のんびりしたい

    子供を産んだら不自由になるのは当たり前、こんなこと言うのは母親失格という女性からのコメを何度か見た覚えがあるけどどうなの?
  204. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 10:08 - このコメントに返信 | 76318
    「託児するくらいなら俺が見る!」って言ってるんだから、任せてみれば良いじゃんね

    妻側の否定材料が「今までちゃんと見た事無いからどうせ出来ない」なんだろ?
    そんな事言ってたら夫は育児に関して一生何も出来ないままだろ

    普段から育児してない人にそんな事言われても説得力が無いと言うなら、夫に「専業だから金のありがたみが分かってない。何でも使う事ばかり考えるな」って言われてもしょうがないよね


    ぶっちゃけどんなに言い訳を尽くしても嫁側に正当性は無いよ
    言い返せないからって顔を見るたびにぶん殴りたくなるとか正気じゃないわ
  205. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 10:16 - このコメントに返信 | 76319
    11か月って、よく動くから目を離せなくてお母さん大変だけど、逆に言うなら、目さえ離さなきゃ、見るのはそんなに高度なスキルは必要ないよ。
    半日くらいなら、オムツ替えさえ出来たら見れる。

    なのに頑なに旦那には無理って決め付けるのはなんで?
  206. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 10:18 - このコメントに返信 | 76321
    なんか育児をまったくわからないまま報告者を叩いてるコメが目立つね
    ウンを踏みつけて暴れカーペットをウンだらけにしたり、離乳食に手突っ込んでまき散らし壁にも床にも髪にも離乳食がへばりついたり、それらを片付けようにも赤子が泣き叫んで出来ないし、ほっとくと泣きすぎて引きつけ起こしたりするし
    ほんとに一日でも、数時間でもいいから、一人でコンビニ行きたいとか、それくらいの願いなんだけどな
    わかってもらえないって辛いね
  207. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 10:40 - このコメントに返信 | 76330
    >>76319
    報告者がやらせてみて無理だったって言ってるからじゃない?
  208. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 10:57 - このコメントに返信 | 76337
    >ぶっちゃけどんなに言い訳を尽くしても嫁側に正当性は無いよ
    報告者の旦那は、話し合った結果嫁の正当性を理解してくれたらしいから
    お前よりマシだ
  209. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 11:08 - このコメントに返信 | 76341
    ウンチを踏みつけ周囲をウンチだらけに
    →下痢でもない限り、多少暴れてもそんな惨事にはならないよ。
    2、3歳と違って脚を押さえたり持ち上げたり出来るから。

    離乳食だって、自分で食べる練習をさせるから、半泣きになりながら散らかす様を見てるけど、一回きり、と割り切れば、親が与えたらいいじゃん。
    確かに子供によっちゃ自分で食べたがるけど、かわして食べさせるとか、惨事になりにくい一口おにぎりにするとか、一回きりならやり方はいくらでもある。

    11か月の子供の居る家は全てウンチ塗れで、片付けすら出来ない離乳食が散らばってるの?
    それとも、熟練のスキルが無いと惨事になるって言ってる?数日ならともかく数時間で?
    言ってることに無理有り過ぎでしょ。
  210. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 11:17 - このコメントに返信 | 76345
    76330
    やらせてみて無理だった、とは書いてないけど。
  211. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 11:32 - このコメントに返信 | 76349
    ※76337
    我を通す事が正しいと思ってる畜生よりはマシだけどなー
    理解を示したのではなく、顔を見るたびに殴りたい衝動に駆られるほどイライラしてるのを見て、夫が折れただけだろ

    自分の思い通りにいかない、分かってもらえないとイライラして殴りたくなるなんて中学生で卒業して欲しいくらいの低レベルな精神だわ
  212. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 11:54 - このコメントに返信 | 76360
    No.76319
    本当に目を離さないかどうか怪しい
    目を離している時に誤飲をしたら命にかかわる
    自分で泣きやませた経験すらないんなら、泣きだしたらもうお手上げになる
    泣き続ける子と一緒の部屋で、あやしながら様子を見続けるのって凄くしんどいぜ
    うんこのオムツ替えができないのでは尻がただれる

    私の夫は育メンだと思うけど一度だけ旦那に任せて2時間ほど買い物に走った時に
    帰ってきて見たら泣き過ぎて声がかれて顔真っ赤でヒューヒュー言ってる赤子と
    半泣きの旦那の惨状が
  213. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 12:49 - このコメントに返信 | 76383
    私にはわかる、あなたに何がわかるの典型のひとですな
    何もできない、やる気がない、口だけとか、呪詛ばかり
    やって見せてもやって当然、やれなければほら見たかか
  214. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 12:57 - このコメントに返信 | 76389
    いやー※が伸びる伸びる

    こんなとこに書いてないで、相談者みたいに旦那に言えよ
  215. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 13:06 - このコメントに返信 | 76398
    ※76360
    だからウンチのオムツ替えを教えたらいいじゃん。
    目を離さない、って、固く約束したらいいじゃん。
    なんで強く言い聞かせても目を離すって思うの?
    今は携帯があるんだから、最初は「困ったらかけて」で練習すればいいじゃん。
    最初から完璧に出来ないと手が出せないなら、育児をする資格のある人は居なくなるよ。
  216. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 13:42 - このコメントに返信 | 76430
    No.76349
    なにこのひときもちわるい
  217. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 14:34 - このコメントに返信 | 76474
    でもまあ運がよかったよね。
    このままストレスだけがたまっていったらどこかで潰れていただろうし。
  218. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 14:42 - このコメントに返信 | 76478
    そうだね。
    最終的には夫婦で相談して、納得の上で預けたみたいだし。
    相談の過程で、わだかまりも解けたみたいだしね。
  219. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:09 - このコメントに返信 | 76496
    >理解を示したのではなく、顔を見るたびに殴りたい衝動に駆られるほどイライラしてるのを見て、夫が折れただけだろ
    これがゲスパーどすなぁ
  220. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:15 - このコメントに返信 | 76500
    ※76496
    はいはい、ゲスパーでも何でもいいよ

    普通に考えれば顔を見るたびに殴りたい衝動に駆られるほどイライラしてるのに自分の言葉を上手く言えないガキにも理解を示さないといけないんだから、男は大変だな
  221. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:27 - このコメントに返信 | 76504
    >普通に考えれば顔を見るたびに殴りたい衝動に駆られるほどイライラしてるのに自分の言葉を上手く言えないガキにも理解を示さないといけないんだから、男は大変だな

    イライラの原因は男だから自業自得ですけどね
  222. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:45 - このコメントに返信 | 76514
    No.76500
    なんでヒスってんだよ。めんどくせぇw
  223. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:52 - このコメントに返信 | 76518
    ※76504
    イライラの原因は男ってwww
    面倒見るって言ってるのに「どうせこうだから」で旦那に任せようとしない報告者がゴミだろ
    そんなんで原因とか言うなら、息抜きしたいのは報告者なんだから一時託児の料金はもちろん報告者が払うんだよなー
  224. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:53 - このコメントに返信 | 76519
    No.76398
    教えるまでもないんだよ、出来ないと言うよりやらないんだろう旦那は
    おしり拭きを何枚か使って、完全にうんこがつかなくなるまで丁寧に拭く、間に挟まったままのうんこを見逃さないように注意だけ
    うんこ替えをやらないのは、出来ないんじゃなくて、うんこだー汚いから奥さんにやってもらおうと思っているからだろう
    そういう性格の人が、動き回って何でも口に入れて、トイレに行くなどの一瞬で命取りな事をやらかす赤子、いくらあやしてもギャン泣きし続ける赤子をきちんと見れるか怪しいと思うのは普通かと
  225. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 15:57 - このコメントに返信 | 76521
    いやヒスってはないだろ
  226. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 16:09 - このコメントに返信 | 76526
    この※欄で旦那擁護してるの1人だけだよね
    旦那擁護っていうか、旦那をダシにしたただの女叩きだけどw
  227. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 16:13 - このコメントに返信 | 76529
    旦那擁護する気はないしこの報告者の意見は正しいと思うが
    コメ欄の女には吐き気がするわ
  228. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 16:18 - このコメントに返信 | 76532
    ※76526
    いや、俺だけじゃないよ

