母に「子どもに頼ってもらえない自分が情けない」と言われてしまいました

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談76【限定】  http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1352356758/

85 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 08:21:24.00 ID:v19TeQzH0

母が末期の癌宣告をされて、
今度のお正月を一緒に過ごせるかどうかと言われてる。

ずっと母には隠してたけど先月母自身が知るところとなって
「あんたに話しがある」
と病室にくるように電話があった。






そこで母に言われたことについて悩んでいて、
なんでもいいのでアドバイスを下さい。

私は3人姉妹の長女。
小さい頃から、共働きだった両親に代わって妹の面倒をみてきたので
自然と自分のことは後回しになってたけど、
妹のことは普通に可愛かったし、
もともと家の中のことをするのも好きだったから
それを嫌だと思ったことはなかった。

その経験があるせいか、自分で言うのもなんだけど
時間の使い方が上手くなったというか、要領がよくなったというか
自分のことは少ない時間や、時間の隙間でチャチャッとやってしまって
他人に頼るということがあまりなかったんだよね。

でも結婚してからは、それまでとは違う苦労がそれなりになって
誰かに頼りたい、助けてほしいと思ったことも正直あったんだけど、
つい頼りたい相手(=親)のその時の状況を考えて、
やっぱり自分でなんとかしようとしてきた。

無理してるつもりはないんだけど、
どういうわけか私が助けを乞いたい時
(たいてい旦那が長期出張中に起こる)は
いつも実家でなにかしらあって、
来てもらうのが憚れるタイミングなことが多くて、
来てくれるのを待ってる間に自分でやったほうが早いと考えてしまう。

私は実家から新幹線で1時間のところに嫁いだということもあって、
田舎からわざわざ出てきてもらうまでもないと思ってしまうんだ。
それが母にとっては堪らないらしい。




86 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 08:22:00.80 ID:v19TeQzH0

子どもに頼ってもらえない自分が情けないと
ずっと思ってたって言われた。

私からしたら、本当に苦しいときには助けてって言うし
これぐらいなら自分でなんとかなると思ったから言わなかっただけだ、
って言っても母はそれを“強がり”だと。

このまま、いつも自分だけで辛いことを抱えていくのかと思うと
あんた(私)が不憫で心残りだって言われた。
もっと親にも妹たちにも頼れって。

妹たちは離婚だなんだってもめたことがあったり、
親にマイホームの頭金を出してもらったりしてたけど
私は親に迷惑かけたり心配掛けるようなことはしていないことが
ある意味誇りでもあったから、
母にそんなふうに心配掛けてたってことがものすごくショックだった。

旦那実家とは多少の確執はあるけど、
なんとか上手くやってるし
子どもはいないけど夫婦仲はとてもいいし、
専業主婦でいさせてもらってるけど経済的にも特に困ってはいない。

打ち込める趣味も持ってるし、友達もそれなりにいる。
自分では幸せだと思ってるから、親も安心してくれてるだろうと思ってた。

自信をもってそう思ってたのが崩れてしまって、
病室での母との会話を思い出しては涙が出てしまう。

私は子どもがいないので、
親ごころというのが分からないのかも知れない。
私としては性格だから、
もっと周りに頼れっていわれても頼り方がわからない。

でも母がそこまで心配してるなら、
私のことなら大丈夫だから安心して、
ということをどうやって伝えたらいいんだろう。

なんか長々と書いてるだけで、
言いたいことがうまく伝わるかどうか。
母との残された時間で私は何をすればいいのか、
母の心残りをどうやったらなくしてもらえるのか。




89 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 08:29:59.23 ID:qENbzrAZ0

へーうちの毒母と違ってなんていいお母さんなんだろうか。
子供が居ないあなたが心配なんだろう

お母さんにきにしてもらえただけで私は嬉しいよ、
お母さんのこと大好きだよって伝えてあげてさ、
私は、心のなかでは旦那にすごく頼ってる、色々あったけど
今頼れる人がそばに居てくれて私は幸せだよ 産んでくれてありがとう
とかいう感じで言ってあげればいいんじゃないのかな




90 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 08:36:26.54 ID:QwDhydz50

手紙を書いてみたらどうだろう
時間の許す限り文通並にやりとりしても良いと思う




91 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 09:05:33.83 ID:ekuDQbJXI

ここに書いたことをそのまま伝えてはどうでしょう。
手紙でもいいね。

それにしても良いお母様だわ。
うちのは毒母で逆の意味で頼れなかったから羨ましいよ。
父親はある日突然亡くなってしまって、最期の会話すら出来なかったし。

自分のことを心配してくれてる、
愛されてるってことを誇りに思ったらいいんだよ。
ショックだと思わずに、ね。

残された時間は短いかもしれないけど、
たくさん話して思い出を作って下さい。



88 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 08:28:49.48 ID:NHnzg2JY0

「振り返ってみたら私には自分で何とかできる程度の苦難しかなかった。
ここまでは幸せな人生だ。
これからはどうかわからないから
そういうときは素直に人に頼ることにするから安心してね」



