実親から結婚祝いにともらったお金を、実親に「何かあったとき」のためのお金にしたい

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ19  http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1334774422/

904 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 16:29:32.96 0

結婚の際、実親から結婚祝いにともらったお金があります。
(結婚式あげられるくらいの額)

夫には「何かあったときのためのお金にしよう」と言って貯金してありますが、
私の中では実親に「何かあったとき」のためのお金にしたいです。






夫は将来子どもが生まれたりしたときのためのお金と思ってるかもしれません。
(少なくとも我が家に「何かあったとき」だと思ってると思う)

こんな私はエネ嫁でしょうか?




905 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 17:10:31.54 0

このスレにおける「エネミー」の意味を
ちゃんと調べてから出直してください。




906 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 17:16:01.82 0

旦那の未婚時代の貯金や旦那実家から相続したり貰った援助は
旦那のものとおもうならエネではなくて考えの違い。

でも旦那実家からのお金は家庭のもの、
実家からのお金は自分や実家の物なら立派なエネ。




907 名前:904:2012/09/23(日) 18:05:08.38 0

>でも旦那実家からのお金は家庭のもの、実家からのお金は自分や実家の物

夫もやはり結婚時、
親族などからもらったまとまったお金があります。
(金額は半分くらいですが)

「何かあったとき」は正直そっちを優先して使いたい。
私の方は実親の「何か」にとっておきたい、と考えています。

ちなみに親がお祝い金を「私に」くれたのか、
「私たち夫婦に」くれたのかは曖昧ではっきりしません。




909 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 18:19:22.08 0

おめでとう、立派な守銭奴クソ嫁です



908 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 18:17:11.43 0

どっちにしても、夫とちゃんと話し合っておかないと
後々トラブルになる可能性があるのでは?




910 名前:904:2012/09/23(日) 18:35:53.56 0

やっぱりエネかな…

親と同居してる兄夫婦の経済力がとっても頼りないので、
いざというときのためにとっておきたかったんです。

きっと同居の兄夫婦が面倒みるから、
妹は経済的協力を、となるから。

事前に話し合って決めておいた方がよさそうですね。




911 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 18:54:59.29 0

904にとっての優先順位は

親>>>(超えられない壁)>>>>(いつか生まれるかもしれない)子>夫

なんだね
これ、男女逆転だったら、「そんな夫、いる?」と言われるケース
そこまで親だけが大切だったら結婚しなきゃ良かったのに




913 名前:904:2012/09/23(日) 19:02:07.66 0

>>911
うん、そうですよね、
まとめとかでそういうのよく見るから
自分もエネかなと思って相談にきました。


親>>>(超えられない壁)>>>>(いつか生まれるかもしれない)子>夫

っていうのとはちょっと違って、

親が大切というより、端的にそして正直にいうと、
親になにかあったとき「金で解決したい」という気持ちなんだ。

その方が夫にも迷惑がかからないような気がして。




912 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 19:00:51.11 0

今、目先にまとまったお金があるから、
そこに目が行き過ぎてるんだと思うけど、
親が何かあったときに援助できるよう、
結婚後も働いて収入のアテを作っておこうという気はないのか?

万一の時に夫の稼ぎを使わなくても
実家に経済援助できるよう仕事を続けておく方が現実的だと思うんだけど。




914 名前:904:2012/09/23(日) 19:06:30.71 0

>>912
今は扶養の範囲内で働いてるんだけど、
そっちのお金を子どもや我が家に回したい。
子どもができたあとのことを考えても、そういう気持ち。

親にもらったお金は手を付けず、親に帰してしまいたい。




916 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 19:09:04.43 0

どっちにしろ守銭奴、んで旦那はATM、子はシラネ
正直に認めたら楽になるよ




918 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 19:13:21.60 0

どっちでもいんじゃね
アンタが正しい、夫が間違ってる、話し合って夫を説得するといいよw
と言われるまで引っ込みそうもない気配だし




920 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 19:25:50.86 0

新婚時代ってさ、一番幸せな時期じゃん
その幸せな時期に、嫁が金勘定、しかも自分の実家のためだけの
金勘定ばかりで、これから築く新しい家族のことなんてどうでもいい
みたいな扱いしてると知ったら、旦那も悲しいよなぁ ('A`)




921 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 19:30:23.32 0

旦那は今のうちに逃げた方がいいよね。
そのうち子供ができたり、
旦那親族や未婚時代の金を遣いつぶしてからじゃ離婚しても次が望めない。
これだけ金に汚いものありえるよ。




922 名前:904:2012/09/23(日) 19:43:34.49 0

夫が
「じゃあ俺の方の金も俺の親のためにとっておく、手をつけない」
というなら異論はしない、というかできない。

じゃあ、夫のお金もまるまる手をつけないことにしてもらって、
我が家の生活はふたりの収入だけでまかなおう。
子どもがうまれたあとも含めて。

というのならエネじゃない???




924 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 19:48:51.08 0

まだましだね。
それなら少なくともダブルスタンダードではないだけまし。

ただ、そこまでの考えなら普段の生活費も収入に応じて折半しなきゃ。
まさか専業ではないよね?
我が家のお金は我が家でなら、
我が家のお金は旦那一人が稼ぐもおかしいよ。
子供の分も含めて我が家のお金は二人で稼ぐならいいけど。




927 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 20:03:53.69 0

誰だったっけ、なんかの本で

「世の中に病気にならない夫、
潰れない会社にお勤めしている夫はいません」

って読んだ。その後に

「だから結婚したからって夫の収入に依存した生活は危険。
妻も働いておくのがよい」(意訳)

と続いてたような。

904は夫や子供が病気になったり、夫が失職しても、
「親のためのお金よ!手はつけない!」
と、そのお金を抱えておく気なの?
何のための金だよ。
優先順位のつけ方、違うだろ。


夫と自分の収入で、そこそこちゃんと生活できて、
それで仮に親が病気でまとまったお金が必要になったときに、
そのお金がまだ余ってたというなら、
夫婦で話し合ってもらったお金の中から必要な分を出すのはありかもね、
とは思うけど。

今は親が第一になりすぎて、優先順位が逆っていうか、
新しく家族を築く覚悟が無さすぎ。




928 名前:名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 21:03:17.54 0

夫と『家族になった』って認識が著しく不足してるんでしょ、この人
この人にとって夫は家族じゃなくて、実家が家族

これ、男女逆だとこの板じゃ男がフルボッコされた後に、
別れるしかないよって皆が言う結末しかない来ないケース






2012/9/25 追記

936 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 04:31:37.51 P

何かあった時に金で解決したいというのはわかる。
確かに金があれば解決できることは多い。

ならなんで「扶養の範囲内で~」みたいな
ぬるい働き方になるのかがわからない。
旦那が激務の転勤族とかで働けないの?

親に貰ったお金はまるっと親のために差し出したいなら
そんな金はちっとも惜しくないくらいに働いておけばいいんじゃないの?




933 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 03:01:15.55 0

親もしくは兄夫婦との折り合いが悪いんじゃない?