    旦那擁護っていうよりも、やるって言っても「どうせこうだから」で否定されたら何も出来ないし、どうしても金使いたいってのが理解出来ない
    やるって言ってるんだから、まず任せてみれば良いのに
    普段一緒に居る時にやらないからって嫁が居ないときに何も面倒見ないかと言ったらそういうわけじゃないだろ
    普段料理しない人は、作ってくれる人がいないなら作るだろ?
    「どうせ出来ないんだから飯買って来いよ。お前の金で」って、おかしくないと思える人の頭の中を見てみたいわ
  229. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 17:17 - このコメントに返信 | 76559
    イケメンで協力的でアッシーなだんなさんがくそまみれで役に立たないんだ
    2chの中くらい大虎でいたい、そんな乙女ごころわかってやれよ
  230. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 17:27 - このコメントに返信 | 76564
    >やるって言ってるんだから、まず任せてみれば良いのに
    だからさぁ、普段世話してない人には不安でまかせられないって言ってるじゃん
    そんな状態で出掛けたって息抜きできるわけないから無意味だよね?
    じゃあ旦那に育児の練習させろとか言うけど、
    まずお母さんは育児に疲れてるの、余裕ないの
    その上旦那も育てるとか二重苦じゃん、なんで嫁さんのストレスを増やすんだよ
    安心して預けられるようになるまで何ヶ月かかんの?
    「乳やれば~」とかいう旦那の意識を改善して、やり方教えて、嫁さんがいなくても自分で赤ちゃん観察して自分で考えて適切な対処ができるようにするまでどんだけ嫁さんの努力が必要になると思う?
    「まずやらせてみる」を何回繰り返せば嫁さんは息抜きできるんだ?

    >普段一緒に居る時にやらないからって嫁が居ないときに何も面倒見ないかと言ったらそういうわけじゃないだろ
    面倒みるっつっても、普段やらないんじゃ正しいやり方もしらないしトラブルに対処できるわけもない

    >普段料理しない人は、作ってくれる人がいないなら作るだろ?
    インスタントラーメンくらいなら作れるかもな
    でも難しい料理は作れない
    難しい料理を作る事が求められる場で適当こかれて取り返しつかなくなったらどうすんの?

    旦那にも育児を~っていうけど、1日くらい嫁さんが息抜きするのがそんなに気に食わないの?
    嫁さんがSOS出してんだから、1日くらいプロに預けて、嫁さんに余裕ができてから育児教わればいいじゃん
    どう足掻いたってメインで世話すんのは嫁さんなんだから、気遣いの仕方を間違えんなよ
    嫁さん壊れるぞ
  231. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 17:45 - このコメントに返信 | 76576
    No.76398
    >うんこ替えをやらないのは、出来ないんじゃなくて、うんこだー汚いから奥さんにやってもらおうと思っているからだろう
    これってただのゲスパーだよね。
    まあ、百歩譲ってゲスパーが正しいとして、なんで教えるまでもない、って結論になるの?
    そんなうんこから逃げてた男が、うんこに挑戦しようとしてるんだろ。
    教えてあげればいいじゃない。

    煽りでもなく女叩きのつもりもない。
    本当に疑問だから、公正さを意識した意見を訊いてみたいから、状況をまとめるね?

    毎日深夜帰宅で、直接的な育児については、オシッコのおむつを替える/泣いてない時に相手をする、程度の関わりだった夫がいる。
    しかし妻は育児に疲れ、子供から離れる時間が欲しくて、託児を提案する。
    夫は託児は可哀相だという意見の持ち主だったので、自分が子供を見たい、と言う。
    まとめるとこうだよね。

    つまり、今まで仕事、つまり間接的な育児を優先して直接的な育児から引いていた夫が、妻の負担が重くなっていることを知り、自分の負担増を申し出た、ってことでしょ。
    そして、夫が直接的に育児に関わることは、子供の発達についてもリスク管理についても、そして将来的な妻の負担軽減についても、プラスになることだよね。

    なのに、頑なに夫を直接的育児から遠ざけて、しかも夫に隠れて託児しよう、って意見になるのは何で?
    血のつながった親で、直接間接の違いはあれど育児に参加しており、また負担増を申し出ている夫が、育児方針の決定に参加できないのはおかしいと思うけど。
    結論として託児になるのは別にいいと思うけど、隠れて勝手に託児は、夫婦の信頼を壊すことだと思うけど。
    幸い報告者は、夫とよく相談したみたいだから良かったけども。
  232. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 17:47 - このコメントに返信 | 76578
    「妻がいなかったら一人でがんばる」が一番笑ったわ
  233. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 17:56 - このコメントに返信 | 76581
    ウンコオムツ替えない時点でやる気など無いと判断されて当たり前
    やる気があったらもっと早くに積極的に乳児の世話を申し出てる
    やる気ない人間に物を教えても、ものにならず無駄になる時間の方が多い
    この妻は疲れていてすぐにでも休みがほしいので旦那を温かく育て見守る余裕はない

    旦那はプロに子供の世話見てもらう事を了承する

    これだけのこと
  234. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 17:58 - このコメントに返信 | 76583
    >妻の負担が重くなっていることを知り、自分の負担増を申し出た、ってことでしょ。
    旦那を教育することによる妻の負担を忘れてますよ
  235. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 18:01 - このコメントに返信 | 76587
    >そんなうんこから逃げてた男が、うんこに挑戦しようとしてるんだろ。
    自分の餓鬼のくそに構うなんて当たり前なのにw
    屑がちょっとまともになっただけでもろ手を挙げて喜んでほめておだてて
    次のステップに進ませないといけないのか?w
    そんな段階を家庭抱えるような年齢の大の大人に許すなよwww
    やれて当たり前のことを手取り足取り教えてもらおうとか甘えてんじゃねーよ
  236. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 18:24 - このコメントに返信 | 76605
    >>76576
    うんうん、育児に協力するのはいい事だから、
    妻がいっぱいいっぱいじゃない時に教えて貰ってね

    一番忙しい時に旦那に育児をいちから教えるなんて、
    てのかかる幼児が二人に増えるようなもんでしょ
  237. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 18:38 - このコメントに返信 | 76615
    お前ら全員疲れすぎだ。たまには息抜きしろよ!
  238. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 18:47 - このコメントに返信 | 76619
    >76576
    >そんなうんこから逃げてた男が、うんこに挑戦しようとしてるんだろ。
    >教えてあげればいいじゃない。
    ほんっっっっと世話がかかるんだね。
    煽りじゃないよ。

    「すべてが一番うまくいった場合」の利点にばかり目がいって
    それにかかる個人の時間や精神的消耗をまったく考慮に入れてない。
    そりゃあその通り事が進めばみんなにとって好都合でいい事づくめだよ。
    でもこの奥さんはとにかく「今一日でも休みたい」んだよ。
    そんな状態の人が、ウンチオムツの替えかただの、今まで育児に積極的に
    参加してればそれ相応にできる(またはやる気次第でどうにでもなる)
    ようになってる事をいちから全部根気強く教えて見守れると思う?
    ますます疲れるだけでしょう。

    だから明日からまた頑張るためにも奥さんはプロに一日頼みたいと言っているんだよ。
  239. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 19:07 - このコメントに返信 | 76631
    ※76564
    だからさぁ、「不安だから嫌」と「たまにはのんびりしたい」のどっちが優先なの?
    んで、どっちにしろ旦那に世話を頼むか旦那に金銭的な負担を頼むかしなきゃいけないんだから、どっちにしろ旦那に頼まなきゃいけないわけだけど、勝手に預けちゃえば良いかなんてアホな事を言ってるし

