浮気をしていた罪の意識を少しでも軽くしたいがために教会へ通っていた父

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13

66 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/02(月) 22:58:12.86 0

あまり書き込んだことがないで、
ここでいいか分からないのですが、ご相談です。

「父、母、私、妹」の四人家族でした。
私と妹が父の浮気に気付いた2~3日後に、母が突如他界しました。
(幸か不幸か、母は父の浮気のことは知らずにすみました)

母が亡くなった時点では、私も妹も学生だったため、
その後父と暮らしをともにしましたが、
自分も妹も最早社会人となったため、家を出ようと思っています。
やはり母を裏切っていた父が許せません。


そこでご相談なのですが、家を出て父との関係を断つことは、
客観的に見て良い判断だと思われるでしょうか、
それともおかしな判断でしょうか。

父を許せない気持ちもあるのですが、
母との思い出のある実家にもう戻れないと思うと悲しいですし、
また、父にはここまで育ててもらった恩があるので、
突き放してしまうのも恩知らずのような気がします。
父との関係を再構築する努力を普通ならすべきなのでしょうか。


決断する前にできるだけ多くの方のご意見をうかがえたらと思い、
書き込ませていただきました。







67 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/02(月) 23:19:19.05 O

>>66
どのような形での縁切りを考えているのですか?
父親に対して許せないと伝えた事はありますか?
それによって返答が変わると思います。




68 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 00:15:38.32 0

レスいただき、どうもありがとうございます!
シンプルな内容にしようと思ったら、状況を省きすぎてしまいました。

父に許せないとは伝えてありますが、少し状況が複雑ですので説明させてください。
時系列順に出来事を書かせていただきます。


・父、教会やクリスチャンの人たちの集まりに通い出す。家族、謎に思う。
家庭的に誰もクリスチャンではないので、母と妹は快く思わず。
私はこの時点では信仰の自由かと思い、放っておく。

・父の浮気に私と妹が気付く。三人で話し合い。
ここで父が教会や集会に急に通い出したのは、
浮気をしていた罪の意識を少しでも軽くしたいがために通っていたことが判明。
とりあえず浮気相手とは縁を切り、母には隠すことで一致。

・交通事故で母他界。父も大怪我を負う。

・状況が状況なだけに過去のことは水に流し、三人で協力してやっていこうという話に。
(私たちはここで一度、浮気を許す方向で考えました)
父は大いに反省し、亡くなってしまったとはいえ、
これからは何でも母を一番に考えた上で行動すると約束。
母が嫌がっていた教会や集会通いもやめると言う。

・退院し怪我も治り職場復帰すると、なぜだかまだクリスチャンの集まりには参加し続ける父。
(教会へは行かなくなりましたが)

・自分たちからすれば、なぜ?という状況になり、父への不信感が募っている。




69 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 00:16:09.70 0

私個人の考えではキリスト教に関わること自体は、
全く何の問題もないと思っているのですが、
今回の場合の問題点は「キリスト教がいけない」ということではなく、
生前の母の意向を尊重し、キリスト教とは関わらないと言ったにもかかわらず、
なぜまだ関わり続けるのか、「母を一番に考える」という約束は嘘だったのか、
結局何の反省もないのか、というところにあります。

また、父が教会やらクリスチャンやらの集まりに参加し出したのは、
「浮気の罪の意識を軽くしたい」という動機があったとの告白があったので、
私と妹からすれば「父とキリスト教」は「父の浮気」と切って切り離せないため、
キリスト教自体に問題がなくとも、父には関わって欲しくないと思っています。


ここらへんのことを父にはさんざん説明しており、
自分たちが父のことをもう一度信用するきっかけとして、
クリスチャンの方たちとの集まりに参加するのはやめて欲しい旨を伝えています。
「浮気しました、すみません」「はい、そうですか」
とはいかないので、何とか目に見える形で誠意を見せて欲しいと頼んでいるのですが
聞き入れてもらえません。

では、自分たちは一体何を持って父が反省したと考えればいいのか…?