92 名前:85-86:2012/11/12(月) 09:43:38.49 ID:v19TeQzH0

有難うございます。

手紙というのは思いつきませんでした。
割と筆まめな母ですのでいいかも知れません。

88さんがおっしゃるように、
私には自分でなんとかなる程度の苦難しかなかったというのが
本当のところなのだと思います。

何かあったら素直に頼るからってことと、
母のことを大好きだよってことを
時間の許す限り伝えていこうと思います。

何度でも読み返してもらえるように、
手紙を書こうと思います。




94 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 10:30:28.46 ID:Y0cMyDvq0

うちの構造と似てる。
うちの場合は弟が2人で母は多少病気がちだけ
どそれなりに生活してる。

私もよく言われるんだけど
その時は決まって母親が気弱になってる時なんだよね。
おそらくあなたの母親もそうなんだと思う。


>母との残された時間で私は何をすればいいのか、


今までどおりでいいんじゃないかな。
母親のその話を何度も何度も聞いてあげれば良いんだと思う。
そして88が書いてるようなことをその都度言ってあげれば良いんだと思う。

実際、共働きをして子供を一生懸命育ててくれてたわけだから
それについて感謝してるし
「頼りにしてた」という言葉も付け加えると良いかも。


>母の心残りをどうやったらなくしてもらえるのか。

このケースの場合は無理。
あなたが今幸せである以上それをどうにかすることは出来ないでしょう?
架空の思い込みの心残りを他人がどうこうするのは正直無理な話だよ。




96 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 10:53:04.67 ID:ImRPSt7t0

なんて素敵な親子なんでしょう。

私も小梨で母親から
子供がいないから母親の気持ちがわからないんだ
と言われたことがあります。

でも内容は逆です。
私は愛情不足からか、大人になりきれずに、
大人になってから母親に悩みを言い続けて、
母親に自分は母親(私からすれば祖母)をこんなに困らせなかったので
いい子供だっただろうと言われすごくショックを受けたことがあります。

85さんのお母様のように、
子供に頼られることが親にとって半ばうれしい。
母親というものはそういうものだと思っていた私にはとても衝撃的なことでした。

なんでも母親に頼らず解決するというのは、性分なのかもしれません。
それに85さんのように心配かけないのが誇りのようだったようにもみえます。
だから、妹さんなどが直面したような苦難が起きても
お母様に頼らなかったかもしれないですね。

手紙はいいですね。
お母様に頼らないのは強がりでもなく、
苦ではなかったことを素直に伝えれば
お母様も安心されるんではないでしょうか。




95 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 10:39:41.69 ID:LwRhl8lu0

> 子どもに頼ってもらえない自分が情けないとずっと思ってた

人間、いよいよ最期かもと思うようになると、
人生の清算したくなるんだってね。
けれど自分の中での思い込みでの反省になるのが、限界。

両親、特に母親は娘の頑張りに甘え倒したことへの後ろめたさがあって、
幼子達の面倒を、姉に押し付けていたって自覚は当時からあったんだよ。
今、初めて過去の所業に気付いた、なんて無い無いw

母親にモヤモヤしているなら、ちょっと質問してみ。
「今のお母さんなら、なんて言葉を掛けてあげたい?」
「ランドセル背負った私がここに居るって想像して、何か言ってあげて」




97 名前:85-86:2012/11/12(月) 11:37:14.99 ID:v19TeQzH0

たくさんのレスありがとうございます。

95さんが仰るように、
後ろめたさが当時からあったというのは
母の言葉から何となくですが感じました。

全然そんなふうに思うことないのにって言っても
母には簡単に消去できない思いなのかも知れませんね。

旦那や妹や、困った時には
頼もしい人が回りにたくさんいるってこと、
昔も今も私は十分幸せだからってこと、
出来る限り伝えていきたいと思います。
ありがとうございました。



98 名前:可愛い奥様:2012/11/12(月) 12:26:13.32 ID:KEG/mkCp0

体力的にも精神的にもきつい時があると思います、
85さんもお体に気をつけて。





2012/11/15 追記

105 名前:可愛い奥様:2012/11/13(火) 02:32:33.52 ID:nFtGD5Us0

これまでお母さんに余り頼ってなくて
自分で解決しちゃったことが何度かあったけど
「いざとなったらお母さんがいてくれる」
って思えたことが、心の支えだったんだよ。
こうやって気にかけてくれてた事、すごく嬉しいよ。
ありがとう、お母さんの子供でよかった。