結婚して独立したつもりなのに
まだ親の世話になってるみたいで気にくわない、
または将来兄夫婦に「自分達にばかり押し付けて何もしない、
世話になったくせに親不孝者ぐだぐだ」言われるのが嫌なので、
札束叩き付けて黙らせたい。

といってもこの先なりふりかまわず土下座して回ってもお金が
必要になるときがくるかもしれない。
(もちろん来なければそれに越したことはない。)
そういうときのためにくれたんだと思う。

いずれにしても全部きっちりごまかしなく説明して、
旦那実家になにかあったときのことも話し合って、
旦那が納得したなら多少不公平でも問題ないと思うよ。




942 名前:904:2012/09/24(月) 08:05:00.84 0

おはようございます。
昨日はなぜか家庭版に入れず書き込みできませんでした。

933の方が、自演と思われてもおかしくないくらい
私の気持ちを代弁してくれてます。

親のことが大事という気持より
「結婚のときあんなにお祝いあげたのに」とか
「兄夫婦は同居なんだから妹も何かしろ」みたいに思われるのが
嫌という気持ちです。

兄夫婦は親の経済的恩恵をかなり受けているのに、
いざというときに同居だからと偉そうな顔をされそうで。。。

私は兄夫婦とは逆で実家に借りを作ってるような気持ちが嫌なんです。
それなら受け取らなければよかったって言われそうだけど、ごり押しされました。
今返そうとしても受け取ってもらえないだろうし、実家との関係も悪くなります。


収入は夫の半分以下です。
でももちろんその分家事はやってます。
自分の収入を実家につぎ込むためにもっと働こうと思うほど実家を愛してません。
働くなら家族のためでないとモチベーションあがりません。
自己中っていうのはその通りです。

家族(我が家の)が大病とか、
お金を使わざるを得ない日が来たらきっと使うと思います。

でもたとえば車を買うとか、家の頭金とか、家族旅行とか、
そういうことのために使うのはちょっとどうかな…という感じです。




943 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 08:05:09.08 P

実親からの金は実親のため
夫親からの金は自分たちのため

みたいにしたいのであれば
まず自分が働けってことでしょ。




944 名前:904 ◆IS2c8aUGsE :2012/09/24(月) 08:30:26.31 0

ちなみに勤めについては
もちろん夫と話し合った結果パートで働いてます。

夫の転勤の際に正社員を退職し、
そのあとは妊娠希望だったのでパートで就職しました。
(すぐ辞める可能性を考慮して)

今住んでるところは田舎なので正社員の求人も多くないし
あっても給料が少なく育休もとれそうになく、
社会保険料も考えるとパートでいいと判断しました。

現在の収入と、お祝いでもらったお金が
どうつながるのかいまいちわかりません。
考え方をわかりやすく教えてもらえるとありがたいです。

では仕事なので落ちます。トリつけておきます。




945 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 08:32:01.31 0

収入ありませんが、その分家事やってます(キリッ)ってなぁ~…。
要領よくやれば、
フルタイムでも子供いてもきっちりできるんだが、何を偉そうに。

このタイプが、主婦の労働は一千万!とか言うんだろうな。
うだうだ言ってないで働け。




948 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 09:35:37.41 0

>>945
転勤有りって書いてあるのに、正社員で働けとか正気で言ってるの?




946 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 09:12:46.74 0

フルタイムで子どもいてもきっちりって、
それは偉いというよりやりすぎで家庭内バランス崩れてるような気がする…

904はお祝いのお金の扱いを旦那と自分と平等にすれば
あと働き方なんかは旦那が文句言ってなきゃ別にいいんじゃないの?
ここの小姑連怖すぎ。




953 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 10:28:13.43 0

親から祝い金を押しつけられたけど、
使うと恩を売られるからできれば使いたくない、
将来親や兄が困った時に叩き返したい、
というならその旨を旦那さんと話し合えば?

最初の相談だと
「親から貰ったお金は親の物。夫親族からのお金は私たちの物」
というジャイアニズムっぽかったからそりゃないだろ、と思ったけどさ。

叩き返すまではいかなくても、過分なお祝いは将来返していく方向で、
という話なら普通の旦那さんは反対しないと思うけどな。
(個人的には、長男教の両親なら使い切って知らんぷりしまえ!と思うけどねw)




955 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 11:57:04.64 0

>>953
だよね。

最初に
「何かあった時のお金は旦那親からもらった方を使いたい」
なんたふざけたことを言ってたんだし。

じゃあ旦那親からのお金も、
旦那親のために置いておきなよというレスはスルー。
自分勝手なダブルスタンダードだよなとしか思えない。




959 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 14:29:27.17 0

生前贈与と思ってありがたくもらっておけば?
まとまったお金だったのなら親もそのつもりだったんじゃないかな
この先夫と上手くいかなくなった時のことも考えて
自分の用の隠し財産にしとくのも手かも




961 名前:904 ◆IS2c8aUGsE :2012/09/24(月) 15:07:37.98 0

生前贈与か…そんな考え方もあるんですね。。
でも親はたぶん、兄の結婚式費用を出してるので
妹にも同じように、と考えたんだと思います。
式は自分たちでやるって言ったのに…。

「何かあったときは夫の方のお祝い金から」
というのはけっこう本気でした、
うちの実家がけっこう面倒な家なので、
わたしのほうのお祝い金はなかったものと思ってほしいと。
でもやっぱり虫がよすぎるとわかったので考えを改めます。

隠し財産にはできません、もうばれてるので(笑)
でも母はもしかしたら
「夫とうまくいかなかったとき」も想定してお金くれたのかな…
そうなりたくないのでここに来たわけですが。




962 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 15:10:28.68 0

スレ違い



963 名前:904 ◆IS2c8aUGsE :2012/09/24(月) 15:25:23.69 0

そうですね、もうやめときます。すみません。
みなさんありがとうございました。
どうぞ次の方にいってください。




966 名前:名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 21:54:24.36 0

ここの人たちはただ叩きたいだけの人も多いから
なんでも鵜呑みにする必要ないよ

夫とよく話し合って
「実家からもらったお金はないものと思って二人の稼いだお金で生活しよう」
って決めればいいよ

双方の実家で必要な出費は双方の実家からのお金で
やりくりするってことで問題ないと思うよ






retweet このエントリーをはてなブックマークに追加

関連記事
このエントリーをはてなブックマークに追加
[ 2012/09/24 07:32 ] 夫・妻 | CM(147)
  1. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 07:41 - このコメントに返信 | 113645
    ひとの意見を聞いてはいるけど、自分の考えを変えるつもりはないでしょ、この人
  2. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 07:54 - このコメントに返信 | 113648
    うーん
    いつ使うか不明なヘソクリってしときゃいいのに
    でも夫婦二人として貰っておいてそれもないわな
    独身時代に貰ったんなら良かったのに
  3. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 07:55 - このコメントに返信 | 113650
    そんなにおかしいこと言ってるようには思えない…
    二馬力で働いてたって出産育児を考えると、現実問題夫と同額稼ぐのは難しいし、実親への援助を大半が夫の稼ぎである家計から出してもらうのは心苦しい
    みたいな心理でしょ?
    「実親へ返してしまいたい」って書き方みても、守銭奴だとは思わなかった
    つーか、実家に援助しなきゃならなそうなら金置いときたいだろ普通…
    今まさに夫が病気で死にそう、とかではないわけだし
    嫁叩いてる人は、親見捨てるの?
  4. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 07:55 - このコメントに返信 | 113651
    何かあったときって何だ? 病気とか?
    そんな大金をポンとくれるような親なら、お金持ちでちゃんとそういうお金は自分たちで用意してそうだけどね。
  5. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 07:58 - このコメントに返信 | 113652
    両親の老後は兄に任せたい、その代わり金銭的な負担は覚悟している
    その時は貰ったお金で賄えられる、ある意味合理的じゃない

    ラッキーで安易に使うような生活はしないと宣言してんのに
    こういう叩きの流れはおかしいよ
  6. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:03 - このコメントに返信 | 113655
    もらった金を将来的に自分の親のためにつかいたい→問題ない。返すだけだからな。
    夫がもらった金は自分「たち」のために使いたい→ダブルスタンダード。なんで夫のは自分たちの家計にちゃっかり取り込んでいるの

    って話
  7. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:03 - このコメントに返信 | 113656
    >親になにかあったとき「金で解決したい」という気持ちなんだ。

    >親にもらったお金は手を付けず、親に帰してしまいたい。

    相談者さん、親と上手く行ってないのかな?
    「金で解決したい」→(関わりたくない)
    「親に返してしまいたい」→(別に欲しくなかった)
    にも読み取れる。
    まず親との関わり合いを自分で考え直してみたらいいような。
  8. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:04 - このコメントに返信 | 113657
    なんかさ、低収入のやつほど、相方とおんなじ額稼げってファビョる気がする
    そんなの、その夫婦のライフスタイル次第じゃん
    生活出来れば、相方の収入気にしなくてよくない?
    私稼いでる方だけど、レスの流れが乞食くせえ
  9. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:04 - このコメントに返信 | 113658
    ダブスタがおかしいっつってんだろ。
  10. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:04 - このコメントに返信 | 113659
    なんで叩く流れなんだ