    不安だから任せられないって言ってたらいつまでも何もやらないままなのにねぇ

    「嫁と一緒のときに子供の面倒を見て及第点を取れたら面倒見させてやるよ、私の休みのためにな」ってもの凄い自己中だよね


    こんな女ばかりだから結婚は人生の墓場って言われるんだよなぁ
    旦那は嫁の奴隷かよ
  240. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 19:21 - このコメントに返信 | 76639
    ↑もうちょっと落ち着いて合理的かつ論理的な考え方をしてくれ、な?
  241. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 19:29 - このコメントに返信 | 76648
    >だからさぁ、「不安だから嫌」と「たまにはのんびりしたい」のどっちが優先なの?
    だ か ら プ ロ に 任 せ た ら ど っ ち も 解 決 だ っ つ っ て ん だ ろ

    >不安だから任せられないって言ってたらいつまでも何もやらないままなのにねぇ
    嫁は今!今休みたいの!今!今すぐにでも!
    何ヶ月も休み無しで働いて疲れ切ったから「1日だけ外注頼んで休みをください」っつってんのに
    「外注なんてみっともないから何も出来ない後輩に仕事教えられたら休んでいいよ」
    って言われてんだよ~いつ休みもらえるんだよ~

    >「嫁と一緒のときに子供の面倒を見て及第点を取れたら面倒見させてやるよ、私の休みのためにな」ってもの凄い自己中だよね
    自分の見栄や金のために嫁に1日の休みすらやらないなんて自己中だよね

    >旦那は嫁の奴隷かよ
    この場合だと嫁が旦那の奴隷です
    金をケチって働かせようとしてるのはお前です
  242. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 19:42 - このコメントに返信 | 76655
    長文 うぜえよ
  243. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 20:09 - このコメントに返信 | 76674
    ※76648
    だからプロに任せる金はどこから出てくるんだって言ってんだろ
  244. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 20:48 - このコメントに返信 | 76699
    一時保育利用は良いけど、旦那さんをこのまま放置するの?
    離乳が進むほどゲロもウンコもキツくなるんだから、早い内にしっかりと父としての自覚を持ってもらった方がいい
  245. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 20:52 - このコメントに返信 | 76702
    >だからプロに任せる金はどこから出てくるんだって言ってんだろ
    妊娠、育児中の嫁も満足に養えないのか
    たった1日の一時保育料くらい出せよ、養育費だろ
    旦那が稼いだ金だからって旦那だけのもんじゃねえし
    じゃあ嫁の婚前貯金から出しゃ満足かよ
  246. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 20:59 - このコメントに返信 | 76705
    よし、わかった
    お前は絶対結婚なんかすんなよ
    まぁできないとは思うけど
  247. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 20:59 - このコメントに返信 | 76706
    返答ありがとう。
    でも、夫に隠れて託児所に預けることは正しいのか?という質問に返答はなかったね。

    まとめると、
    ①ウンチおむつを替えるなんて当たり前のことができない夫にはやる気がない、教えても無駄
    ②夫に育児を教えるのは妻が大変なので無理、教える必要はない。
    ③妻は一日も早く休む必要があるので託児して休んでから育児を教えればよい
    位かな。

    ①についてだけど、ウンチおむつを替えるのは、自然と出来るようになることじゃないよね。
    妻だって誰かに教わりながら学んだことでしょう。
    そして夫が教わる相手は妻しかいないんだから、
    やる気がない、と言うけれど、やる気の無ければそもそもオムツ替えを覚えようとしないんだから、オムツ替えを教えて→やる気がない奴には教えない、は論理に破綻があると思うけど。

    ②については、やはり同意できないな。
    その子供について夫に教えられる人は妻しかおらず、何よりまず子供のためになることなのに。
    毎日深夜に帰宅する夫が、その上で育児を頑張りたいと言ったら、「教えるのは大変だから無理、教えない」はどうかと思う。
    しかも教える労力をとても過大に書いているけど、それは万全を求めた場合だよね。
    一人で40分子供を見れ、おしっこオムツを替えられる夫に、2~3時間子供を見れるよう教えるのなんて、1週間もかからないと思うけど。
    そこから少しずつ教えることを増やしていけばいい。

    ③はすごく納得のいく、同意できる意見だ。
    誤解の無いように繰り返すけど、そもそも託児には反対ではないし。
    本文には「たまには子供を預けてのんびりしたい」とあったので、「ならひと頑張りして旦那に育児を教えてたらいいだろ」と感じていたが、妻が育児に疲れきり、早く休息を取らないと壊れてしまう、というような状態なら、夫への指導は後回しにして当然だ。
    しかし、その場合でもこっそり託児は許されないと思う。
    夫が反対していた?
    「たまには子供から離れてのんびりしたい。でも貴方には任せられないから託児する。なんで反対するのイライラする」じゃあ同意が得られなくて当然でしょう。
    託児のメリットとデメリット、自分の疲労と休息の必要性、現状で旦那への指導が無理なこと。
    これらを述べて、夫婦できちんと相談しないと。
    きちんとそれを為した報告者は偉いと思う。
  248. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:03 - このコメントに返信 | 76710
    妻が一日もはやく休息を取らないといけない状態、というのはただの仮定で、そうじゃない可能性もあるけれど。
    育児の辛さではなく、夫への苛立ちを主に述べているし。
  249. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:10 - このコメントに返信 | 76714
    ※76702
    養育費は養育費でも無駄に金をかける必要は無いよね
    1つ100円で売ってる離乳食を1000円で買っても養育費は養育費だぞ
    はい、「夫が面倒見るって言ってる」に戻っちゃうね


    まぁ、「どうせ出来ない」って前提に立ってるのが人を小馬鹿にしていると早く気付けるようになれたら良いね
  250. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:18 - このコメントに返信 | 76720
    隠れて託児っていうのもさぁ、旦那が反対する理由によってはしょうがないと思うんだよね
  251. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:26 - このコメントに返信 | 76726
    感情論で白熱しているようだけど、できるできないの水掛け論より金銭の話は先にできる
    託児所の料金、預ける頻度、支払いに使う金銭の区分、世帯の収入、就学後の復職の是非
    自営の懐具合はわからないため、各々自分の世帯の事情ではかっているのだろうけど
    月給30万として、額面と手取りの違いだけでも、結構な負担の差になるよね
  252. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:40 - このコメントに返信 | 76736
    76714
    無駄かどうかは「子供のために」夫婦で決めること
    この旦那は無駄ではないと判断した

    それでいいんじゃないの?
  253. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:43 - このコメントに返信 | 76738
    夫婦でよく話し合ってください
  254. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:45 - このコメントに返信 | 76741
    吉田戦車ですら真面目に育児してんのに旦那擁護派はなんなんだよw
    なんか根本的にさぁ、育児頑張ってる嫁を労ろうって気がないよね
  255. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 21:54 - このコメントに返信 | 76747
    76706
    あなたとやりとりしてた相手じゃないけども

    >①についてだけど、ウンチおむつを替えるのは、自然と出来るようになることじゃないよね。
    やる気があればできる程度の世話かと。

    >妻だって誰かに教わりながら学んだことでしょう。
    >そして夫が教わる相手は妻しかいないんだから、
    その程度の事は本を読めば載ってる。
    自分で勉強した上で妻に足りない部分を教えてもらうならともかくね。

    >やる気がない、と言うけれど、やる気の無ければそもそもオムツ替えを覚えようとしないんだ
    >から、オムツ替えを教えて→やる気がない奴には教えない、は論理に破綻があると思うけど。
    やる気の程度ってもんがあるので、0か100かでしか考えないのはおかしい。

    >毎日深夜に帰宅する夫が、その上で育児を頑張りたいと言ったら、「教えるのは大変だから無理、教えない」はどうかと思う。
    今は疲れてどうしても無理って状態ならしょうがないのでは?
    また今度じっくり教えればいいじゃない。

    >しかも教える労力をとても過大に書いているけど、それは万全を求めた場合だよね。
    できるだけ万全求めないでどうするの?