そんな趣旨のことを書いてみては。
私も三姉妹で母が高齢なので身につまされます。




106 名前:可愛い奥様:2012/11/13(火) 04:33:02.51 ID:GuNBl+s10

105に一票



108 名前:可愛い奥様:2012/11/13(火) 10:36:27.78 ID:2oE/gKagP

>「いざとなったらお母さんがいてくれる」
>って思えたことが、心の支えだったんだよ


ハードチキンな私だったら、
これを書いたことによってお母さんが逆に
「ああああ、その心の支えの自分がもうすぐ・・・」
と思いやしないかと怖くて書けないな




109 名前:可愛い奥様:2012/11/13(火) 10:43:51.47 ID:qX2cY+Hk0

>>108
「でも、今は旦那が私の心の一番の支えだよ。
旦那がそばに居てくれて私はこころ強いです」

と付け加えればいいんじゃないのかな




114 名前:可愛い奥様:2012/11/14(水) 00:59:42.78 ID:171l8vUQ0

105見て泣けてきた。おかーさーん




122 名前:可愛い奥様:2012/11/15(木) 08:49:55.13 ID:bgVojq3/0

85です。

火-水と1泊で母に会ってきました。
手紙を書こうと思ったんですが、
残された時間が少ないと思うとやっぱり直に会いたくなって。

その間、たくさんのレスをいただき有難うございました。
スマホからレスを見させていただいていましたが
規制でお礼の書き込みができませんでした。

母と二人で他愛のないことも含め色々話してきましたが、
やっぱり遠くても会いに行って良かったです。

子どもの頃のことは、
今思い出しても決して母に丸投げにされていたわけではなく、
妹が熱を出したときや、私自身が風邪をひいたりしたときには
母がそばにいてくれた記憶がしっかりあったので、
だから私には不安も不満もなかったんだと思います。

そこらへんも含め、私は決して不憫な子ではなかったし
いざという時には母がついてると常に思ってたから心強かったこと、
でも今は頼りになる旦那もいるから大丈夫だよって言ってきました。

そして、ずっとそんなふうに気にかけてくれてたのが
今は何より嬉しいよって言ってきました。
それに、考えてみれば夫婦共働きでしっかり働いてくれたから
姉妹みんな大学まで行かせてもらったんだし、
だから旦那とも出会えたわけだし、それが一番の感謝だとも。

どこまで母の心を和らげることができたか分りませんが
心なしか表情が柔らかくなった気がします。

自己満足かもしれませんが、会いにいって良かったです。
来週の連休には旦那も一緒に帰ってくれるし、
これからは手紙もマメに書こうと思います。

皆様、本当に本当にありがとうございました。




125 名前:可愛い奥様:2012/11/15(木) 09:38:48.80 ID:8bUWdTUy0

よかったね~。
きっとお母さんも安心したと思うよ。




115 名前:可愛い奥様:2012/11/14(水) 08:14:27.65 ID:ukasuGw/0

みんな親と素敵な関係なようでなによりなにより



116 名前:可愛い奥様:2012/11/14(水) 09:18:15.43 ID:WOaK5kSn0

ここ読んで久しぶりに親に電話したよ。





retweet このエントリーをはてなブックマークに追加

関連記事
このエントリーをはてなブックマークに追加
[ 2012/11/12 17:02 ] 実父・実母 | CM(75)
  1. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:07 f6L2OcAw このコメントに返信 | 146711
    どんなときもお互いに思い合ってるのっていい
  2. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:17 1mOalqMk このコメントに返信 | 146714
    いい親子関係だね。羨ましい。
    そんなにお母さん長くないみたいだからなるべく顔出して欲しいな。

  3. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:19 i/mF/cQk このコメントに返信 | 146715
    そして今、また母はおねえちゃんに頼ってるんだな。
    同じ立場だったからわかるよ。
    お互いに後悔のない最後の日々を送れます様に。
  4. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:26 0CTiCTvA このコメントに返信 | 146717
    これ意地悪な言い方したら自分が絶対的に頼る側になっていきなり「あたしが頼られないのは情けない」
    って言いだしたってことなんだよなあ。
    死ぬ前に責任負わない状態で頼られる親ごっこをやりたいってことで。
  5. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:28 8ydHVhjc このコメントに返信 | 146718
    幸せであれ。安らかであれ。
  6. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:28 74LALd8U このコメントに返信 | 146720
    これ、何気に95がスルドイこと言ってるよね。
    しかもカウンセリングちっくなことも言ってるし。
  7. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:41 Rk6xrgRA このコメントに返信 | 146723
    正直、今頃そんなこと言われても…って感じ
  8. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:42 b1eq76RU このコメントに返信 | 146724
    ※3と※4に同意
    死を前に弱気になった気持ちを頼れる長女にぶつけてるだけじゃないかな
    べつに毒親とかじゃないし、ちゃんとした親子関係だとは思うが
    それにしても投稿者はちゃんとした人だな
  9. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:44 H5Xnz/ho このコメントに返信 | 146726
    うわぁ…
    自分も長女でこのタイプだから報告者の気持ちよくわかるわ
    悪気はないし、全然普通のことなんだけど、お母さんは自分がすっきりしたいだけなんだよね
    それをまた馬鹿正直に真剣に考えて報告者が病んじゃうんだよね…

    ありきたりだけど、旦那と幸せだからで全力でお茶を濁して逃げるのがいいと思う
  10. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:57 Kf4lLGk6 このコメントに返信 | 146731
    頼って欲しいならその時にせんと意味がない
    報告者が子供の頃にはそんな事もさせなかったくせに、今更言われても困るって
    いつまで子供に面倒背負わす気だよこの毒親
  11. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 17:59 - このコメントに返信 | 146733
    お互いに思い遣り過ぎるのも気が病めるものなんだね
  12. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:00 TOKtjS5c このコメントに返信 | 146734
    共働きだから長女が頑張らなければいけなかったとはいっても、やっぱり子供達を育てていくために働いていたわけだし、育児放棄してたわけでもなさそうだし、そのへんについて恨みがあったりするわけでもないんだよね?