    実親の介護費用を夫の稼ぎから出すことのないようって配慮だろ


  11. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:07 - このコメントに返信 | 113660
    旦那がやってたらどうかってことでしょ?
    自分なら誉めるけど
    将来をしっかり見据えてるし
    これで逆におもちゃ買ってきたらギチギチに〆るけどなw
  12. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:21 - このコメントに返信 | 113662
    バカ女が発狂してるが、だったら旦那の金も家のために使うなって話だな。

    女は基本被害妄想の塊だから自分のことしか頭にない。
  13. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:27 - このコメントに返信 | 113664
    ダブスタっつーか、夫親は今のところ金銭的援助の必要がなさそうなんでしょ
    どうしても貯金を崩さなきゃいけない事態になれば、用途の決まっていない貯金から出す、ってのは当たり前のことではないの?
    大体「夫・子供・夫親になにかあったらどうするの!」っていうけど、それこそ嫁親からの金を使うより夫独身時代の貯金から崩して使うべきなのでは…
  14. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:30 - このコメントに返信 | 113666
    たしかに叩きすぎだろ。親に使うお金は夫婦で話し合えばいいだけ。貰ったお金で支援する案は、なかなか良いと思う。
  15. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:30 - このコメントに返信 | 113667
    別にエネかどうかはこの後の話であって、
    ただ単に夫婦のコミュニケーション不足なだけだと思うけど。
    (将来的に実親を支援するかどうかという点で。)
    この嫁はお金の色が見えているけど、
    大抵の男の人は家に入った金は全部同じ色に見えると思うし、
    実際のいざという時に
    「これはパートからの稼ぎ」「これは実親からの祝い金」って
    夫は分からないと思うよ。
    せいぜいパートの稼ぎも(家族の)いざというときのために
    こつこつ貯めておけばいいだけじゃないかな。
  16. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:40 - このコメントに返信 | 113669
    お金に困ることで一番最初に来たことに使うんじゃないかなと思うんだけど違うの?
    今まだ子供いないからぴんと来てないかもしれないけど、生まれたわが子が
    病気とか障害とかで大金が必要になったら、切羽詰ったら使うでしょ。
    夫が大病してお金が必要になったら使うでしょ。親のためにとっておくとかしないでしょ。
    まだ危機が迫ってないだけだよ。
  17. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:56 - このコメントに返信 | 113671
    逆に、義理親から金銭面の要求があったら、どのお金を使うんだ?
  18. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 08:56 - このコメントに返信 | 113672
    ここじゃなくまず旦那と相談しろっつー話だよな
    何考えてんだ。しらねーよとしか
  19. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:04 - このコメントに返信 | 113675
    夫の両親の費用は家計からだしても許されるが、妻の両親の費用は許されないことが多いからな
    専業やパートで働いてる女がバカだっていうだけなんだけどね
  20. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:06 - このコメントに返信 | 113676
    >お金に困ることで一番最初に来たことに使うんじゃないかなと思うんだけど違うの?

    今のところ子供の障害も夫の大病もないけど、近い将来の実親介護は金銭的負担が発生する予定
    非常に現実的で正しい使われ方だと思うが
  21. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:10 - このコメントに返信 | 113678
    No.113671
    Q.逆に、義理親から金銭面の要求があったら、どのお金を使うんだ?
    A.>「何かあったとき」は正直そっち(夫親族などからもらったまとまったお金)を優先して使いたい。
    >私の方は実親の「何か」にとっておきたい、と考えています。
  22. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:15 - このコメントに返信 | 113680
    『私へ』で貰ったのか『夫婦へ』って貰ったのかって重要?うちは誰からであれ貰ったお金は同じ場所に貯金して平等に使うなぁ。

    何かあったら金銭的に支援したいけど、『これは私の親にだけ!』っていうところが、頑固だなぁ…て思う。
    嫁の実家を大事にしない旦那なのかな?
  23. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:29 - このコメントに返信 | 113684
    自分も相談者は実親と不仲なのでは?と思ったわ。

    "何かあったら金で解決したい"ってそもそも具体的には何だろね?
    介護?それとも親族にサイマーでもいるのか?
    どの道夫からしたらエネだけど。

    「兄夫婦が便りないから…」がある種の次男はっちゃけ(女だけど)に見える。
    配偶者とよく相談すべきだよ。
  24. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:33 - このコメントに返信 | 113687
    どちらの祝い金も使わず置いておけばいいと思うよ
    嫁に出た妹なんか実の親に金くらいしか援助できないかもしれない
    嫁をもらった旦那も嫁が親の介護には使えない奴かもしれないしね
    金があればそこらへんはどうとでもなる話ですし新婚家庭ならまだまだこれからじゃないですかw
  25. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 09:57 - このコメントに返信 | 113690
    自分たちの稼ぎでしっかりとした家計が営まれればいいんじゃね?できないのに取っておくとかだったら被害妄想高い
  26. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:07 - このコメントに返信 | 113693
    真っ先に話すのがなんで2chなんだよ。
  27. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:08 - このコメントに返信 | 113694
    額は50万だけど、自分は新婚当初に「自分で働いたお金じゃないから、実家になにかあったらこれを返す」とカミングアウトして旦那の同意を得たよ?自分の実家の方が貧乏+病気がちだし。
    結婚後の共稼ぎの収入の中から「これは旦那実家に何かあった時のためのお金」と決めて100万ほど積立してたが、結局どっちのお金も今の所は使わないで済んでる。
    実家の経済状態や健康状態、他に兄弟がいるいない、その兄弟が学生か社会人か・実家にお金を入れてるか入れてないかでも違うでしょ。
    ダブスタかどうかはその家庭ごとによるんじゃないか?
  28. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:09 - このコメントに返信 | 113695
    次女はっちゃけか…それに近い気がするわ
  29. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:10 - このコメントに返信 | 113697
    誰から貰ったお金なのかを忘れちゃった方が早いわ
    混ぜて金額決めてそれぞれの用途別で貯金すりゃいいじゃないの
    親から貰っただの自分の稼ぎだの旦那の稼ぎだの分けて考えるからややこしいんじゃw
  30. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:13 - このコメントに返信 | 113700
    >No.113694
    お前はちゃんと旦那と話し合う事が出来る信頼関係のある立派な夫婦なんだろ
    報告者は相談も話し合いもしないで「私は実家の為に使う」と決めてる
    全然違う
  31. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:15 - このコメントに返信 | 113703
    旦那に言えない時点で自分の頭はおかしいって分かってるんだろ
  32. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:28 - このコメントに返信 | 113706
    夫婦お互いに、お互いの親族からもらったお金はお互いの親族に使うって決めちゃえばいいんじゃん
    この投稿者が自分の家庭に何かあった時に夫親族の金を使って欲しいとか言う部分がなきゃ大したことない話なんだが
  33. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:42 - このコメントに返信 | 113713
    そんなに間違ったことは言ってないんだけど、
    考え固まってるなら相談しなきゃ良いのに…とは思う。
  34. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:42 - このコメントに返信 | 113714
    >「世の中に病気にならない夫、
    >潰れない会社にお勤めしている夫はいません」

    これは「西原理恵子 専業主婦は甘え」で検索すると出る
    「妻も働いた方がいい」なんてヌルイ言い方でなく「妻も働け!金を稼がない人間は半人前!」という極端すぎるコラムだった。
    (自分も専業主婦の母親に助けられてるくせに)
  35. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:43 - このコメントに返信 | 113715
    922もダメなのが分からん。単に専業pgr?
    いや、うちもその方式だけどさ
  36. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:45 - このコメントに返信 | 113718
    うちの両親も実家遠くて共働きだったから
    母親は自分の親に老後の介護出来ない代わりにお金送ってたよ。

    この相談者は自分で働いたお金は自分の家庭に使いたい、実親の為にそれを削りたくない、だから実家から貰ったお金をそのまま返すのが妥当と考えている。
    それはそれでいいんじゃないの?
    結局は同じだと思うし。

    ようはそのお金を宛てにしないでね、と旦那に言っとけばいいだけでしょ。

  37. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:46 - このコメントに返信 | 113720
    旦那との話し合いも必要だけど
    兄とも親の将来について話し合っていない感じだよな
  38. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:50 - このコメントに返信 | 113723
    逆で考えてみよう、子が親のために渡したお金をいざ、子が何かあった時のために
    その金は使わずにとっておいて残していればそれは美談じゃない?