    >一人で40分子供を見れ、おしっこオムツを替えられる夫に、2~3時間子供を見れるよう教えるのなんて、1週間もかからないと思うけど。
    人による。

    >そこから少しずつ教えることを増やしていけばいい。
    余裕があればそれでいいと思う。

    3は誰が言ってたのかよく分からないのでパス
  256. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:02 - このコメントに返信 | 76751
    ※76736
    そりゃ「どうせ出来ない」「でも休みたい」って立場を崩さなかったら旦那が折れるしかないもの
    無駄ではないと判断したかどうかは疑問が残るってところだね
  257. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:03 - このコメントに返信 | 76753
    餓鬼のオムツ換えも教えてもらわないとできないとか池沼か?
    そりゃ教えてもらったほうが楽だろうがパソコンでぐぐったら簡単に出てくるじゃねーか
    そういや幼い兄弟が餓死地獄味わった事件じゃ年端も行かない子供が
    幼児の世話をできるだけ教えられもせずやってたような
    幼児以下の知能のガチ池沼旦那を抱えるほうが悪いってならそれには同意するわ
  258. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:04 - このコメントに返信 | 76754
    元記事の報告者は旦那とじっくり話し合い、現状では良い結果が出せたというのに
    なんで※欄こんなに話し合いが出来てないんだよwwwwwwwwww
  259. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:08 - このコメントに返信 | 76756
    > なんか根本的にさぁ、育児頑張ってる嫁を労ろうって気がないよね

    働いてる旦那を労わろうって気持ちは…

     1.育児も家事も仕事のひとつ。
     2.仕事をがんばる人はえらい。
     3.最初から仕事をうまくできる人はいない。
     4.人から任されなければ仕事は上達しない。
     5.人に仕事をまかせるときは、口うるさくしてはいけない。まず自主性に任せる。助けを求めてきてから手を出す。

    4.と5.の部分でなんかもやもやするんだよ。
  260. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:09 - このコメントに返信 | 76758
    記事の内容なんてどうでもよく、
    男たたき女たたきに血道をあげる人々がいるってことだろ
  261. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:16 - このコメントに返信 | 76765
    No.76758
    本当それ
  262. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:35 - このコメントに返信 | 76780
    コメ欄伸びてるから何事と思ったら男がーッ!女がーッ!で揉めてるだけやんアホらし

    ホント男叩きに女叩きに必死やな
  263. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 22:49 - このコメントに返信 | 76783
    >まず自主性に任せる。
    任せられるほどの自主性がないでーすwwwwwww
  264. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 23:14 - このコメントに返信 | 76796
    子供のオムツ替えはググったらできるだろ、という意見。
    実際に育児に携わったことないのかな。
    そりゃ最初から夫の勝手にできるならググって、多少失敗もしながらやればいいだろうけど。
    オムツの処理の仕方、お尻を拭いた後パウダーは使うか、子供ごとの特徴、その他。
    既に妻が確立してるやり方があって、それに沿う必要があるんだよ。
    妻以外の誰に教わるのさ。
    でも、確かに難しいことじゃないので、教えるのも大した手間でもない。
    1回説明しながらやって見せて、あとは2回ほど夫が替えるのを見てやればいい。
    なんでそれを頑なに拒否するんだよ、って話だろ。
  265. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 23:22 - このコメントに返信 | 76801
    76706
    >オムツ替え
    →上にある通り、奥さんのやり方に沿う必要があるでしょう。
    勝手なやり方をしたら、かえって負担になるばかり。
    でも難しいことじゃないので、教える手間も多くない。

    >やる気の程度ってもんがあるので、0か100かでしか考えないのはおかしい
    やる気がない、ってのは0のことだよ。
    1のやる気を見せたら応えたらいいじゃない。
    で、オムツ替えを教えるのすら無駄になる程度のやる気しかない、って判断する根拠は何?

    >今は疲れてどうしても無理って状態ならしょうがないのでは?
    また今度じっくり教えればいいじゃない
    これについては③で述べてるよね。
    「ずっと教えない」ことに対して反対しているので、「また今度教える」のは良いと思うよ。

    >できるだけ万全求めないでどうするの?
    奥さん自身を含め、初めから万全に出来る人はいないよね?
    万全を求めたら育児を人に頼るなんて出来ないでしょ。
    出来るところから少しずつやっていくことの何が悪いの?

    >人による
    そう、人による。
    ならなんで、夫にできないって決めつけるの?
  266. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 23:24 - このコメントに返信 | 76808
    ごめ、上は76747 宛てです。
  267. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 23:32 - このコメントに返信 | 76817
    >奥さん自身を含め、初めから万全に出来る人はいないよね?
    >万全を求めたら育児を人に頼るなんて出来ないでしょ。
    >出来るところから少しずつやっていくことの何が悪いの?

    だってプロに頼んだ方が楽だし万全じゃん
    金は嫁が出すなら文句ねぇだろ?
  268. 鬼女速名無しさん 2012年07月28日 23:40 - このコメントに返信 | 76824
    >だってプロに頼んだ方が楽だし万全じゃん
    >金は嫁が出すなら文句ねぇだろ?

    短期的に見ればね。
    でも、何かあった時都合よく託児できるとは限らない。リスク管理の意味で、夫も子供の世話ができた方がいい。、
    子供の発達や教育の点でも、父親が直接の育児に携わるのは好ましい。

    どうしても今しんどいなら後でもいいよ。
    でも、教えるのが面倒だからって、父親に子供の世話を教えるのを頑なに拒むのはおかしいよね。
    育児が嫌で金で解決したいなら、働いてベビーシッターを雇えばいいじゃない。
    それをしないのは、コスト面の問題だけじゃないよね。
    せっかく夫が父親になろうとしてる、子供に父親を与えてあげるチャンスなのに、なんでそんなに嫌がるの?
  269. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 00:46 - このコメントに返信 | 76852
    万全万全うるさいけどさ。
    その理屈って、子供を嫁さんに丸投げしてた旦那の理屈だよね。

    子供が泣いてる→万全を期すなら嫁に任せた方がいい
    ウンチした→万全を期すなら嫁が替えた方がいい

    出来ることからやろうとしてもダメ、万全を期して嫁に投げてもダメ。
    ダブルバインドもいいところだよ。

    しかも、託児すればプロが見てくれるから万全?
    託児所にどんな幻想を抱いてるのさ。
    メリットもあるけど、デメリットも多くあって、万全とは程遠い。
    子育てに完璧を求めるのは、子育てしたことない奴だけだよ。
  270. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 00:49 - このコメントに返信 | 76854
    76801
    >勝手なやり方をしたら、かえって負担になるばかり。
    だからやり方ぐらいまず調べればいいじゃん?
    そこから妻が修正出す程度なら負担も少ないと予想できるでしょう?
    1から10まで教えてもらって楽なのは夫だけ

    >やる気がない、ってのは0のことだよ。
    そんなマイルール出されても困るなぁ。

    >1のやる気を見せたら応えたらいいじゃない。
    余裕があればね。
    残念だけど正直1程度のやる気じゃ応えて協力してくれる人はそうそういないと思うよ。

    >で、オムツ替えを教えるのすら無駄になる程度のやる気しかない、って判断する根拠は何?
    それまでの妻の経験でそう判断したんじゃないの?
    (書き込みを見るにウンチオムツを替えようとしない、泣いたらすぐ妻へ渡す等かな)