    私からすると人に頼らず生きていける強さってのは誇っていいもんだと思うので、そういう強さを持てるよう育てたことに誇りを持って欲しい、って言ってみるとかはどうだろう?
  13. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:01 - このコメントに返信 | 146735
    涙出そうになったけどお前らの※見たら引っ込んだ

    やっぱりお前らクソだわ
    叩くだけしかできないアホ共は消えろ
  14. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:02 JeWFn6a2 このコメントに返信 | 146736
    長女が未成年のときは、次女達の子育てを丸投げ
    その後も経済的精神的なフォローは長女にだけはせず、死ぬ寸前になって、悲劇のヒロインぶる

    悪いけど、良い母だとは到底思えないんだよねぇ…「悪かった」という言い方ではなく「情けない」と言う言い方にも「自分は悪くない、シッカリ者の長女が悪い」というニュアンスを感じる

    自分の罪悪感を減らすため、長女に罪を擦り付けているバアさんにしか見えない
  15. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:09 - このコメントに返信 | 146738
    これは切ない
  16.   2012年11月12日 18:10 Ag1C56ho このコメントに返信 | 146740
    確かに過去のお母さんは娘さんに頼りっきりで、今また娘さんに頼ってしまっている
    そのせいで娘さんが甘え下手になってる所があるよね
    意地悪な見方すると過去を清算したいって気持ちがあるかもしれない
    頼られないって嘆くんじゃなくて、過去の娘さんに謝りたいなら娘さんも返事に困らなかったと思う
    そしたら感謝してるよ今幸せだよって素直に言えたのに
    でもお母さんの愛情が無かったわけでは絶対ないんだよね
  17. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:16 H5Xnz/ho このコメントに返信 | 146742
    >>12
    別に強いわけじゃないんだよ
    何かあったときにギャーギャー泣きわめかないし、愚痴愚痴いったりしないだけ
    全部心の底に仕舞ってるだけで

    で、それを見て周りの人がほんのちょっとずつ甘える
    親や兄弟、配偶者や友人、自覚のない程度、良心の呵責のない程度にね
    自分の子供くらいならどんどこいだけど、それが微量でも十人、二十人になったら?
    鬱になりやすい人ってこういう人だよ
    幸いにこのひとは
  18. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:18 H5Xnz/ho このコメントに返信 | 146743
    >>12
    別に強いわけじゃないんだよ
    何かあったときにギャーギャー泣きわめかないし、愚痴愚痴いったりしないだけ
    全部心の底に仕舞ってるだけで

    で、それを見て周りの人がほんのちょっとずつ甘える
    親や兄弟、配偶者や友人、自覚のない程度、良心の呵責のない程度にね
    自分の子供くらいならどんどこいだけど、それが微量でも十人、二十人になったら?
    鬱になりやすい人ってこういう人だよ
    幸いにこの人は打ち込める趣味があって、自分の世界があるけど
    これが母親の病気だなんだで、妹にも頼られたら潰れちゃうんじゃないか心配だ
  19. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:19 - このコメントに返信 | 146745
    あんまりいい話に感じなかった…
    正直めんどくさい母親だなぁと…
  20. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:22 rW9pafEc このコメントに返信 | 146746
    娘を泣かす母親のどこが良い母親なのか?
    自分勝手にも程がある
  21. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:28 mQH4WgIE このコメントに返信 | 146749
    今更言われてもって感じ
    しかも一度だけじゃなくて何度も言うんでしょ?自分がスッキリしたいだけじゃん
    背負わしてばっかりじゃなくて自分も長女の負担を減らしてあげてから逝くかーみたいな
  22. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:31 .hp72j7Y このコメントに返信 | 146753
    料理のレシピ教えてもらうとか、そういう小さいことしてもらえばいいんじゃない?
    母親の方もうれしいだろし
  23. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:32 ccaWQ6r6 このコメントに返信 | 146754
    米21に同意かな
    長女のためじゃなく、自分が心残りの無いように話してるだけだろ
    しかも、もう自分は頼られることの無い状況
    結果として、長女を悩ませているだけ
  24. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:33 FurZYXGQ このコメントに返信 | 146756
    これ、母親は自分を責めてるけど、それを言われた娘が
    どう感じるかってことはまったく考えてないよね
    そういう意味では母親の方はちょっと自分勝手かなあと思う
    頼らない=頼れなかったとは考えてくれないんだ、というか

    幼い頃は妹達の面倒見てくれて、今は立派に独り立ちして生活してる
    親に心配や迷惑をかけることもなかった、ありがとう、って言われたなら
    スレ主の心情は全然違っただろうに
  25. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:37 8J1mpRgg このコメントに返信 | 146757
    この話を「良い話だなー」で思考停止する人たちは
    やっすいテレビドキュメントとかでも、わんわん泣くような人なんだろうな。