というところに現在きており、
もう諦めて縁を切るしか方法がないのかなと思うようになりました。
(縁の切り方の具体的内容は考えていません)


長くなり申し訳ございません。
内容が重く周りに話せる人がいないので読んでいただいてありがとうございます。




70 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/03(火) 00:46:28.09 0

浮気の罪悪感を軽くするために(つまり浮気を続けるために)
教会に通い始めたことを、集まりの人達に告白する。
集まりに参加し続けるなら教会にも通う。

これらの条件を呑むなら父親の信仰は本物でしょう。
拒否するなら気の良い人達の中で良い顔してたいだけ。
きっぱり見捨てて良いと思います。



74 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 01:18:29.71 0

>>70
アドバイスいただき、どうもありがとうございます!
おかげで自分の頭の中が一気に整理されました。

父と話す時に、後一歩踏みきれない感じがいつもしていたのですが、
それがまさに「信仰が本物だとしたら、それを奪って良いものか?」
という疑問があったからなのだと、今気付きました。

私が父と話す時は「信仰をやめる」という選択肢しか
考慮していなかったのですが「信仰を続ける」という選択肢も
ご提案いただいた条件とともに出してみれば、
より公平に話し合いが進められる気がします。


と、ここまで書きながら考えたのですが、
どう考えても父がその条件をのむとは思えませんし、
そもそも、教会に通っていない時点で信仰心はあまり強くないように思いますし、
まさにその「良い顔していたいだけ」というのが、
悲しいですが現在の状況のような気がします…。

ただ、これで話し合いの時に
今まで何となく逃げられていた父にもう一歩迫れる気がします。
もう一度よく話してみて、今後のことを決めたいと思います。

助言いただき、本当にどうもありがとうございました!




73 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 01:10:57.97 0

>>66
かなり特殊なケースだよね…>>70の回答に感謝しつつ、
一旦仕切り直して宗教に詳しい人が多い違う場所で相談した方がいいんじゃね?
そういう特殊なケースは全く分からん



77 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 01:34:07.30 0

>>73
アドバイスいただき、どうもありがとうございます!
こんな夜遅くに書き込んでみても誰も反応してくれないのでは?
と思っていたので、気にかけていただいて嬉しいです。


今回の件の本質は
「母のことを一番に考えると言ったのに、結局あれは嘘だったのでは?信用できない!」
というところにあると思っているので、
「家庭」のところで良いのかなと思って書き込んでしまいました。

宗教に詳しいところだと宗教メインで話が取り上げられ、
例えば「キリスト教を悪く言うな!」等、
違う方向に話が進んでしまうのではないかと危惧しています。

(もちろん、「キリスト教自体がダメ」という話では全くなく、
誤解のないように文章には気を付けたつもりですが、
全ての人に理解してもらう文章を書くのは難しいですからね…。)

気にし過ぎならもちろん良いのですが。

書き込みがほぼ初めてで、どんなところにどんな内容を書いて良いのか分からないため、
間違っていたら申し訳ありませんでした!




79 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/03(火) 02:04:17.16 O

>>77
もう亡くなっている方の気持ちって受け手の好きに出来るよね。

父は懺悔の気持ちより自分の楽な方に傾いてる様に見えるから、
「もうあいつ(母)も許してくれてるはず」と思っていそう。
ちゃんと信仰してたら違うのだけど、キリスト教のさわりは、
「悔い改めれば救われる」だから、その都合良い部分に(勝手に)救われていそう。

「母に対する裏切りは勿論、娘の事も裏切っていた事が許せない。
その後の約束を反故にした時点で再度裏切られていて許せない。」
と自分自身の訴えを伝えたらどうかと思う。
それでもダメなら縁切りで問題ないかと。
ただ実子だと介護義務とか発生するだろうし、妹さんとも話し合ってね。



82 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 22:50:08.10 0

>79
ご返信いただき、どうもありがとうございます。

「懺悔より楽な方へ」というのは、まさにその通りですね…。
元から宗教等の非科学的なことは一切信じないような人でしたので、
余程救いが欲しかったのかと思いますが、
浮気しておいて辛いなんてかなり勝手なものだと思います。

気持ちを代弁していただいてありがとうございます。
おっしゃる通り、二度裏切られた感じがしており、
浮気が発覚するまでは、大変尊敬する父でしたので、
ここまで信頼できない人だったとは…という状態です。

介護に関しては冷たいかもしれませんが、
こうなった以上どうしても面倒は見切れないと思っています。
ただ、ここまで面倒を見てもらった恩はありますので、
必要なお金だけ出して、あとは一切関わらないようにするつもりです。




80 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/03(火) 14:10:42.32 0

キリスト教には詳しくないけど懺悔ってのは免罪が目的じゃなく
罪を犯した身で信仰に入ることへの許しを請うものじゃないのかね。
もう教会に通ってないって時点で悔い改めてなんかないじゃん。
母親を騙してたように善良な人達を騙してぬくぬくしてるだけだ。



83 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 22:58:59.93 0

>>80
ご返信いただき、どうもありがとうございます。

たとえ何をしても、キリスト教を信仰しさえすればオッケーと思っているようであれば、
どういう神経をしているのやら疑ってしまいますね…。
悔い改めてはいないでしょうね、実の父親がこんな人だったのかと悲しくなります…。