    旦那には相談してあらかじめ了解しておくべきな話だけどね
  39. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:51 - このコメントに返信 | 113725
    とっておいて優先して使いたいってのはちょっとどうなんだと
    お互いの実家に何かあった時用に積み立てておくとかならいいと思うがね
    自分の実家から貰った金なんだから実家のために優先して使うんだとか言い出すから変な事になる
  40. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 10:54 - このコメントに返信 | 113727
    なんだかんだいって金の問題じゃなく、

    「介護なんてしたくないでござる!絶対に(ry」

    報告者が言ってることはこれだろ
    実親が要介護になったとしても兄夫婦に介護丸投げポイー、体面的に金だけは出すよって宣言
    それを「今から親の心配をして家計も守ろうとしてるアテクシ」て美化して置き換えてるだけ
  41. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:00 - このコメントに返信 | 113730
    ・自分の親から貰ったお金は将来自分の親のために使いたい
    ・その半額くらいのお金を夫親族からも貰ったけど、自分たち夫婦&子供に何かあったら
     夫の祝い金を優先して使いたい

    これがダブスタだって言ってるんじゃないの?
    では夫の両親に何かあったらどうするのか
    果たしてこの相談者は「あのお金をうちの両親に使わせて欲しい」と夫に言われて
    快くいいよっていうかね?
    かつ、自分の親が相談者に与えた金額では助けられないくらい困窮した場合
    夫に「お願い、あなたの蓄えからうちの両親を助けてあげて」と言わずにいられるか?

    自分からみたら十分夫に対してエネだし、自分の金は自分の実家にしか使いたくない守銭奴だと思うよ
  42. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:01 - このコメントに返信 | 113732
    別にそうおかしいことではないと思うが
    旦那が同じことをやったらエネ認定されることだけ理解しとけ

    ってか書き込む前に旦那に話せよ
  43. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:09 - このコメントに返信 | 113735
    2chの名無しに相談しないで夫に話せばいいのに
  44. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:14 - このコメントに返信 | 113737
    臨時収入を別に取って置くだけだろ。
    更に毒親に本人の金を叩き返す為。
    黙って持ってて、親から依頼が来た時に、
    「その金以上の金額は出さない」で気持ちもスッキリするじゃん。
    先に家族費に入れて、稼いで使うサイクルの中から新たに親に出すと気分悪いもん。
  45. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:24 - このコメントに返信 | 113740
    この女が叩かれてる理由は、

    私が実の親から貰ったお金→自分の実家のためにだけ使いたい
    夫が夫の親から貰ったお金→我が家のために使う

    と、見事なダブスタだからだよ
    それ以外の事情なんか一切関係ない
    男女逆だったら男がフルボッコされてる、とスレ住人の鬼女が冷静に判断してて驚いたのに
    なんで※欄にはバカババァばっかりなんだ?
  46. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:26 - このコメントに返信 | 113741
    世間体ばかり気にしてる相談者だな。
    他者の評価がそんなに重要か?思うとおりにしたら良いじゃない。
    それともソレをして夫にアレコレ言われた時に『世間では~』なんて、スレでレスされた事を言うのかね?
    バカの見本だな。
  47. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:32 - このコメントに返信 | 113747
    この人は家計から旦那親に援助する形になっても文句言えないね
  48. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:36 - このコメントに返信 | 113750
    相談者の家庭が先に何かあるんじゃね
  49. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:43 - このコメントに返信 | 113754
    結婚祝いだったら、夫婦に出されたお祝いと見る方が自然じゃない?
    >ちなみに親がお祝い金を「私に」くれたのか、
    >「私たち夫婦に」くれたのかは曖昧ではっきりしません。
    こんな風に思う人いるんだーという感じ。
  50. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:50 - このコメントに返信 | 113757
    でも確かにこの人が今後旦那さん以上に稼ぐことなんてまずないんだろうし、
    実際に「何かあった時」に相談者さんの(ご両親の)お金でどうにかできるなら
    それに越したことはないと思うんだけどな
    もちろん旦那さん側の祝い金も同じように旦那さん両親に充てるという前提だけど
  51. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:55 - このコメントに返信 | 113758
    No.113747
    間違いなく騒ぎ出すだろうなw
  52. 名無しさん 2012年09月24日 11:56 - このコメントに返信 | 113759
    核家族と言われて久しいけど、
    なんだかもっと細かい単位でおかしくなってきたなw
  53. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 11:56 - このコメントに返信 | 113760
    まぁ、いいんじゃね?両方の親がまとまった金額を結婚と同時にそれぞれに援助してくれるってことは、それなりの富裕階級でしょ。あんまり庶民の金銭感覚で批判したるなや。

    富裕階級は今でも、長男の嫁がいずれは親を見るって家庭が多い。この人も、自分親の面倒は兄夫婦に見させて自分は(妹だから)金銭負担。
    夫の親は、(現時点では)自分たち夫婦が同居(かそれに近い形)で、労働力で見る、って思い込んでるんじゃないの?立派な嫁じゃん。

    いずれ、夫の親の面倒をバックレたくなったら、諸手を上げて夫が親から貰った金を義実家に差し出すことに賛成するよ(笑)

    親や義実家から大金もらうってことは、将来こちらもそれなりのことを返さなきゃいけないこととワンセットだから、端が思うより大変なことなんだよ。
    あ、貰いっぱなしで平気な人には分からない感覚ですよねw

    あと、嫁実家が不相応な援助をくれるのは、嫁が婚家で肩身の狭い思いをしないための親心でもある。この人もそういう親心が解るから、自分もどういう形でか受けた恩を返したいんだろう。
    親としては、お返しなんて気にしないで最後の切り札に大切に持っていて欲しいのが本音と思う。本当に持参金と未婚時代の貯金は安易に崩しちゃダメ。先立つものがないと離婚もできないよ。

  54. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 12:00 - このコメントに返信 | 113761
    親への経済援助は立派だと思うけど、旦那の扶養範囲内でしか稼げていないのに、
    他所の世帯を援助とか…バカじゃないの? 生活費以外にも子供の学費とか結婚
    資金とか、自分ら夫婦の老後の資金とかを完璧に貯めてから、親に援助すれば?