    私は、この母親の立場になりそうになった事があって
    逆に親に「いままで申し訳ない」なんて言いそうになったけれど
    それは、勝手に自分の気持ちだけ相手に押し付ける事なんだよ
    しかも、最悪その言葉だけ残して自分は消えてしまう立場。
    これは卑怯だと思う。

    ただ、この母のなんともいえない気持ちも分かってしまうので
    (自分がもう後がないと思った時の絶望感とか、心が弱くなる感覚ね)
    「この母親はくそだー」とかまでは言わないし、言えないけど。
    でも、上手くこの報告者さんが受け流してあげたらいいなーと思う。
  26. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:55 - このコメントに返信 | 146764
    ※欄でこの母親にモヤッとしたのが自分だけじゃなくて安心した
  27. 名無しさん 2012年11月12日 18:58 FEwHYD/s このコメントに返信 | 146765
    うちは逆で両家に頼りすぎの兄夫婦に両親が怒ってる
    自分は転勤族の夫に嫁いだから頼りたくても頼れないんだけどね
    報告者さんと一緒で自分でちゃっちゃとやっちゃうタイプだし

    自立してる報告者を褒めてあげてほしいな~
  28. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:58 lfrSp6mw このコメントに返信 | 146766
    私を許して無視しないで何か罪滅ぼしをさせてっていう訴えだな、これ
    母親が心残りの正体を自覚していないから、ややこしい言い方になっているだけで
  29. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 18:59 QPmGgK5U このコメントに返信 | 146768
    あぁ…この話読んでどこかモヤッとした理由が※欄読んで解かったわ。
  30. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 19:04 i/mF/cQk このコメントに返信 | 146769
    お母さん、お姉ちゃんに一言ありがとうって言ってあげて~
  31. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 19:10 SIqDGdNo このコメントに返信 | 146772
    相談者もわかってるんだろうね。自分は後回しになりがちだった、今更何を、と。
    母親は後ろめたくていたからね、まぁ恨んでるならまだしも、気にしてなかったならいいんじゃない?お母様と話したり手紙送ったり。
  32. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 19:50 - このコメントに返信 | 146779
    自分は心が汚れてしまったと落ち込んだが、※欄みて安心した
  33. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 20:08 c6alNP92 このコメントに返信 | 146786
    >旦那や妹や、困った時には頼もしい人が回りにたくさんいるってこと、
    >昔も今も私は十分幸せだからってこと、出来る限り伝えていきたいと思います。

    いいことだ~。相談者の自助努力の姿勢が招いた、本当に胸を張っていい境遇。
    最初は「お母さん大変だから(ありがとうって言ってくれたらいいな)」って
    幼い動機がスタートであっても、それが自分の良き性質となり、その磨いた輝き、
    その健気な気質が愛しいと、本人そのものが引き寄せた人間関係なんだから。

    で、後ろめたい母は、娘の魂の輝きに感化されるかな?そうなってほしいけど。
    嫌なのは、娘が「私は不安もなく、幸せだよ」と母の後ろめたさを拭い取るたびに、
    「いえ、あなたは可哀想だった」「もう取り返しがつかない」「すまなかった」
    そうやって娘を哀れがる気持ちだけが肥大化してしまうこと。
  34. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 20:30 DeMzkJB2 このコメントに返信 | 146788
    今更は今更なんだけど、死を前にして心残りなことが噴出して…って当り前にあるだろう。
    今更焦る、って人間らしくてどうしようもなくて、しょうがないことだと思う。
    もうすぐ死ぬって知っても、自分には置き去りにしてきた問題なんてない!っていえる人は
    存在しないと思う。

    相談者は今更!という気持ちより、自分で誇りにしてたのに母にとっては心配な存在な
    だけだったのかっていう思いがあるみたいだけど、でも、出来のいい子でも悪い子でも
    それぞれ違う心配点があるっていうだけだと思うな。
    相談者のことを心配していることと、それと同時に立派な娘を誇りに思ってるっていうのは
    必ず両立しているはず。別に相容れない気持ちじゃないもの。

    なんとか贖罪したいんだろうけどねえ、お母さん。
    どっちも完璧に心安らかにってのは無理だけど、できるかぎりそれに近づけるように
    祈りたいところだよね。
  35. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:18 - このコメントに返信 | 146801
    勝手な親だな
  36. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:28 - このコメントに返信 | 146807
    救いようのない糞婆だな癌で苦しみながら死んでくれるのは幸いだ
  37. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:33 qm1eb0H2 このコメントに返信 | 146808
    いままで何もしてあげられなくてごめん、というならまだしも、今の段階になってもうどうにも
    できないのに「頼られなくて情けない」なんて辛い感情を娘にぶつけるなんて、ほんとに
    情けない親だなあと思う。どこまで娘に甘えるのか。
    こんどは自分の罪滅ぼしのためのセッティングをしろというのか。
    親なら、娘の立場になって考えるべきであって、死に際になって自分の感情を押し付けるなんて
    見苦しい!と思ってしまった。