    >奥さん自身を含め、初めから万全に出来る人はいないよね?
    だから「できるだけ」って言ってるよね。

    >ならなんで、夫にできないって決めつけるの?
    ならなんでこの夫は結局プロに任せたの?
    妻の望む期間内には妻を休ませられるだけの育児をできるようにはならないと判断したからだと思うよ。
  271. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 00:59 - このコメントに返信 | 76856
    76852
    プロなら少なくともこの夫に預けるよりはましな面倒見てくれる確率が高いって事だろうよ。
    あと投稿者はちゃんと夫と日曜日に下見に行くって書いてるよ。それで夫も納得してる。
    幻想というか投稿者に対して妄想抱いてるのはあなたじゃない?
  272. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 01:01 - このコメントに返信 | 76857
    ※76824
    >どうしても今しんどいなら後でもいいよ。
    よし、解決したな?
  273. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 01:15 - このコメントに返信 | 76862
    > ならなんでこの夫は結局プロに任せたの?
    > 妻の望む期間内には妻を休ませられるだけの育児をできるようにはならないと判断したからだと思うよ

    だろうね。
    最初から書いてて、何度も何度も繰り返すけど、託児すること自体は反対じゃない。
    妻が望む期間内に妻の望む期間内には妻を休ませられるだけの育児が出来ないなら、先に託児して後から教えればいい、って言ってるよ。
    だから投稿者は良い判断をしたと思う、言ってるじゃないか。

    異論があるのは、当初の投稿者の気の迷いや、スレ住人やコメ欄の、
    「夫に内緒でこっそり子供を預ければいい」
    「夫に子供の世話を教えるのはしんどいので嫌」
    という意見にだよ。
  274. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 01:20 - このコメントに返信 | 76863
    妻が疲れ切ってるなら、まず託児してもいい。
    でも、夫が子供を見るというのなら、休んでからでもいいから夫に少しずつ子供の世話を教える。
    それが子供のため。
    そして託児する際には、隠れてこっそり託児するような真似をせずに、きちんと相談してから。

    別に全然変なこと言ってないと思うんだけど。
  275. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 01:38 - このコメントに返信 | 76869
    >せっかく夫が父親になろうとしてる
    そうか?
    >夫は言葉を柔らかくして言ってるけど心境は
    >「保育園に預けるなんてとんでもない母親」
    >っていうのが根底にあるんだと思う。
    >純粋に「保育園に預ける」って事が嫌で、
    >「子供が可愛そう」って頭しかないんだと思う。
    父親になろうとしてるんじゃなくて、みっともないから止めさせたいだけに見えるけど

    >「夫に内緒でこっそり子供を預ければいい」
    >「夫に子供の世話を教えるのはしんどいので嫌」
    報告者の夫は話し合ったらわかってくれたみたいだけど、
    お前みたいな性格の奴なら話し合ったってストレス溜まるだけだからスルーした方が精神衛生上いいだろw
  276. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 01:55 - このコメントに返信 | 76875
    自分は託児は悪くないと思ってるけど、11か月の子をいきなり丸1日預けるのに抵抗のある親は多いよ。子供が可哀相って理由で。
    そしてそれは育児方針の問題で、責めるべきことじゃない。
    それぞれの夫婦で相談すべき事柄だろ。
    世間体を意識してるなんて、何処にも書いてないけど。

    そして、もし夫の性格が悪かったら精神衛生上よくないから、スルーしてこっそり託児?
    言ってることがムチャクチャだよね。
    精神衛生wでスルーしていい問題じゃないし、実際夫は理解したじゃないか。
    夫の性格が悪いと決め付けて、夫婦の信頼関係を壊すのは間違いでしょう。
  277. ななし 2012年07月29日 02:33 - このコメントに返信 | 76882
    プロに頼むんだから云々なら、子供さえ生んだらあとは母親なしでプロに任せれば良くない?(笑)
    そういう時代もあったし。

    まあ疲れるのも分かるから託児して羽伸ばすのもいいけど、逆ギレや勝手に預けて旦那に内緒にすればいいとかないな。
  278. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 03:37 - このコメントに返信 | 76890
    日本にいる父親なんて大半がこんなとこだろ
  279. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 11:43 - このコメントに返信 | 77001
    各家庭の懐具合で好きにすればいいよ
    子供の学費や住宅資金に新車用貯金、流用すれば中の下の家庭でも平気
    託児所の時間単位の料金なんてバイトの時給くらいなんだから
    手が空いた主婦でもパートに出ればすぐに流用した資金を回復できる
  280. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 12:53 - このコメントに返信 | 77020
    金に余裕があるならどうかどんどん使って経済まわしてください
  281. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 13:38 - このコメントに返信 | 77045
    保育園で育った自分としては、保育園とかがpgrされると悲しくなる
    田舎で共働きが多かったからかほとんどの人が保育園、幼稚園だった
  282. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 14:24 - このコメントに返信 | 77071
    別に二馬力の家庭が笑われているわけじゃないだろ
    専業が余裕のない夫やよその家庭を笑ったり
    自分で金銭収入を得ようとしない主婦を笑ってるだけ
    むしろ今の世情では人を雇っておつりがくる妻なんて垂涎もの
  283. 鬼女速名無しさん 2012年07月29日 21:02 - このコメントに返信 | 77256
    No.76862
    やる気がない人に教えるのがしんどいだけで
    やる気がある人なら全然大丈夫よ
    うんこしてるぞーオムツの替え方解らんから教えて―なら全然気持ちよく教えられる
  284. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 01:37 - このコメントに返信 | 77481
    No.77256
    結局そこだよね。
    「子供を見る」とやる気を見せたのに、「今までの態度が悪い。やる気があるはずがない」
    では、どうあっても良い方向に進む筈がないのに。
    いままで育児に関わらなかった旦那を責めたい気持ちになるのは分かるが、アドバイスとしては本当に的外れだと思う。

    相談者に対するアドバイスとしては、
    「子供を見たいというなら、良い機会だから少しずつやらせてみたらどうですか? 無理なら無理で、育児の苦労を教える良い機会でしょう。
    今は辛くて育児の教育が難しいなら、託児は必要だと思います。ただし、間違っても内緒で預けてはいけません。「たまには休みたいな」等の軽い調子ではなく、限界であることを旦那さんに真剣に訴えて、託児の同意を得ましょう。
     真剣に説明しても貴方が限界であることを理解しないならば、その時には自分の判断で託児し、また夫婦関係を見直してみたらどうでしょうか」
    この辺りが妥当だと考えていたんだ。

    なのに「勝手に託児したら」「こんな夫が子供見れるはずがない」「教えても無駄」等のレスが多数。
    そりゃクソな旦那の可能性も十分にあるけど、最初から見限ってたら、旦那はともかく相談者にとっても、そして何より子供にとって良い方向に進まないだろ。
    勝手に託児なんてしてたらそれこそ離婚への第一歩だよ。
    旦那のためじゃなく子供のための話だ、って言ってるのに旦那擁護のレッテルを貼って。しかもアドバイスが間違ってた、って結果が分かった後も間違ったアドバイスに同調するなんて。
    相談者が変な煽りに乗らなくて本当に良かったと思う。
  285. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 01:59 - このコメントに返信 | 77486
    ※欄すげーw宇宙人あたりのやり取りは最高にワロタwww言葉通りにしか受け取れないってどう見ても読解力ない残念な人だろ。
    普通に育児にも協力して経験してる人なら間違っても子供という命を預かる育児に対して銭を稼ぐ仕事の方が大変とか主婦ってどこででも手を抜く機会があるとか言えないだろ。むしろ血を分けたわが子の育児に対して銭勘定の損得でしか語れないってのがありえんわ。ってか仕事云々言いつつ本当に働いてるのか?って感じなのもちらほら見えるしw

    一般的に旦那(男)が仕事で銭稼いで養い、嫁(女)が家事をするってことで交際から結婚に至ったんだろ?それを男女逆だと無理なくせに!(ドヤァ)って、論点ずれてるし無意味な仮定論だよね。