81 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/03(火) 19:46:57.07 0

キリスト教でも、断酒会でも、お父さんは何でもいいんだよ。
ダメで弱かった自分を語っても受け入れてくれる、
それどころか優しくして励ましてくれる人たちに持ち上げてもらいたいだけ。

言っちゃ悪いが浮気して反省してやり直そうとした矢先に妻を失った可哀想な旦那
という持ちネタをフルに活用してるように思える。
家族をほったらかしにして、宗教にはまるひとは大抵ええかっこしい。
本来の自分を見つめ直すんじゃなくて、イイ角度に自分にスポットライト当ててくれる人を探してるんだよ。

いい加減にしないと縁切りするって強く言っていいと思う。



84 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/03(火) 23:23:13.86 0

>>81
ご返信いただき、どうもありがとうございます!


プライドが高く、社会的立場を気にする人ですので、
浮気の話は多分、誰にもしていないと思います。

「浮気して反省してやり直そうとした矢先に妻を失った可哀想な旦那」
という持ちネタをフルに活用というよりは、ただ単に
「妻を失った可哀想な旦那」をフル活用ということだと思います。
もちろん、こちらのほうがよりタチが悪いですが…。

そうなんですよね、特定されると困るのであいまいな記述になりますが、
クリスチャンの集まりは、いわゆる社会的ステータスの高い人たちが数多く集まっているようなので、
その中にいて必要とされているという状況が父は好きなのだと思います。


妹は以前から怒りが爆発していて、父とはかなり疎遠になってしまったのですが、
私は普段、あまり怒らないというか事なかれ主義なので、
母が他界してからの数年間、この状況に対して見て見ぬふりをしてきてしまいました。
(妹が怒っているので、自分は妹と父をつなぐ役目を果たして、
家族がばらばらにならないようにしないとと思っていました)

ですが、事故からもう数年経つので
私もいい加減我慢の限界でみなさんの意見をうかがいたいと思いました。

「縁を切ることも視野に入れている」と伝えても良いと考える方もいらっしゃって、
自分の考えがおかしすぎるわけではないと分かり、何だかほっとしました。

事故以来、感情面がすっかり麻痺してしまった感じで、
自分の感じることに自信を持てないでいたので助かります。

どうもありがとうございました。




85 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/04(水) 04:00:02.72 0

>>82-84
もともと生真面目な方だということが文面から伺えます。

大人になっていろいろ物がわかれば見ない振りにも限界があるでしょう。
奇麗事に言いくるめられることなく、自分が、おかしい、納得いかない、
と思うその感覚を大切にして下さい。それには必ず理由があるはずです。
慣れてないんだろうけど全レスはしなくても良いですよ。
お疲れ様でした。


  >>85
  自分の気持ちとしましては、周りに気軽に話せる話題ではなかったため
  (話そうと思っても上手く言葉にならず、情けないことに何だか泣いてしまいそうで、
  友人にも彼女にもうまく伝えられません…)、
  見ず知らずの自分のためにわざわざお時間を取って考えていただけるとは、
  とても嬉しく、ついつい全てに返信してしまいました。

  ネット上で身の上相談なんて考えたこともなかったのですが、
  こんなふうにご返信いただけてとても感動しています。
  ご助言いただき、どうもありがとうございました!




86 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/04(水) 13:12:28.03 0

親父が悪事を犯す→教会?で懺悔してスキーリ☆って…ただの親父の自己満足じゃねぇかよ
親父が懺悔する相手は神じゃねぇだろ

懺悔したい悪事がない者にとっちゃ宗教なんて必要ないのかね
つかキリスト教もそんな使い方をされて、それでいいのか?

何か使い方間違ってね?


  >>86
  おっしゃる通りだと思います。
  私自身はクリスチャンではありませんが、
  周りにクリスチャンの友人がたくさんいてそれを見てきているので、
  宗教をこんな使い方で良いのかと思ってしまいます…。




89 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/04(水) 18:55:38.64 0

>(妹が怒っているので、自分は妹と父をつなぐ役目を果たして、
>家族がばらばらにならないようにしないとと思っていました)。

怒りを表せる妹さんの方が正常、裏を返せばあなたは感情を無意識に押さえて
ダメージを受けないように心を閉ざしてるから怒れないんじゃないか?危険だよそれ。
妹さんを後ろから撃つような行為にならないように、
お父さんとは疎遠にしていった方が全員の為だと思う。超乙。



95 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2012/01/04(水) 23:01:38.51 0