    ここは、「いままで本当にありがとう」だろうよ。「頼りにならなくてごめん」とか。
    ぜんぜんいい話ではないわ。
  38. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:39 V.FJjK5M このコメントに返信 | 146814
    いい話・・・かなあ?
    自分が情けないって思いは胸にしまっておいたほうが。

    そんな事言われたほうは、しんどい時に頼れなかったうえに
    頼らないのが悪いみたいな複雑な気持ちになっちゃうじゃない・・・。
    その上もう頼れない事実だけが転がってるという。
  39. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:42 KBkiaX2U このコメントに返信 | 146816
    長女は頼らないんじゃなくて、頼れなかった。強いんじゃなくて強くならざるをえなかったのにな。
    自分が強い奉公娘にしておいてこれはないわ。

    そんな娘になったのは娘個人の責任、母親の育て方のせいじゃないって思いたいのかね?
    いくら最後だからって母ちゃんひどいわ、そんなふうにしてしまってごめんねって言えないものかなぁ。
  40. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:44 - このコメントに返信 | 146817
    あえて、じゃあお母さんとお揃いのネックレス(安くてOK)買ってwとわざとワガママいってみたりするのも、聞き分け良い頑張り屋さんな子の母親の立場からすると嬉しいかも。
  41. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:46 GUiAERZY このコメントに返信 | 146818
    ※欄毒ざれすぎさろw
    いい話かはともかくケチつけるようなものではないでしょ
  42. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:55 438M4t.Y このコメントに返信 | 146828
    愚痴をいったり弱ってるとこをみせたりすると喜ぶ人種がいるじゃん
    そういう人間なんだけだよこの母親
  43. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 21:59 4VXqakL2 このコメントに返信 | 146829
    レス95と
    ※欄3、4、14、21は的確に本質ついてるな
    ※34は良い人だ
    報告者の母親、自分のことでいっぱいいっぱいになってるとしか見えん
    勝手だなあと思うけど、余命わずかとなったらまあしょうがないね
    死ぬ前の愚痴を聞くのが最後の孝行だと思って、適当に流しとけばいいよ
  44. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 22:00 438M4t.Y このコメントに返信 | 146830
    ※40
    他に兄弟もいる立場で死にかけの人間にものねだるのはおすすめしない
    もめごとの原因になる上婆センス爆発の無駄に捨てられないだっさい物が手元に残る
    形見分けできるいやげな無価値アクセなんて遺品にも大量にあるよ
  45. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 22:47 WQhnt2kE このコメントに返信 | 146878
    自分の病気を知って、誰かに何か当たりたいだけだよ。
    ごちゃごちゃ考えても仕方ない。
  46. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 22:50 IqyjqR6w このコメントに返信 | 146881
    人によって取りかたの違うことに驚いている

    相手が望むことが判らない
    だが相手はどうしたら喜ぶだろうって思いやる心
    たとえすれ違っても見つけられなくても
    賢者の贈り物のような話じゃん
  47. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 22:58 - このコメントに返信 | 146884
    >>44
    確かにそう捉えたら嫌な感じだけど;チープでシンプルな五千円以内のアクセでいいんだよ。
    それこそ母の気持ちが安らぐだけの自己満だけど。デパ広告紙でも持って行って病床の母と二人きりで楽しく見たりするのも結構良いもんじゃないかなと思って。
    たかるとかじゃなくて、ワガママ言ったこともない長女からなら自分なら嬉しいと思う。妹たちには多額の金銭的援助をしてきてるだけに。妹とごたついたらと心配するなら妹たちの分は自分でこっそり購入してあげちゃうとかね^^
    長々とごめんなさい、自分ならと置き換えてしまっての考えなんで。
    余命3ヶ月、末期といわれても一年以上保つ人も以外といらっしゃるし、お母様もそうかもしれない。

    まぁでも「お母さん大好きだよ」の手紙は間違いなく嬉しいだろうねw
  48. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 23:25 lfrSp6mw このコメントに返信 | 146898
    ちょっと※欄がひねくれ過ぎてないかw
    ※34に同意で、手のかかる子もかからない子にもどちらにも心配をするのが親
    誰にも頼らずともちゃちゃっと出来る人は素晴らしいが、反面自分の窮地を自覚するのが下手な面がある
    病気が軽いうちに自覚できなかったりね。案外この母親も長女と同じような性格で自分の癌が末期になるまで
    気付かずにきてしまった人なのかも。子供に甘えたといっても仕事と家事をこなし家庭にも問題のない傍目からみたら
    完璧な母親だったろう。長女が頼れる人に恵まれていると伝えたら安心するのでは?
  49. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 23:25 - このコメントに返信 | 146899
    ちょっと待って。
    母は「自分が」情けない、って言って自分を責めているんだよ。なんか読み違えてない?