    そもそもこのケースでは、旦那の育児論(子供は家庭で育てるべきで保育園など外部に預けるべきでない)という行き過ぎた思い込みがあってこその話じゃん。そのくせ、泣けば乳飲ませりゃ大人しくなるだろ程度の知識でしか向き合えていない。彼にもやる気があったはず!なんて擁護もあるけど、本当にやる気あるなら子供生まれるまでの間でも色々本読んだり聞いたり学ぶ機会あったはずなのにね。

    旦那の育児に対する認識なんて、俺もさぁ、いい加減この日本何とかしたいし頑張ってみるから国会議員にしてくれよ!勉強?なんかテレビとかで議員見てたら俺でもできそうじゃん?wってレベルじでしょ。で、何か問題が起これば、ふざけんなよ!そんなの聞いてねーし誰も教えてくれなかったし。つーか議員って結構大変だしって逆切れしそう。
    ちゃんと話し合ったうえで分担や訓練させないととんでもないことになるぞ。

  286. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 02:33 - このコメントに返信 | 77494
    そうだね。やっぱり夫に子供の世話を教えるのは重要だよね。
  287. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 02:39 - このコメントに返信 | 77495
    やる気があるならとっくに自分から勉強してるはずだったね。
  288. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 09:16 - このコメントに返信 | 77602
    あれかな、やっぱり夏だからなのか
  289. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 12:11 - このコメントに返信 | 77763
    自分が読んでて気になったのは、教えてくれなきゃ分からない!まずは話し合え!ってコメントかね
    教えてもらえなきゃ分からないなら、普段やってる母親の意見を尊重すりゃいいだけ
    自分の子の育児に自分から参加しようとせず、教えてくれるのを待ってるとか父親じゃないな
  290. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 14:56 - このコメントに返信 | 77889
    教えてくれればそのうちやれるようになるかもしれないからやる気があるんだ!とか冗談でしょ
  291. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 15:01 - このコメントに返信 | 77892
    だから、今までやる気を見せなかった夫がやる気の片鱗を見せたんなら、教えたらいいじゃない。
    報告者にとって望ましいのは、上から順に

    ①夫が実際に子供の世話手伝い、助けてくれる
    ②実際に手伝いはできずとも、子供の世話の苦労に理解を示す
    ③まったく理解を示さない夫を見限り、ATMと割り切るまたは離婚する

    でしょう。
    なら、可能性が少しでもあるなら①、②になれるようアドバイスしないと。

    「俺が子供を見る」
    「今までろくに見なかったくせに、貴方には預けられない!」
    「なら教えてくれ」
    「やる気のない人には教えても無駄! 自分で調べれば!」
    「だって勝手なやり方だと迷惑だろ」
    「まず自分で調べて、それから訊けばいいじゃない!」

    感情的には理解できなくもないが、どう考えても良い方向に行く訳がないでしょう。

    「俺が子供を見る」
    「ならまず、ウンチの替え方から覚えましょう」

    ①を目指すならこうでしょう。
    少しずつ教えていって、やっぱり無理ってなっても、②に役に立つでしょう。
    なんで脇目も振らずに③に疾走させようとするのかが理解できない。

  292. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 15:07 - このコメントに返信 | 77897
    書いてて気づいた。
    皆、報告者が良い方向に行くにはどうしたらいいか、について話をしていて、その枠組みの中で色々意見が出ていたと思っていたんだけど。
    旦那が良いとか悪いとかの話じゃなく、子供のためだ、っていっても無視されるし、何でなんだともどかしかったけど。
    根本的に間違ってた。
    報告者がどうなろうとどうでもいいから、ダメな旦那を叩いて溜飲を下げたいだけだったんだ。
    そりゃ議論が噛み合う筈もないわ。
  293. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 16:19 - このコメントに返信 | 77939
    >>77892
    >感情的には理解できなくもないが、どう考えても良い方向に行く訳がないでしょう。
    それはあなたがそう思い込んでるからだよ

    「俺が子供を見る」
    「今までろくに見なかったのだから、心配で貴方には預けられない」
    「なら教えてくれ」
    「疲れてて今すぐは無理、出来そうな事をまず自分で調べてね」
    「だって勝手なやり方だと迷惑だろ」
    「まずは自分で調べて、それから足りないところを訊いてくれると助かる」

    これなら何もおかしいことはない

  294. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 16:32 - このコメントに返信 | 77944
    なんつーか・・・※77892は追記部分読んでないのか?
    現実は※77939の通りになったようだが

    旦那の「俺がやる!」なんて売り言葉に買い言葉で言っただけだとなぜ分からないw
    ただ話し合ってみればいいだけで、教えてやるからやってみろなんてそれこそ喧嘩だってのw

    ※77897はないわー
    相談内容をろくに理解せずに旦那に教えるとか斜め上の方向に暴走してる奴こそ
    相談者のこと考えてない自己満足の塊だろうが
  295. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 16:54 - このコメントに返信 | 77954
    >疲れてて今すぐは無理、出来そうな事をまず自分で調べてね
    >まずは自分で調べて、それから足りないところを訊いてくれると助かる

    子育てしたことある人なら、不慣れな夫が自分で調べて子供に手を出すなんて、頼むから勘弁してほしい、と感じるでしょう。子育てしたことのない人の意見だよね。

    まあそれはそれとして、そう思うなら
    「しんどくて教えるのが辛いなら、旦那に自分で調べてもらうように言ったらどうだろう?」
    ってなるよね。
    「自分で調べます、って言い出さないのはやる気のないクズ旦那。何を言っても無駄」
    ってなるのはやっぱり旦那を叩きたいだけだからでしょう。

    万が一、「自分で調べるのはメンドイ」という、かっこつけたいだけの「俺が見る」だったとしても、ウンチおむつの交換なんて、教えるのも覚える簡単だから、できるようになるよ。
    自主性のない不出来な旦那でも、とりあえず教えてみてウンチおむつを替えれるようになったら、それだけで報告者は楽になるじゃない。
    それをきっかけに、元はダメな旦那だったとしても、それを切っ掛けにドンドン子供の世話に参加してくれるようになるかもしれないじゃない。
    そこまで都合よく行かなくとも、旦那が音を上げたら「子育てってやっぱり大変だったんだなあ」って、理解が得られるでしょ。
    上の国会議員の例えなら、
    >つーか議員って結構大変だし→つーか子育てって結構大変だし
    ってことでしょ。
  296. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 17:06 - このコメントに返信 | 77960
    ※77944
    いや、全然※77939の通りにはなっていないし、そもそも※77939みたいな流れでも無かったよね。

    「疲れてて今すぐは無理、出来そうな事をまず自分で調べてね。まずは自分で調べて、それから足りないところを訊いてくれると助かる」って提案はどうだろう?

    じゃなくて、

    「出来そうな事をまずまずは自分で調べて、それから足りないところを訊いてこない旦那はクズ。だから旦那に内緒で託児したらいい。旦那に育児をさせてはいけない」って結論してたよね。
    「旦那とよく話し合ってみたらどうだろう?」なんて誰が言ってたの?