    まずは旦那抜きで、自分が高給取りになれ、そして親へ援助しろ
  55. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 12:02 - このコメントに返信 | 113762
    皆さん男女逆ならって述べてますけど、男女逆じゃなくてもフルボッコじゃないですかー
  56. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 12:14 - このコメントに返信 | 113764
    なんか頭でっかちな相談者だね
    「エネ」という単語に該当するかどうかばかり気にしていて
    自分の家族の将来設計をしているという感覚が欠落しているように感じる
    お金の使い道についても硬直的というか、理屈付けばかりが先行している

    自分と夫の稼ぎで賄える範囲で子供含めた生活をし、もらったお金を当てにした行動はしない
    というのなら至極ごもっともなんだけど、勝手に将来の心配をして今あるお金の使途を決めてって
    そうならなかった場合にどうするかとか、他に困った事態が起きたら?とかに頭が行ってない

    幼稚と言うのもちょっと違うとは思うが、なんでこんなに柔軟性に欠けるんだろうと不思議だ
  57. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 12:15 - このコメントに返信 | 113766
    祝い金をくれた義両親の気持ちを考えて有意義に使いたいからこそ
    「何かあったときのためのお金にしよう」って表明しただけだろーに
  58. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 12:20 - このコメントに返信 | 113771
    ちょっと何を言っているのか
  59. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 12:27 - このコメントに返信 | 113776
    500万円くらいかな。お祝いっていうか、生前分与に近いんじゃないの。
    兄に跡をとらせるし、どうせなら結婚するとき何かと入用だし渡しておけって感じで。
    子供が難病でどうしてもお金がかかるとかなら投稿者もそのお金を使うだろうけど、親からもらったお金だし親の事で使うことになるかもって用心して取っておいてもよいと思う。
    夫の両親の面倒を、兄夫婦がある程度はみてくれるだろう自分の両親と同じくらいしかしなくてもいいんなら、お祝い金の額は関係なく、いざというときは同等の援助をするって感じにしたらいいんじゃないの?
  60. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:04 - このコメントに返信 | 113805
    自分の生活より親を優先してるんだね。
    旦那が倒れた時、自分が病気になった時、事故で入院とか何があるか分からないのに、
    それでも親の事を第一に考えてお金とっておくんだね。
    まぁその時は旦那の親族からもらった金を使えばいいんだしね~。

    親からもらったお金だもの、親に使うのは当たり前だよね。
    結婚祝いだの何だの理由は関係ないよね。
    まぁ旦那の親族からもらったお金は、自分たちの生活のために使いますけど。

    立派な奥さんだね。
  61. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:16 - このコメントに返信 | 113814
    この嫁さんが旦那の両親といずれは同居して介護するつもりなら
    夫両親からの金を優先的に使い、嫁両親からのお金は嫁両親用にとっておくってのはわかる。
    でもそうではなさそう。
    結局自分の親を優先してるだけだものね
  62. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:27 - このコメントに返信 | 113822
    実家に何かあったときは、貰ったお金で済ませてしまいたい。
    なんて曖昧であやふやで中途半端で都合の良い言葉なんでしょうwww

    そのお金を全額すぎに付き返して実家と縁を切れ。『何か』を待つ必要なんてないだろう・・・
  63. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:30 - このコメントに返信 | 113825
    叩かれるエネ夫とは違うんじゃねーかな

    エネ夫と呼ばれる類いは両親を甘やかすため(結果的に)、援助する、助けるために使う
    ひいては自分のプライド、威厳のため。
    両親に頼られてる、もしくは自分がなんとかさてあげてるという気持ちに酔ってる節がある。

    この嫁は両親になにかあったときに金で解決したいってことだから
    そのなにかってのが両親が困るなにかではなく、そうなると自分たちが困るなにかだととれる

    つまり手切れ金という意味あいで両親のために使いたいってことじゃないか?

    ま、わからんけどな
  64. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:32 - このコメントに返信 | 113828
    そんなに叩かれるほどのことかね?
    何かあったときにまとまったヘソクリが欲しいってのはわかるし、家計に負担をかけるのは避けたいって頭なんじゃない?
    自分も祝い金とか貰った金は泡銭だから全部貯めちゃう派、気持ちがわかる
    どうせ事故とか病気とかの緊急時には使わざるを得ないし、その時に残ってたらそこから出すってんでいいと思う
    勿論旦那にはちゃんと言ってね
  65. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:35 - このコメントに返信 | 113829
    まあ夫婦間で何かあったら旦那の方のお金から使いたいって言うから叩かれるんだよね
    だからスレでもあったそれぞれが親からもらったお金はそれぞれの親に何かあったら使うってことでいいんじゃないのかな
  66. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:35 - このコメントに返信 | 113830
    ここにも報告者と似たようなのが沸いてるな
  67. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:45 - このコメントに返信 | 113840
    どうでもいい。エネスレに「私ってエネですか?」なんて書き込みに来る時点で救いようのないバカ。
    関わるだけ無駄
  68. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 13:54 - このコメントに返信 | 113851
    なんでこんなに叩かれてるの?
    夫と話し合えは同意だけどさ。
    婚前や相続で得た財産は夫婦の共有じゃない。
    親にもしもの時が来るまでまとまった金に手をつけないでも
    暮らしていける報告者へのやっかみ?
  69. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 14:20 - このコメントに返信 | 113862
    どうして報告者が叩かれるの?
    将来両親の為にお金が必要になるのは分かり切ってるんだから、夫婦お互いに親族から頂いたお金をとっておくのは堅実だと思う。

    報告者を叩く人は皆、いざ夫の両親の為にお金が必要になったら、夫婦の家計から快く大金を出せるの?
  70.   2012年09月24日 14:32 - このコメントに返信 | 113874
    わたしおかしいでしょうか?って質問が
    わたしただしいでしょう?って聞こえるから反発されてんだろ
    当人はさまざまな意見があっても自分の意見を変えない
    918のとおり自分とだんなをだますために2chを利用してんだろうな
  71. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 14:40 - このコメントに返信 | 113880
    これがジャイアニズムか
  72. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 14:59 - このコメントに返信 | 113887
    No.113851 とNo.113862
    どうしようもない馬鹿だな
    叩いている※がたくさんあると思うなら、なんで理由を読まない?
    ダブスタである点なんぞ詳しく説明してくれてる※があるのに

    ここまで頭が酷い奴らの文章は釣りだとしても気分悪いわ
  73. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 15:04 - このコメントに返信 | 113890
    馬鹿にも判るように簡単に叩かれてる理由を説明してあげるね

    No.113851
    なんでこんなに叩かれてるのか
    ・自分の実家からのお金は自分の実家のためのもの
     夫の実家からのお金は、自分たち家族(自分と夫&これから生まれてくる子供)のためのもの

    No.113862
    >夫婦お互いに親族から頂いたお金をとっておくのは
    報告者の金は実家のためにとっておきたい
    旦那の金は結婚後の自分たちのために使いたい

    って言ってるからだよOK?

  74. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 15:18 - このコメントに返信 | 113892
    No.113862
    貰った分以上の援助が必要なときは絶対に出さないの?
  75. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 16:04 - このコメントに返信 | 113906
    これ、「山内一豊の妻の話でした~」とかってオチだったりしない?
  76. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 16:16 - このコメントに返信 | 113909
    やっぱり理解できんな。
    なんで叩かれてるのか。
  77. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 16:20 - このコメントに返信 | 113912
    どっちの両親からも結婚や出産祝いをある程度の額受け取ってるが
    夫婦で話し合って子供のために使わせてもらう、で決着してるぞ

    大体そういった理由で出してくれたお金を親のために使う、ってお祝いを
    突っ返してるようなもんだし、そういうお祝いを用意してくれる親たちが
    子供産まれた夫婦に万が一の経費をせびるような事するんだろうか
  78. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 16:27 - このコメントに返信 | 113916
    夫親族からの金は夫婦のために使い
    実親からの金は実親に使うww

    なぜ叩かれるか分からないって言ってる人は頭おかしいよマジで
  79. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 16:30 - このコメントに返信 | 113917
    この金の使い方は黙ってれば波風立たないとは思うんだけど、言い方がいちいちオーディエンスの反応を求める感じだからイライラするんだよな
    私って~ですよねぇ(チラッ みたいなの
    「そう思うんならそうなんだろ、お前の中ではな」としか返せないわ
  80. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 16:31 - このコメントに返信 | 113919
    旦那の稼いだ金は家族の金、自分の稼いだ金は自分の金
  81. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 17:04 - このコメントに返信 | 113934
    No.113912
    投稿者はそんな決着してないんだが・・・
    話し合うというのは兄夫婦と両親の介護について、だぞ?