    小さい頃から妹達の面倒や家事もしてくれる、自慢の娘だったんだと思うよ。
    自分で抱えてしまう娘の性格をわかっているから、抱え込んで潰れてしまわないように見守っていたんだと思う。何かあったら全力で助けようって。
    でも自分にはもうその時間が残されていない事がわかったから
    「ひとりで抱え込んで潰れないで」
    って遺言なんだ。
    もう自分は見守る事が出来ないからさ。
  50. 鬼女速名無しさん 2012年11月12日 23:41 - このコメントに返信 | 146910
    あえて甘える(ワガママいう)のも今のお母さんには優しさかもな
  51. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 00:20 9tVTv2hI このコメントに返信 | 146923
    決して相談者はやらないだろうけど
    「頼られなくて親として情けない」
    「その通りです、小さかった私に家の面倒を丸投げしたこと、忘れませんよ(笑」
    って言葉を返したら、この母親どんな反応するんだろうなwktk
  52. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 02:43 - このコメントに返信 | 146960
    お母さんは「昔からいつも妹たちの面倒をみてくれてありがとう、ひとりで抱え込ませてごめんね。これからは頼ることも大切だよ」…みたいなことを言いたかったのかな?
    ちょっと言い方が難しくて「私が不甲斐ないみたいに思えてくるから、もっと頼ることを知った方がいいよ」ってニュアンスに伝わってしまうのかも。
  53. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 03:31 - このコメントに返信 | 146967
    今さら都合よく甘えてくれって言われても困るよなあ
    心配や後悔というより、子離れできてないように聞こえてしまう
  54. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 06:23 9QjBaZcE このコメントに返信 | 146985
    ※49
    お母さんが言ったのは「自分が」情けない、だけど、もうすぐ死ぬ人にそんなこと言われて
    「そうだよね、お母さんって情けないよね!これからは遠慮なく頼ろう」なんて思えないじゃん
  55. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 07:43 whwQIi3I このコメントに返信 | 147001
    アンタは私ですか?ってくらい、報告者と私の状況が同じ。
    客観的にみたら、母親が甘えている。

    甘えさせてあげられなくてゴメンね。

    本当はこう言わなきゃいけないのに。
    95が鋭いわ。
  56. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 08:35 9tVTv2hI このコメントに返信 | 147019
    迷惑かけていた人が、すまないすまないとコッソリ思っていても、
    その相手が謝る隙さえ与えてくれないっていうのが、
    一番厳しいんだよね…w

    母親なのに娘の力になるどころか娘の善意を利用して得していた、
    のかもしれないと、死ぬ間際になって居た堪れなく後悔しているのなら、
    母親の立場に固執せず、一人の人間として謝ったら良いのにね。

    自分の母親像は壊さずに、忸怩たる思いは拭ってから死にたい、とは。
    これがこの老年女性の限界なんだろう。勇気がなくて枠から出られないんだ。
    そう思うと、母の小ささもまた人間臭いふるまいと眺められるようになる。
    母の所業を飲みこみ我慢する許す、じゃなくて赦す、の方ね。
  57. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 08:55 gJQNDMCM このコメントに返信 | 147027
    悩んでお母さんの気持ちを考えて言葉選んで、
    他人の言葉を求めて人にきいてる時点で親に甘えてないのだろうね

    思った事を素直に言えばいい
    ちゃんと生きてきたあなたからは
    思いやりのこもった言葉が自然にでてきますよ
  58. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 09:02 cd8XrW2Q このコメントに返信 | 147031
    ※57
    今まで気づきもしなかった自分自身の立ち位置の可哀想さに無理矢理気づかされてしまったから
    真逆のパターンになってしまうかもしれないけどねー。