    追記部分で報告者がやったことは、

    「子供を見たいというなら、良い機会だから少しずつやらせてみたらどうですか? 無理なら無理で、育児の苦労を教える良い機会でしょう。
    今は辛くて育児の教育が難しいなら、託児は必要だと思います。ただし、間違っても内緒で預けてはいけません。「たまには休みたいな」等の軽い調子ではなく、限界であることを旦那さんに真剣に訴えて、託児の同意を得ましょう。
     真剣に説明しても貴方が限界であることを理解しないならば、その時には自分の判断で託児し、また夫婦関係を見直してみたらどうでしょうか」

    ってのと同じ行動だと思うけど。

    そして
    >「俺がやる!」なんて売り言葉に買い言葉で言っただけだとなぜ分からないw
    >ただ話し合ってみればいいだけで、教えてやるからやってみろなんてそれこそ喧嘩だってのw
    売り言葉に買い言葉だとなんで分かるの?
    「俺が頑張る!」って、出来もしない癖に気負ってるだけかもしれないじゃない。
    「出来もしないのに偉そうなこと言うんじゃねえよ」調に行ったら喧嘩になるけど、「急には無理だから、少しずつ教えるね」って言ったら喧嘩にならないでしょう。
  297. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 18:03 - このコメントに返信 | 78017
    ながい
  298. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 18:17 - このコメントに返信 | 78027
    話し合いが出来たみたいで良かったな
    冷静になるって意味で、誰かに(今回は2ちゃん)相談するのはやっぱり良い事だ
  299. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 18:47 - このコメントに返信 | 78048
    ※78027
    話しにくいことでも本音ぶちまけられるし
    それに対する忌憚のない意見を幅広く募れるのは匿名掲示板の強みだろうね

    リアルだと自分が悪いのかもと思うことは聞きにくいし
    相談相手だって目の前の相談者に気を遣うから、本当のことを言ってくれないことがあるし
  300. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 18:54 - このコメントに返信 | 78056
    丸く収まって何よりだね。
    しかし、この手のスレでたまに出てくる育児に関する書物を夫に読ませろって意見は、そんなの夫に渡して読むと思ってるのだろうか。読む人なら最初から問題が発生してないと思うんだが。
    それに逆の立場で「自営で必要だからこれ熟読して」ってドラッカーやらランチェスターやら渡されたら熟読するんかいな?
  301. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 19:58 - このコメントに返信 | 78104
    必要ならするしかないでしょ
  302. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 20:11 - このコメントに返信 | 78114
    >子育てしたことある人なら、不慣れな夫が自分で調べて子供に手を出すなんて、頼むから勘弁してほしい、と感じるでしょう。子育てしたことのない人の意見だよね。
    思い込み。基礎知識があるに越したことない。

    >「自分で調べます、って言い出さないのはやる気のないクズ旦那。何を言っても無駄」
    ってなるのはやっぱり旦那を叩きたいだけだからでしょう。
    書き込みの中から特に口の悪い物だけを抽出して自分の中で纏めて、固執するのやめない?

    >「自分で調べます、って言い出さないのはやる気のないクズ旦那。何を言っても無駄」
    ってなるのはやっぱり旦那を叩きたいだけだからでしょう。
    実際いまいちやる気ないからなあ。

    >万が一、「自分で調べるのはメンドイ」という、かっこつけたいだけの「俺が見る」だったとしても、ウンチおむつの交換なんて、教えるのも覚える簡単だから、できるようになるよ。
    人によるっての。技術の問題じゃなくウンチが嫌で今まで替えてないんだとしたらまず意識改革が必要。

    >自主性のない不出来な旦那でも、とりあえず教えてみてウンチおむつを替えれるようになったら、それだけで報告者は楽になるじゃない。
    疲れてて余裕が無かったんでしょ。
    おむつ替えても他はほとんど報告者がやるんだし。すぐにでも休みがほしいのにそれでは意味ないのでは?

    >それをきっかけに、元はダメな旦那だったとしても、それを切っ掛けにドンドン子供の世話に参加してくれるようになるかもしれないじゃない。
    >そこまで都合よく行かなくとも、旦那が音を上げたら「子育てってやっぱり大変だったんだなあ」って、理解が得られるでしょ。
    上手くいけばね。

    ループしてるの気づいてる?
    色々な意見が出たが報告者はそれらをプリントアウトして見せ、旦那を説得して、プロに任せることにした、お休み貰えてよかったね。でOKなんじゃないの?なんでそんなに固執するのかちょっと分からないな
  303. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 20:34 - このコメントに返信 | 78131
    「黙って託児所に預けろ」って意見を読んで夫は考えを変えた可能性もあるよねw
  304. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 20:36 - このコメントに返信 | 78134
    うん、どこまで行ってもループするね。
    長文だから読んでくれてないかもだけど、書き込み内容をスルーしてくれているからね。

    >おむつ替えても他はほとんど報告者がやるんだし。すぐにでも休みがほしいのに
    だから、まず託児は良いと思うって言ってんじゃん。
    後から教えたらいい、って言ってんじゃん。
    で、他はほとんど報告者がやっても、オムツ替えでもやってくれたら少しでも楽になるじゃん。
    それをきっかけに、少しずつ出来ることを増やしていったらいいじゃん。
    何べん同じこと言わすのさ。

    >人による
    >上手くいけばね
    だから、人によっては上手くいくのに、なんでその可能性を頭から排除するのか、って話でしょ。
    何べん同じことを言わすのさ。

    ひとまず報告者が上手くいってよかったね、ってのは強く同意するよ。
    でも、それは「旦那に内緒で預けたらいい」って意見が間違ってたってことだよね。
    そして、更に今後も上手く行くようにするにはどうしたらいいか。
    「旦那に子供の世話を教えるのは無駄」って結論に、強い異論があるの。
    「上手くいくかもしれないから、子供の世話を教えた方がいい」って主張してるの。
    そこが折り合わないの。
  305. 鬼女速名無しさん 2012年07月30日 20:47 - このコメントに返信 | 78152
    >「黙って託児所に預けろ」って意見を読んで夫は考えを変えた可能性もあるよね
    だとしたら、夫は妻の苦労に理解を示したんじゃなくて、単に脅しに屈しただけだから、全然ハッピーエンドじゃないよね。
  306. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 08:30 - このコメントに返信 | 78579
    離婚すれば?
    他人の家庭をダシにして自分のストレス撒き散らしてる連中もさ
  307. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 11:32 - このコメントに返信 | 78761
    寝ているときに顔面をバットで思い切り振りぬいてやれ。
  308. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 14:19 - このコメントに返信 | 78917
    >78152
    上の方で夫のやる気を信じて育児を教えないのは夫を小馬鹿にしてるとか書かれてたが同じ人かな?

    その書き込みこそ夫を馬鹿にしてるだろ
  309. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 14:27 - このコメントに返信 | 78922
    78134
    そんじゃ解決したね。よかったよかった
    他の人がどうしようとあなたは自信を持って旦那に育児を教えればいい。
    「報告者にとって」間違ってたと思われる意見は書き込まれるのすら許さない人?
  310. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 15:17 - このコメントに返信 | 78960
    妻がいるからしてないだけでいなかったら料理も洗濯も掃除も買い物もできるんですけどねって男の場合でも
    こうゆうことになるんだろうね
    妻の前でできるってところ見せてないから
  311. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 16:39 - このコメントに返信 | 79016
    子育てはたまに休暇いれないと、本当に大変だと思う。
    月1度でも2度でもいいから、安心して預けられるところがあるといいね。
    「子供がかわいそう」という旦那さんは、こう言っちゃなんだけど本当に子育ての
    つらさがわからないからだよ。自分は40分が限界なのに、お嫁さんは24時間休むことなく面倒見ても平気に違いないとか思っていては、良い旦那さんになれないぞ。
  312. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 17:49 - このコメントに返信 | 79068
    口だけ男って多いもんなぁ
  313. 鬼女速名無しさん 2012年07月31日 23:44 - このコメントに返信 | 79349
    No.78917
    違う人だよ。
    子供の幸せと家庭円満が最優先で、夫のプライドの優先順位はそれより低いと思ってるよ。

    No.78922
    >あなたは自信を持って旦那に育児を教えればいい
    うん、ありがとう。これからも夫婦で協力して子育てしていくよ。

    >「報告者にとって」間違ってたと思われる意見は書き込まれるのすら許さない人?
    うん、報告者にとって間違ってた意見を、間違ってたと分かった後ですら、いかにも報告者のためを考えている風を装って書き込むのは、良くないことだと思う。
    ところで、「報告者にとって」って強調するってことは、今までの意見は一般論としては間違ってないって、本気で思ってる?
    今まで育児に積極的でなかった夫が、出来もしないのに「子供を見る」と言ったときに、それを育児を教えるきっかけにするのが間違ってると、本気で思ってる?