    そもそもこの投稿者は両親から金せびられた時の心配をしているんじゃなく
    両親が要介護になった時、同居の兄夫婦は経済援助なんてできそうにないが自分に求められても困るから
    もらった金を返して解決したいと言っているだけ
  82. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 17:15 - このコメントに返信 | 113945
    義親にも同額用意しておけばいいんじゃね
  83. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 17:29 - このコメントに返信 | 113955
    いや、最初のが叩かれるのは分かるけど、922もだめなんだろう?
    それは何故?
  84. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 17:31 - このコメントに返信 | 113958
    No.113955
    自分の頭の中で話を進めてるから
  85. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 17:48 - このコメントに返信 | 113977
    旦那の貰った金×2≒自分が貰った金
    だから、各々の貰った金でって固執している点もでしょ。
    もし旦那側から貰った金額が対等かそれ以上だったらこんな相談になっていないと思う。
  86. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 18:37 - このコメントに返信 | 114021
    No.113955
    駄目とは誰も言ってないんじゃね
    ただそこまで明確に「この金は実家に使う金」「(半額程度の)この金は夫の家に使う金」というような他人行儀な分け方をするなら
    (より自分の実家のためのお金をプールしておくことに固執するならば)
    扶養の範囲で働いて基本的な収入を夫に頼るのではなく
    収支の全般を基本的に夫と妻で分けるべきなんじゃない? 
    という意見になってるんだと思う

    夫婦で対等・平等というなら
    夫や夫の実家が困ることがあれば相談者の受け取ったお金からも助けてあげればいいし
    相談者の実家が困ったら、夫が協力する形が一番望ましいと思うよ
  87. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 18:45 - このコメントに返信 | 114026
    結婚を機に両親がくれた金の用途が曖昧だって? バカか。
    それが夫婦の為の金だと思えないなら、さっさと返してしまえ。
    実家に何かあったときに使う金なら、実家が持っていればいい話だろう。
    そんなトラブルの種、なんで預かってなきゃならんのだ。

    でも、きっと親泣くだろうな。親を思う気持ちと身勝手さを履き違えているんだから。
    そんなことも言われなきゃわからない娘に育てたことを後悔するだろう。
  88. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 18:46 - このコメントに返信 | 114028
    親からもらった金を親の為に使うってなら、貰わないで返せばいいじゃない
    「このお金は両親に何かあった時に使ってくれ」って
  89. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 20:00 - このコメントに返信 | 114060
    正直、相手が子供だろうが親だろうが、何かあった時の金をまとめときゃいいだけじゃねーのかって思うんだが
    なんでそこまで両家のお金を分けなきゃいけないのかわからん
  90. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 20:50 - このコメントに返信 | 114084
    遺産の場合はどうなるのかな
    貰った本人だけのものだよね?
    配偶者が使う権利を主張するとかおこがましいよね
  91. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 20:59 - このコメントに返信 | 114087
    922でも叩かれるの?
    世の人は親から頂く祝い金も勘定に入れて人生設計するの?

    まとまったお金があるとどうしても気持ちにゆるみがでちゃって貯蓄ができなくなるから、これは相手の親族の為のお金。本当に困ったとき(病気など)にしか使わないってしたほうが気が引き締まると思うんだけど…
  92. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 22:11 - このコメントに返信 | 114150
    結婚祝いにポンと数百万渡せる親なら、
    ホームの入居費用ぐらい確保してそうなもんだが。
    内実は丼勘定な両親なんだろうか。

    何にせよ、円満な家庭じゃなかったのは伝わってくる。
    報告者って、妙に感情薄いもん。
  93. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 22:39 - このコメントに返信 | 114172
    そんなこと今から考える必要あんのか?
    何かあったときのために貯金しておいて、何かが起こったときその金で解決できることだったら使う
    それでいいじゃないか
    子供のことで金がかかるようになっても自分らの稼ぎで賄えるんなら「これはもうちょっと貯金しておこう」でいいし、にっちもさっちも行かなくなりゃ「親の問題のために」なんて悠長なことは言わずに使えばいいんだし
  94. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 22:40 - このコメントに返信 | 114174
    この人守銭奴というより、なんだか人に頼ることや借りを作ることに罪悪感を感じる人みたいだね
    自分がコントロールできないような事象に対しても自分に責任を感じてしまったりする、所謂欝になりやすいタイプ

    そんで親との関係も悪そう
    親が大事、旦那より親を優先しているというよりは、まるで自分が親の扶養義務があるかのような責任感を負わされてるみたい
    そういう感覚を強要される家庭だったんだろう
    そんな人が親から大金貰ったって自分のため、自分たちのために使おうとは思えないと思う
    罪悪感を感じてしまって
    多分親も好きに使ってねって感覚ではなく一種の束縛、貸しのような感覚でお金を渡してるんだと思う
  95. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 22:57 - このコメントに返信 | 114186
    いちいちエネじゃない?って聞いていてうぜーよ
    馬鹿か
  96. 鬼女速名無しさん 2012年09月24日 23:21 - このコメントに返信 | 114203
    これは立派なエネ・・・

    金に色はついてないんだよ
    意味分かるかな?

    >>922にしたって、「自分の意見は変えないし、夫が自分と同じ考えを持つ」事が前提だもの
    だから「ダブスタじゃないだけマシ」って言われてるんだよ
    夫が嫌だって言ったらあなたの意見はどう変わるの?って話だ

    「これならエネじゃない?」って「これなら自分は悪くない?」って言ってるだけだろ
    どれだけ自分の意見を変えずに正当性を持たせようか考えてるだけ
    立派なエネ嫁です
  97. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 00:21 - このコメントに返信 | 114235
    No.114087
    どうでもいい
  98. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 01:02 - このコメントに返信 | 114249
    じゃあ、今返しちゃえばいいんじゃね?
  99. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 01:09 - このコメントに返信 | 114251
    >夫には「何かあったときのためのお金にしよう」と言って貯金してありますが、
    最初から自分の親に使いたいでいいんでないの?
    一応結婚前の財産「なら」相談者が好きにしていいはずだし

    どちらにせよ話し合いは必要だな
  100. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 01:14 - このコメントに返信 | 114252
    自分の親の事しか考えてないから叩かれる。

    という意見があるけど、むしろ逆だと思うんだけど。
    将来、実親に負担をかけられたくないから、いざ金銭的要求をされたら、そのお金をそっくりそのまま返す事で今の家庭に負担をかけないようにしようという配慮でしょうに。

    そのお金をもし使ってしまったら、そのあと工面するために旦那自身のお金を使うわけだし。結局は、どこから出すとしても出所は同じ。

    それでも将来的にピンチになれば相談者だって働いて家計を助けるだろうし、旦那のお金だけ使うつもりとかそういう考え方は夫婦間ではおかしいでしょ。
    しょせん財布は同じなんだからさ。

  101. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 01:16 - このコメントに返信 | 114253
    今返してしまったら、実家が先を考えず贅沢に使ってしまうかもしれないじゃん。