>>89
ご返信いただき、どうもありがとうございます。

そうですね、多分自分自身が傷つくのも嫌で、
この話題をできるだけ回避しようとしてきたのだと思います。


>妹さんを後ろから撃つような行為にならないように
はい、その通りですね。
妹にとっては、おそらく私が唯一信頼できる家族となってしまったので、
今後、この状況がどんなふうに進むことになっても、
妹を裏切るような真似だけは絶対にしないようにします。






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[ 2012/01/14 08:31 ] 実父・実母 | CM(27)
  1. ゆとりある名無し 2012年01月14日 08:57 - このコメントに返信 | 844
    汝、姦淫するなかれ
  2. 鬼女速名無しさん 2012年01月14日 11:25 - このコメントに返信 | 851
    浮気を容認するつもりはないが固すぎてウザい。
    父だってその浮気相手以外と再婚する可能性だってかなりあるんだろうし、
    そうなったら死んだ母の気持ちを考えろとか暴走するんだろうな。

    家を出るとかいうなら成人こえた大人だろうし、ちったあ許してやれろ。
    報告者とその妹だってすでに男にやられているだろうし、男と結婚するんだろ。
    童貞としか結婚しねえの?
  3. 鬼女速名無しさん 2012年01月14日 14:18 - このコメントに返信 | 861
    女怖ぇー。人の話聞かないで勝手に人の気持ちを決めつけてくのね。
    これ、普通だったら裏切りを償えないまま先立たれたショックでまた通い始めたって考えるのが普通だと思うんですけど。
  4. 鬼女速名無しさん 2012年01月14日 15:02 - このコメントに返信 | 870
    >>2
    いや、だから、罪悪感からならまず、教会に行くだろうって、スレ住民と相談者で一致したの。
    この父親は、教会には行かずに信者のミーティングにだけ参加してるから非難されてるわけ。
  5. 鬼女速名無しさん 2012年01月14日 15:48 - このコメントに返信 | 871
    相談者は男だと思うが
  6. 名無し 2012年01月14日 18:59 - このコメントに返信 | 882
    うん。
    私って書いているから女性かと思ったら「彼女」いるから男性みたいですね。
  7. 名無しさん@ニュース2ちゃん 2012年01月14日 20:26 - このコメントに返信 | 888
    今現在浮気していないのに、なんでここまで責められるのか意味がわからない。
    自分が大人だからかな。(既婚女、子供あり30代後半)

    確かに浮気していたことは大問題だし、亡くなられた奥様が知ったら相当なショックだったと思う。でも彼女は浮気の事実を知らずに亡くなって、今現在浮気相手とも縁をお父さんは切っている。

    子供とも疎遠で、妻も亡くし、恋人も作らず、寄る辺のない壮年の男が居場所を求めたっていいじゃないの。

    相談者は「息子(?)」の立場からでしかものを見ていないけれど、お父さんの幸せや気持ちもかんがえてあげていいんじゃないのだろうか。
  8. 鬼女速名無しさん 2012年01月14日 20:27 - このコメントに返信 | 889
    っていうかこれアレだ
    そのキリスト教の集まり関係の中に浮気相手いそうだ
  9. 名無しさん@ニュース2ちゃん 2012年01月14日 21:48 - このコメントに返信 | 906
    ああ、それ私も少し思ったw
    それも奥さん存命中は問題だけど、今はもう自由にさせてやったら
  10. 相談者は気持ちわるいq 2012年01月15日 16:24 - このコメントに返信 | 982
    母の死後に子供が口を出すようなことかよ
    こういう奴に限って遺産は貰いたがる
  11. 鬼女速名無しさん 2012年01月15日 20:22 - このコメントに返信 | 1007
    No.888
    浮気男で子供との約束を一方的に反故するクズの気持ちが第一で
    子供の気持ちは押し殺せと
  12. 名無しさん@ニュース2ちゃん 2012年01月15日 20:25 - このコメントに返信 | 1009
    いつまで子供でいるつもりだ
    自分が親になろうという年齢で。
  13. 鬼女速名無しさん 2012年01月16日 10:16 - このコメントに返信 | 1047
    本当に反省しているというのなら
    年齢がどうあれ傷つけてしまった家族に事実関係を申し述べて
    「つきあっていた相手とはもう会いません」なり「正式につきあっていくつもりだ」なり
    方針をあきらかにすればいい

    事実整理をせずにうやむやにして、
    「もう浮気はしないよ」みたいなことをいいつつ
    でも結局浮気の罪悪感を舐めてくれるちセミナーに通ってる
    というのが家族への不貞ってことだろ

    最初にすっぱりと事実を整理せずにあいまいにしたのがよくなかったな
    事なかれ主義は問題がこじれるからほんとやめたほうがいい
  14. 名無し 2012年01月16日 21:52 - このコメントに返信 | 1094
    トピ主は父親に一言こう言えばいい。