    思いやりを強制するなよ無神経だな。
  59. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 09:36 DxoJSoJo このコメントに返信 | 147049
    割と真剣な相談だっつーのに89のレス…
    お前んちが毒親かどうかなんて関係ないわ
  60. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 10:30 sl6gtvro このコメントに返信 | 147066
    報告者が母親に何か伝えたい、安心させたい、って話じゃないのこれ?
    なんでみんな徹頭徹尾第三者視点のみで母親が糞だの何のって話になってるの?
    ここで大事なのは報告者がどうしたいかじゃないの?
  61. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 11:35 tbcDyclM このコメントに返信 | 147089
    89は冒頭の「へー」さえなければ
    ムカつき度が下がるのに…
  62. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 11:57 oPquXLl. このコメントに返信 | 147097
    私も似たような性格だからわかるような気がする
    もし、余命が少なくてお別れが近いんだったら、ただ黙って抱き締めてもらうだけでいいんじゃないかな?
    私はもし自分か母親が明日死ぬとしたら、抱きしめて頭を撫でて「よく頑張ったね」って言ってもらいたい
    それだけでいい
  63. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 13:17 DxoJSoJo このコメントに返信 | 147154
    割と真剣な相談だっつーのに89のレス…
    お前んちが毒親かどうかなんて関係ないわ
  64. 鬼女速名無しさん 2012年11月13日 22:32 OwVq6ecU このコメントに返信 | 147443
    ずっと前から情けないと思ってたんならもっと早くに長女を甘えさせてあげりゃ良かったのに
    死ぬ間際になってそんなこと言い出して娘を困らせるなんてちょっと酷くないか?
    今も昔も同じように娘に甘えてるだけにしか見えんな
    良くも悪くも長女体質の報告者が不憫になってくるわ
  65. 鬼女速名無しさん 2012年11月14日 17:59 l9s3s00A このコメントに返信 | 147942
    ※49
    心配なはずの娘が潰れる要因を一つ追加してるだけじゃん
  66. 鬼女速名無しさん 2012年11月15日 15:33 ACLF/zJI このコメントに返信 | 148408
    死に直面しなきゃ自分の行動を深く省みるなんてしないよな~。
    「あの時ああしておけば」っていうのが出てくるんだろうね。
    自分は死ぬならいつでも良いやくらいに思っているけど、
    いざ余命宣告されたら楽しい事よりも申し訳なかった事ばっかり
    思い出しそうだ。もしそれで相手が嫌な思いをしていたら
    それが今後解消される事がなくなってしまう、とか思うのかも。
    もちろん、自分の自己満足は多分にあるだろうけれど。
  67. 鬼女速名無しさん 2012年11月16日 18:39 .CekcdAE このコメントに返信 | 148916
    よくよく考えたら投稿者のお母様、
    先月知った段階で余命3ヶ月ぐらいってことだよね?
    その短い間に、長女に懺悔したかったんだろうなぁ。
    なんか泣けてきた。
    投稿者、会いに行って良かったね。
    私も母に電話しよう。
  68. 名無しさん 2012年11月17日 01:48 4.CZRmWE このコメントに返信 | 149041
    レスをしたみんなGJ!!!
  69. 鬼女速名無しさん 2012年11月17日 20:45 YuPXKMYE このコメントに返信 | 149444
    投稿者はドコモユーザーか。2ちゃんはいい加減SPモードからの書き込み規制無くせや、不便でしゃーない
  70. 鬼女速名無しさん 2012年11月19日 14:39 0799ZzTg このコメントに返信 | 150364
    自分なりに幸せ築いて生きてる女性に
    「あなたは本当はひとりで辛かったはず」
    「あなたも誰かに頼りたいはず」って言って
    心の隙をつくところが
    宗教勧誘の手口だな・・・このお母さん
  71. 鬼女速名無しさん 2012年11月19日 23:00 hHsvD2u6 このコメントに返信 | 150639
    お母さんにわがまま聞いてもらおうぜ

    「ガンを克服して欲しい」
    「克服したら再発せずに元気になって欲しい」
    「元気になったら長生きして孫できたらたくさん世話して欲しい」

    ってさ
    三つもお願いするなんて困った娘だと思うだろうけど娘のためならがんばってくれるさ
  72. 鬼女速名無しさん 2012年11月21日 21:42 01G8f/7c このコメントに返信 | 152018
    「ワガママ言ってよー」って、お母さんが甘えてるんだと思うよ。

    甘えてるって言うと、イヤな意味に取られがちだけれど
    考えてみたら、もう僅かしか生きていられないと知った時に
    泣き狂うでも吼え狂うでもなく
    「可愛いムスメぇ~」って甘えるってのは、とても可愛らしく、そして悲しい表現だ。

    もっと一緒にいたかったんでしょ。
    もっともっと生きて、会えなくても、会おうと思えば会いにいける存在でいたかったんでしょ。
    しばらくしたら、もう二度とムスメに会えない場所に行くことになるから
    最後に、思い切って、甘えているんだと思う。
  73. 鬼女速名無しさん 2012年11月24日 03:15 FjG9qOKs このコメントに返信 | 153484
    なんか、スレ自体はこころあたたまる感じなのに
    ここの※欄でおかあさんの方を悪く言う人はなんなの?

    弱ったら愚痴っぽくなるのって当たり前でしょ?
    それをうざいと感じるのかな?どうしてかな?
    家庭の事情なんて人それぞれだから言っちゃなんだけど、でもやっぱもやり。
  74. 猫好きな名無しさん 2012年11月26日 01:21 Ftl.P2qo このコメントに返信 | 154400
    自分も※欄で安心したクチかなーw
    まぁ贖罪ですらないかもというのが素直な感想だ。
    自分が居なくなっても世の中が困らずに回って行くのが
    嫌なだけなんじゃないの?と思ってしまうま。
  75. 鬼女速名無しさん 2013年03月22日 07:59 TZ3r6rHQ このコメントに返信 | 217508
    この母親uzeeeee!
    頼って欲しいのなら、自分から声かけろ、相手が困っている時に手助けしろ
    そういうの全部ほっといたのは「面倒くさいから」だろ
    長女はお前のなんでもお願いかなえてくれるママンじゃねーぞw
コメントの投稿





※○○ or 米○○で該当レスがポップします。詳しくはこちら→コメント欄について
一部の単語(アダルト表現など)を禁止ワードフィルタリングしています。
(フィルタの仕様上「パチンコ」「カロリー」は伏せないと投稿できません)
記事内容とは無関係なコメント・極端な煽りコメントはご遠慮下さい。


RSS&Twitter

RSS Twitter batena
スポンサードリンク
はてブ新着エントリー
はてブ人気エントリー