  102. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 01:32 - このコメントに返信 | 114256
    No.114252
    こういうのに限って旦那の親に何かあったら援助を渋るんだろう
    実親に出すときは実親の金から、義親に出すときは夫婦の金からだもんな
  103. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 03:47 - このコメントに返信 | 114287
    ※114252
    だからさあ、出所が同じと言うならそれをそのまま自分の親に限った用途で積み立てておく必要はない訳
    旦那の親が苦しくなった時にも金を出す気があるなら、旦那の分も積み立てておくでしょ?
    介護とか必要になった場合は金じゃなく自分の労働力でカバーするつもりなら立派だなーと思うけど絶対違うでしょ
  104. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 04:53 - このコメントに返信 | 114298
    むしろ、実家を切りたがっているように思えるんだけど、この人。
    実家からのお金はそのまま実家へ介護費用として返して介護には干渉しない。
    自分たちが汗水垂らして働いた金は自分の家族のために使って、実家には一銭たりとも回したくないって意味だと思う。
    エネなら、実家に自分の稼いだ金も足して渡すと思う。
    たぶん、兄夫婦が嫌いで援助したくなくて、もしもの時は同居してる両親共々切りたいんじゃないか。
  105. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 05:09 - このコメントに返信 | 114299
    No.114298
    自分で物語作りすぎ
  106. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 06:39 - このコメントに返信 | 114313
    そんなストーリーがあったら普通に突き返すだろw
  107. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 09:36 - このコメントに返信 | 114383
    つーか、この人頭でっかちに考えすぎな上に一人先走りしすぎて
    いらん揉め事起こしてしまう様な感じがする人だと思った
    まだそれは現実の旦那との関係なり実家・義実家との関係なりに
    表立って出てないだけで、考えを明け透けに話したスレでは結構叩かれてるし
    根本部分何を一番大事にすべきなのかとかどういう気持ちで結婚したのかとかを
    ちゃんと認識しておかないとスレでの扱われ様が
    旦那・実家・義実家、その他諸々の人間関係でも起こって行きそうな予感
  108. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 10:03 - このコメントに返信 | 114393
    なんでそんな複雑に考えんのw
    逆なら確実にエネ夫認定でしょーがw
  109. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 11:50 - このコメントに返信 | 114438
    自分本位でしか考えられないんだろう
  110. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 13:35 - このコメントに返信 | 114500
    追加来てた。
    転勤有なのに正社員で働け!とか、スレ内嫌な姑になりそうなの多くてワロタw
  111. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 14:20 - このコメントに返信 | 114522
    そうだね、エネとは少し違う。

    自分実家の為というより、実家のせいで今の家庭に負担かけられたくない意識が強いからこういう考えになるんだと。
    実家親を守るという意識とはまったく掛け離れているものを感じる。

    こういう土台から見ていくと嫁がエネっていう叩きにはならないと思うんだけどね。
    旦那親の面倒は見たくないとは書いてないわけだし。

  112. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 15:03 - このコメントに返信 | 114538
    だから何でその考えをちゃんと夫に伝えないんだよ
    相談して決めた事ならエネともダブスタとも言われないのに
  113. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 15:52 - このコメントに返信 | 114552
    この嫁に状況が似てるから言わせてもらうが、
    この妹さんは、なんども恩着せがましいことを受けた経験があるんじゃない?

    だから、お祝い金も気持ちよく受け取れない。
    私も同じだ。


    あとね、私は夫婦で正社員で働いてるけど、
    疲労やストレスで、子供できませんよ~。

    疲れてて頑張る気にもなれん。


    話し合って決めたという家庭に対して、
    「正社員で働け!」とか無責任なことを言うな!って思うわ。ほんと。
  114. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 17:22 - このコメントに返信 | 114597
    No.114552
    恩着せがましいこと言われたというのはお前の体験から投影してるだけの妄想
    私「も」同じって他人を自分と同一化してるところが幼い

    妻が正社員で働いて子供が複数いる家庭なんていくらでもある
    報告者が正社員で働いて子供が出来ないかどうかは、報告者の選んだ仕事、働き方による
    これもお前が「正社員の妻」というもの全てを自分と同一視してるから出てくる発想
    自我をもっと育てた方がいいよ

    話し合って決めた家庭に対して他人がどうこう言う資格はないのは正論

    お前は「自分」が肥大してるのに「自我」がない状態
    他人の相談見たりレスしたりせず、まず自分を見つめた方がいいよ
  115. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 17:26 - このコメントに返信 | 114601
    なんとなく「実家家族と上手く行ってないのかなーこの人」と思ってたけど、
    やっぱりそんな感じだったんだなあ。

    あと元スレ、やたらと正社員で働け働けってうるさい。
    >>945なんかただ相談者を叩きたいだけじゃん。
  116. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 17:53 - このコメントに返信 | 114624
    叩いてるのって
    大金貰ったのが気に入らないって感じだな
  117. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 19:31 - このコメントに返信 | 114665
    追加きたけどなんだかなー手の平返す気に全くならんw

    「実親大事、夫側から金出してもらえばいいじゃーん」的なATM思考を叩かれすぎて涙目逃走、
    次の日なにくわぬ顔で擁護意見に後だしっぽく乗っかっただけと思われてもしょうがない
    それだけの守銭奴っぷりを前の日に見せつけまくっちゃってるからね
    そこに「パートだけど家事ちゃんとやってますよ?(キリッ」だから前日からの住人は不快に感じたんだと想像
    叩きたいだけの人は論外だけどね、2chで自己保持したがる鬼女ってなんでこうなんだろう
  118. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 20:28 - このコメントに返信 | 114692
    フルぼっこされ過ぎで可哀想になった。
    とりあえず叩きたい人が見苦しすぎるし・・・。
    まあ折を見て旦那さんとは話した方がいいよね。

  119. 鬼女速名無しさん 2012年09月25日 21:16 - このコメントに返信 | 114713
    叩いてる人たち、なんか嫉妬というか、気に食わなくて叩きたいだけだろう

    最近、ぬるい主婦は寄生虫だから働けというのを書くのってニートだけじゃなくて
    兼業でやりたくもない仕事と家事でヒーハー言って、余裕ある同性を憎む女も多いんだろうなと思い始めた
  120. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 00:16 - このコメントに返信 | 114909
    追記あったけど結局よくわからなかった。
    なんとなく不安だから自分の親からの金は取っておきたい。使うなら夫がもらったお金から

    なんとなく自分の兄夫婦から下に見られそうでやだ

    もやっとしてる理由もどうしたいかも自分で理解してない感じ。
    夫とよく話した方がいいけど、今のままだとちゃんと説明できなさそう
  121. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 01:35 - このコメントに返信 | 114950
    報告者は親達に借りを作りたくないならすぐもらった金返せばいいじゃない
    どういう意図でくれたかわからないとか何かあった時は…とか
    勝手に一人で妄想しまくって自己中な考え炸裂で夫が可哀想
  122. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 01:55 - このコメントに返信 | 114963
    No.114713
    女の敵は女ですよ
  123. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 02:56 - このコメントに返信 | 114983
    そりゃ、夫婦ともが結婚時にまとまった大金をポンともらえるような育ちだったら、やっかみレスもたくさん着いちゃうよね。親からの生前贈与どころか、親に貢がされてる夫婦もたくさんいる時代だし。

  124. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 03:10 - このコメントに返信 | 114985
    いや、これ立派なエネというか馬鹿だよ

    そんなに関わりたくないなら関わらなければ良いのに
    引越しして連絡しないとかいくらでもやりようがあるのに、何で「もし何かあったときに結婚祝いをそのまま返したい」になるのか本当に意味不明

    金をもらったっていう負い目があるの?
    それとも誰にでも良く見られたい八方美人?
    兄夫婦は嫌いだけど、親とは離れたくないの?

    ぶっちゃけね、将来何かあったときに同居だった事を偉そうに言われそうで~って「結婚祝いを返せばそれで済むと思ってるの?」って話だよ
    何で将来親に何かあったときに、兄夫婦に自分が何か言われないかの心配しかしないの?
    親の事も丸投げで関わりたくないなら、今から関わらなければ良いだけなのに何でしないの?

    やりたい事が本当に意味不明
    頭悪いんだろうなとしか思えないわ
  125. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 10:17 - このコメントに返信 | 115087
    書き手本人とスレ民の意識がすれ違っているように見える
    書き手は親優先とか親大事とかじゃなくて親に恩を売るのも売られるのも面倒だから理由つけて返したがってる感じ
    スレ民は夫や子供より親が大事だと思ってるんだろう!と憤慨してる感じ

    書き手が異常に金に対する意識が薄いし、
    夫婦共に親からまとまった援助を受けている金持ち一家のようだから
    毎日こつこつ節約するタイプとは考え方が違うんじゃないかなあ・・・
  126. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 13:23 - このコメントに返信 | 115222
    結婚のお祝いは「夫婦に」くれたものだろjk
  127. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 13:49 - このコメントに返信 | 115238
    何に使うか限定しないでとっておいて、使う必要があれば2人で相談して出す。
    それだけ決めておけば特に決めなくていいと思うな~
    実際そのお金を何に使うかはその時にならないとわからないと思うし。
  128. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 15:54 - このコメントに返信 | 115312
    旦那の親からのお金は自分たちのもので、
    自分の親からのお金は親のもの、ってのがいみふ。
    だったら親に返せよ、もしくは旦那の親からのお金にも手を付けるな。それは旦那の親に「何か立った時のお金」にしろ。足りなければ自分で働け。家事くらい誰だってできるし、それくらいで偉そうにするなよ。
  129. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 16:11 - このコメントに返信 | 115318
    同居の云々は兄夫婦を立てときゃええんじゃないの?
    貰った金なんだから家族旅行に当ててもイイノヨ?