    ・・・とずっと納得がいかずにループしてたけど。ごめん、狭量だった。
    今の辛さは旦那のせいと信じているなら、子供の幸せや育児が楽になることよりも、旦那からの償いを優先する価値観もあるかもしれない、と気付いた。
    復讐したい、って人に、復讐なんてやっても幸せになれない、って言っても意味ないもんね。
    自分の意見を押し付けようとするのは止めます。長々とお付き合いありがとう。
  314. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 00:18 - このコメントに返信 | 79386
    上と下を別のタイミングで書いたから、読み返すと煽りっぽくなってしまった。
    他意はないです。ごめんなさい。
  315. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 00:39 - このコメントに返信 | 79397
    なんか続報キター

    2chの書き込みとレスをじっくり読み返しながら夫婦で話し合うってすごいな。
    結局旦那が理解したという事なんだが、どこをどのように納得したのか
    当初の旦那の意見はどこまで折れて、折れるということにどのように納得したのか。
    単に譲歩とかじゃなく、積極的な意味で理解を深めたならばどのポイントだったのか
    そういう話が聞きたい所だ
  316. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 03:39 - このコメントに返信 | 79473
    ※79349
    一般論とは全く思ってないよ。
    疲弊してる時に夫に一から育児を教えるのは正しい、ってのが一般論とも思わない。
    ただ適切な対応は状況に応じて人それぞれ違うと思ってる。

    ある場合において特定の意見が(結果的に)間違っていようが
    それを書き込むのは自由だし、どの意見を選択し実行するかは相談者が
    自分の頭で考えて決める事だと思う。そのためにも色々な意見があっていい。

    こちらこそどうも。
  317. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 07:32 - このコメントに返信 | 79498
    月一で有給とれたらって誰でも思うけど
    取れる人なんていないんだよね
  318. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 10:25 - このコメントに返信 | 79563
    ※79473みたいなのが真の一般論だなと感心したw

    ※79349は分かったようで全然分かってないな

    >旦那からの償いを優先する価値観もあるかもしれない

    自分も含めて、あなたと違う意見はこんな価値観に基づくものではないし
    そもそもどこからこんな考え方が出てきたのか分からない

    自分と違う意見に悪印象を持つようなレッテル貼りつけて
    あくまで自分の正しさを主張しようとしているようにしか見えないな
    分かったふりしてなおも攻撃って、どんだけ性格悪いんだろうこの人
  319. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 10:38 - このコメントに返信 | 79572
    No.79498
    それは休日ゼロの会社に勤めたうえで言わないと無意味
  320. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 13:19 - このコメントに返信 | 79640
    専業育児ってホント辛いわー。
    子供が昼寝したらゴロ寝でドラマ、ベビーカーでママ友ランチにショッピング。
    休日ゼロで気の休まる暇も無いから辛いわー。

    毎晩深夜帰宅の旦那が育児手伝わないから壊れそうだわー。
    子供は泣くし予防接種も終わってないけど、託児して丸1日ゆっくりしたいわー。
  321. 鬼女速名無しさん 2012年08月01日 14:31 - このコメントに返信 | 79721
    No.79563
    悪印象を持たせているように見えたらごめんね。
    旦那に子供を触らせたくない、って価値観の説明っていうとこれしかないかなあ、と思ったんだ。
    そして、内容が別に正解じゃなくとも、報告者の旦那に対する怒りに寄り添うことで、報告者が落ち着いて旦那と話し合えるようになったのなら、それはそれで良いのかなあ、と。

    >あなたと違う意見はこんな価値観に基づくものではない
    せっかくだから、どんな価値観か聞かせてもらってもいいだろうか。
    もう説き伏せようとしたりはしないからさ。

    どこが違うのか分かりやすくするために、改めて自分の価値観を纏めるね。
    ※79473も、「休んでから教えればいい」という考えを忘れてたみたいだし。

    「今まで育児に積極的でなかった夫が、出来もしないのに「子供を見る」と言った場合、それをきっかけに、疲れを癒した後で、危険の無いように少しずつ育児を教えてみる。育児が出来るようになればそれでよし、出来なくても育児の苦労は伝わる」

    これがまとめね。
    この方法は良くない、って価値観はどんなものだろう。
    悪印象を与えてしまったままでも申し訳ないし、最後に宜しく。
  322. 79473 2012年08月01日 16:23 - このコメントに返信 | 79825
    ※79721
    ※79563は私じゃないのでもう巻き込まないでくれw
  323. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 22:30 - このコメントに返信 | 81861
    No.79640
    せっかくの夏休みなのにママに構ってもらえなくて辛いのかな?
    自分のママを悪く言うものじゃないよ
    早く独り立ちして、お母さんを楽にしてあげましょうね
  324. 鬼女速名無しさん 2012年08月05日 01:22 - このコメントに返信 | 82652
    81861
    旦那の金で育児を丸投げ、お疲れ様でっすww
    2chとまとめサイトで大忙し、予防接種前の子供が髄膜炎になってもしょうがないよねww
    母親?やだー、世の母親が皆、育児をサボって旦那を殴りたいなんて思ってるはずないじゃないですかーwww
  325. 名無しさん 2012年08月06日 14:26 - このコメントに返信 | 83697
    ↑旦那がそれを許可してるならなにも問題ないよ
  326. 鬼女速名無しさん 2012年08月08日 07:49 - このコメントに返信 | 85479
    また無能馬鹿嫁が夫に教育とかトンチンカンなこと言ってんのか
    低能の分際デ
  327. 鬼女速名無しさん 2012年08月08日 14:31 - このコメントに返信 | 85737
    ※85479
    自己紹介乙でーす
  328. 鬼女速名無しさん 2012年08月18日 13:00 - このコメントに返信 | 91747
    なんだこの女
    自分が楽したいだけだろう
    旦那を教育とか何様のつもりだろう

    やっぱり女はバカだなー
    死ね
  329. 鬼女速名無しさん 2012年08月18日 20:47 - このコメントに返信 | 91977
    ↑バカなりにおちつけw
  330. 鬼女速名無しさん 2012年08月30日 22:36 - このコメントに返信 | 98974
    ちゃんと話し合ったみたいだね
    旦那さんがわかってくれたようでよかった
  331. 鬼女速名無しさん 2012年10月22日 11:38 - このコメントに返信 | 132398
    自殺とか心中とかについて調べたことあるんだけど

    1歳未満の乳幼児を抱えた30代の母親は無理心中の可能性が高い
    その内の多数が選ぶ方法が乳幼児を体にくくりつけての入水

    1歳過ぎると確率がガクッと下がるんだ。
    金でも人でも使っていいから、1歳未満の子供抱えた母親を追い詰めない方がいい
  332. 名無しさん@ニュース2ちゃん 2012年12月14日 22:19 rUZm7Udk このコメントに返信 | 165194
    んじゃ子供作らなきゃいいじゃんよ。
  333. 満天星躑躅 2013年03月30日 12:10 - このコメントに返信 | 222051
    出来ることは協力するって、子育てスキル0のクセになに威張ってんだこの旦那。
  334. 2014年04月21日 04:49 s3nzbEr. このコメントに返信 | 225836
    話し合いって大事だな。
    うちの旦那は、
    旦那に預けてコンビニ行きたい→いいよ!
    託児所に預けて息抜きしたい→子どもにも刺激になっていいかもね!
    という人だった。
    報告主さんの旦那より激務だったから、コンビニも月に一回10分程度。
    でも、頼んだ時は常に肯定的だったから、不満なんて無かったなぁ。
    育児でふらふらだったけど、旦那が帰ってくるとホッとしたよ。何かしてくれるわけじゃないんだけど、1人で頑張らなくていいような気持ちになるんだよね。
    信頼は積み重ねだよ。日々の対応がそんなんじゃ、預けて外出とかできないよ。
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