    「たとえ神があなたを許したとしても、私はあなたを許さない」

    この一言で疎遠になるならグッドエンド。それでも関係を修復したいというならそれが交渉の始まり。うやむやごにょごにょをやってる限り何も始まらない。

  15. 名無しさん 2012年01月22日 22:18 - このコメントに返信 | 1622
    こういう経緯があったら一生許す気になれないって別に普通じゃないかな?
    とても和解の余地があるような出来事とは思えない。
    父親も大人なんだから自業自得って事で諦めてもらわないと。
  16. 鬼女速名無しさん 2012年02月24日 21:04 - このコメントに返信 | 6306
    私ならそのクリスチャンの集まりに行って、父と自分のことをあらいざらい苦悩している子供を演じつつ話す。
    父の信仰が本物ならば、そんな状況でも信仰のために通い続けるだろう。
    父の信仰心が薄く、単なるサークル活動のノリならば恥をかかされて面目を失って二度と行かない。
  17. 鬼女速名無しさん 2012年02月27日 21:18 - このコメントに返信 | 6960
    No.861
    なんで「女怖ぇー」?
    相談者は男だし、板には男の住人もいると思うんだけど…
    勝手に書き込んだ人の性別決め付けて叩くのもどうかと
  18. 鬼女速名無しさん 2012年03月13日 17:18 - このコメントに返信 | 11396
    6960
    下品な男を嫌うのはすべて女だという先入観があると思われ。
    この場合は下品な父を嫌う息子だよね。
  19. 鬼女速名無しさん 2012年05月02日 01:44 - このコメントに返信 | 29120
    ※861
    見事なブーメランすぎてワロタw
    決めつけてんのはどっちだって話

    相談主みたいなしっかりした男性もいれば、861みたいなバカもいるんだし、性別で語るのはナンセンスだと思うよw
  20. 鬼女速名無しさん 2012年05月24日 20:04 - このコメントに返信 | 40084
    861につっかかってるヤツが気持ち悪い
  21. 鬼女速名無しさん 2012年06月07日 17:51 - このコメントに返信 | 46865
    どう考えても文盲で、勝手に脳内の女と戦っている※861の方がキモい。
  22. 鬼女速名無しさん 2012年06月08日 19:30 - このコメントに返信 | 47404
    父が牧師してました。
    教会に来てた女とよくチチクリあってました。
    父の恩師で長老夫妻だった方が、父と母を呼び出して「○○姉妹と貴方はどういう関係なの!!」「みんなの噂では身体の関係があるといわれているじゃない、妻がいるのにどういうことなの!!」
    ※うちの教会はプロテスタントで、男性のことは○○兄弟 女性のことは○○姉妹(○○には苗字が入る)で表現されてました。

    その時、父は何が悪いのか悪びれた様子もなく「○○姉妹との関係ですか?兄弟愛(姉妹・兄妹・愛)ですよ、それのどこが悪いんですか?」と母が横にいるにもかかわらずそんなことを言ってました。
    恩師で長老夫妻の方は絶句、「ま、ま、ま、、なんて汚らしい!!」「貴方は牧師にふさわしくないわ出て行って頂戴」とまでなり揉めました。

    私は、ドア越しに盗み聞きしてたので知っていますが、、、
    こういう腐ったクリスチャンも稀に居ます
  23. 鬼女速名無しさん 2012年06月18日 12:35 - このコメントに返信 | 51727
    伴侶を亡くした 辛さは、ご主人にしか分からない
    宗教に癒しを求めている時に、こんなに責めてくる家族は嫌だな
    父の言うことは信じられないが他人の言うことは信じられる
    ここも嫌
    母を亡くした悲しみを、怒りにかえて八つ当たり そんな所か
  24. 鬼女速名無しさん 2012年06月18日 13:40 - このコメントに返信 | 51755
    どんな事情があろうと、宗教に頼るやつはすべからくクズ。
    出来るだけ苦しんでから死んでほしい。
  25. 鬼女速名無しさん 2012年08月12日 04:19 - このコメントに返信 | 87754
    なんというか、いろんな意味で相談者がまともでしっかりしていてほっとした
  26. 鬼女速名無しさん 2012年08月25日 18:04 - このコメントに返信 | 95940
    宗教に癒し求めてるなら教会へも行くだろ
    本文読んでるか?
  27. 鬼女速名無しさん 2012年12月02日 21:38 - このコメントに返信 | 158630
    その集会に行ってバラせばいいと思う。不倫する奴は○ね。
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