    …ダメナノ?
  130. 名無しさん 2012年09月26日 16:47 - このコメントに返信 | 115344
    受け取るなよ
    今からでも遅くない返却しろ
  131. 鬼女速名無しさん 2012年09月26日 23:36 - このコメントに返信 | 115550
    気持ち悪いほど噛み付いてるのがいて驚き
  132. 鬼女速名無しさん 2012年09月27日 01:29 - このコメントに返信 | 115591
    報告者はいろいろ理由を書いているけど、
    結局は「親にいい顔したい」だよ。
  133. 鬼女速名無しさん 2012年09月27日 08:20 - このコメントに返信 | 115655
    なんにせよ夫と話し合えってアドバイスの通りだと思うが
    夫もそれでいいって言ってれば世間がどう言おうが問題ない
  134. 鬼女速名無しさん 2012年09月27日 09:42 - このコメントに返信 | 115692
    >>No.115591
    親にいい顔したいというか、親にも兄夫婦にも偉そうにされたくないんじゃないかな。
    何かあっても「お金を払えばいいんでしょ!」で解決したいんだよ。
    何人かが書いているほどこの人は実家に愛がないと思う。
    むしろ一般家庭よりも面倒な親で関わりたくないんだろうな。

    ま、夫婦でよく話し合うがよろし。
  135. 鬼女速名無しさん 2012年09月27日 11:23 - このコメントに返信 | 115730
    投稿者の書き方が悪いだけだよ。
    「借りを作りたくないので、親からの祝い金を返したい。でも今返すのは角が立つのでいづれ時機を見て実行したい。」
    これだけのことでしょ。
  136. 鬼女速名無しさん 2012年09月27日 15:47 - このコメントに返信 | 115819
    No.115730
    自分もそう思った
    その上で旦那実家からの祝い金はちゃっかり
    自分にも権利があるように持って行こうとするのが
    実にいやらしいとも思った
  137. 鬼女速名無しさん 2012年09月28日 13:12 - このコメントに返信 | 116242
    好きにしたらいい

    それ以外なんも言えねぇ。
    そもそもそんなの旦那と話あうべき
    エネ嫁になりたくないみたいな雰囲気あるけど、イミフ
  138. 鬼女速名無しさん 2012年09月28日 19:05 - このコメントに返信 | 116427
    このお金は絶対使わないと心に決めて黙ってとっておくだけでいいのに。

    まともな経済感覚を持っている夫婦がちゃんと計画を立てて働いて暮らせば
    親からの持参金を取り崩して使う機会なんてそうそう起こらないっての。
    いざって時の貯金を自前で貯められるからね。
  139. 鬼女速名無しさん 2012年09月28日 23:47 - このコメントに返信 | 116562
    スレで叩いている人たち怖すぎワロタ
  140. 鬼女速名無しさん 2012年09月29日 11:18 - このコメントに返信 | 116714
    「親に借りを作りたくない」って思う余り、おかしな方向へ行ってるだけではないかな。
    報告者の心境としては、ゴリ押しされて折れること=親に対して「貸し」を作ってやったことになってるんじゃないかね。それで余計なものを背負い込む。
    「コレとコレで帳消し」「リセットしたい」「これで対等」って思いつめるのはいかんよ。
  141. 鬼女速名無しさん 2012年09月29日 15:19 - このコメントに返信 | 116831
    最初と最後で中の人の態度や設定がガラっと変わるのは鬼女のお約束なんですか?
  142. 鬼女速名無しさん 2012年09月30日 00:07 - このコメントに返信 | 117304
    もしこの女性が両親を嫌ってるのならなんとなく分かる。自分の場合は夫の両親が凄まじいので「貸り」を作るのが怖い。貰った金は手もつけたくない、というか欲しくない…。実際貰った場合はとって置いて、なんらかの要求をされた時にゴッソリ全額返すつもり。
    その代わり自分の実親のお金はありがたく使いたい。
  143. 鬼女速名無しさん 2012年10月01日 07:58 - このコメントに返信 | 118083
    そもそもせっかく挙げた結婚祝いを、そんなことのために取っておかれるとか、親からしたら嫌だろうに。
  144. 鬼女速名無しさん 2012年10月01日 15:50 - このコメントに返信 | 118314
    自分も両親を嫌ってるわけじゃないけどあんまり情がないので気持ちはわかるよ

    そういう面倒な親兄弟だってことを正直に夫に話して、介護費用のために置いておきたいってお願いし
    てみたらいいのに。
  145. 鬼女速名無しさん 2012年10月02日 19:55 - このコメントに返信 | 118992
    親にどういうつもりでくれたお金なのか聞いた方がいいんじゃない?
    娘に持参金的に貯金もたせるつもりで渡したのかもしれないし
  146. 鬼女速名無しさん 2012年10月04日 03:18 - このコメントに返信 | 120059
    それぞれ夫婦のあり方があるだろうけど、この不景気で徐々に共働きが増えてるとはいえ世間一般からすれば最終的には旦那が家計を支えるものでよ嫁にいつまでも同等の稼ぎを期待してる家庭なんてまだまだ少数でしょ。実際子育てに入ったら再就職とか色々難しいだろうし。何かネットでは俺様の苦労をその身に刻め!とでも言いたげな専業主婦の立場に厳しいコメントが多いけどさw所詮は他人の家庭の話なんだし夫婦で話し合って専業になったってあるんだから、ソウナンダーって生温かく見てやればいいじゃん。


    何かあったら使うといっても積極的に使いたがってるわけではなく単に嫁実家との手切れ金代わりに取っておきたいって言ってるだけじゃん。スレ主も実家を面倒だって言ってるんだから家族間の仲は良くないんだろうね。
    まぁ、我が家のもしもではなく、スレ主が想定してる事態になった時の手切れ金にしたいって正直に相談して決めればいいだけだから他の人も言ってるようにとにかく夫にその旨を伝えてみろって点には同意だけど、それ以外は嫉妬の叩きにしか見えねえwどこまでスレ主の報告を信じるかにもよるが、金は実家からのごり押しで渡されたって書いてるのに受け取らなきゃよかったとか見当違いな批判も多いし。ごり押しを跳ね返せなかったんだから、その場合にはどうするかって話にそもそも~なんて話は不毛でしょ。車や自宅購入だの生活設計の資金と同一には見たくないと言ってるし夫側の祝い金の使い方も口出しできないと言ってる以上、金にがめついって批判も違う気がするんだがなぁ…夫側の使い道に口出さないってのは若干批判逃れな感じだったけどねw

  147. 鬼女速名無しさん 2012年10月12日 04:16 - このコメントに返信 | 125892
    親にべったり甘えてる兄夫婦に対し、素直に甘えられない相談者が
    斜に構えて格好つけてるだけというのが正直な感想
コメントの投稿





※○○ or 米○○で該当レスがポップします。詳しくはこちら→コメント欄について
一部の単語(アダルト表現など)を禁止ワードフィルタリングしています。
(フィルタの仕様上「パチンコ」「カロリー」は伏せないと投稿できません)
記事内容とは無関係なコメント・極端な煽りコメントはご遠慮下さい。


RSS&Twitter

RSS Twitter batena
スポンサードリンク
はてブ新着エントリー
はてブ人気エントリー