母親は過干渉で自分のやり方・意見が絶対正しくて他はダメ!というタイプ

【絶縁したい】実親が嫌い33【した】  http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1334917748/

698 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 11:56:46.13 ID:O9UMGRvU0

自分30代半ば、20代後半に離婚して二人の子供餅。

13年前に息子が生まれたとき、
当時の旦那は料理人で朝は早く夜は遅く、
歩いて10分くらいのところに住んでた母が毎日うちに通ってくれた。
そして年子で娘出産。






母は「全てにおいて子供優先」の人で、
私が風邪を引いても「子供に移さないでよ」と言うし
何にしても子供の精神衛生を最大優先。
当時20代前半の私はそれに従うまま育児。

母親は過干渉で、自分のやり方、
意見が絶対正しくて他はダメ!と言うタイプ。
私はそれにロボットみたいに従うだけ。


私はそれから離婚、
母から逃げたくて別の県に移り住んだ。

でも息子が小学校に入る前に
「見てあげる大人は絶対多いほうがいい」
という母の提案でまた近距離別居することに。

私はフルで働き、
家のことは母が日中に来て勝手に掃除などをしていく。
そして子供が学校から帰ったら母帰宅→私帰宅って感じ。
家に帰ると料理が作ってあったり
子供の水着のゼッケンをつけておいてくれたり。

有難いけど、このままではいつまでも自立が出来ない、
家も勝手に触らないでくれと何回言っても
「じっとしていられない性分」
と言い張りこっちの言い分を聞いてくれない。

孫への愛情はすごく感じるんだが、
私への愛情はあまり感じられなかった。




700 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:00:17.74 ID:O9UMGRvU0

そして数年前、家族で旅行へ言った。
私は以前そこに住んでいたこともあり、
率先して道案内したり観光案内を頑張った。

でも母がその夜、レストランで
「家族全員集合した!」と鼻息荒くフラッシュつきで写真を取り捲ったので
「周りの迷惑になるからほどほどにして」と注意したら、

次の日から私を「無視」。
家族全員いる中で、私だけ見えないみたいに完全シカト。

さすがに腹が立って言ってやったら、
「あんたの言い分だけは聞く気にならん」と言われた。
このとき、ああ私はこの人にとって
「娘」と言う名の「所有物」でしかないんだ、と思い知った。


機嫌のいいときは楽しく出来るときはあっても、
根本的な考え方にそれがあったから私の意見はいつも却下、
母のやり方を押し付けられてきたんだと思い完全に心が折れた。

今までは「娘にしっかりした母親になってほしい」と言う意味合いで
厳しくされていたんだと思って母の気持ちややり方を尊重していた。
でもその一言で十数年がガラガラと崩れた感じがした。




701 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:03:48.92 ID:O9UMGRvU0

それから没交渉になって1年経ったが、
昨日母から「父と別居した」という手紙が来た。

それでちょっと心揺さぶられる私・・・
縁を切るほどのことを私はされてないのか、されているのか分からないが
昔のような関係に戻りたいかといわれるとはっきり「NO」と言う。
迷ってしまうなんとなく自分が情けない。





702 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:30:49.59 ID:bXNOva0e0

助け合いも、精神的に自立した人と助け合わないと、後が大変だよね。
娘に過剰なお手伝いを要求する親も問題なんだけど、
過剰に手伝ってくれる親っていうのも、問題だよね。
後で恩着せがましいことを言われたら、嫌だよね。

過剰に手伝ってくれながらも、
あなたを従わせようとしているお母さんには私も何か警戒しちゃうよ。
今は素直に甘えているふりをしながら、徐々に距離を置くとか
再婚をきっかけに 親から離れることができれば、ラッキー。

すぐに逃げ出したいのが本音だと思うけど
長期戦覚悟で、じっくり確実に親から離れた方がいい気がするなぁ。




705 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 13:31:17.78 ID:O9UMGRvU0

>>702
没交渉になったきっかけも、私が
「地震も怖いし(今関東在住)いずれ引っ越そうかな」
と母に話したら、その日の夜に
「自立した気になってりゃいいじゃんふじこふじこ」
という長文メールが数回届き

私としては「???」だったのですが
恐らく母は「孫ちゃんを取り上げるな!」と言いたかったようです。

「私の気持ちは?」と聞いたら
「孫はあなたの所有物ではありません!
あなたはすぐそうやって自分自分って言う!」と返ってきた。

ああ、きっとそれは私がずーっとあなたからの愛情を感じられなかったから
そういう言葉が出たんだよ、と言いたかったですけど止めました。


離れて暮らしたこの一年が
いかに穏やかでのびのびしたものであったか。

きっと母は「私が監視してやらないとすぐダラける・怠ける」
と思い込んでるのだと思います。




703 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:36:58.42 ID:QjSK1wcE0

貴女の父親は?
母親もシングルマザーだったの?

そういうのって母自身は善意のつもりでやってるから厄介だね。
とりあえず物理的に距離を置くしかないように思う。




704 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 12:41:11.02 ID:QjSK1wcE0

ごめん、リロードしていなかった。
続きも読みました。


戻らなくていいと思う。
ご両親が離婚したのは両親二人の問題だよ。
娘の貴女は関係ないから。

せっかく没交渉になっているのに、変に戻ると向こうが勘違いする。




705 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 13:31:17.78 ID:O9UMGRvU0

>>703
父は母と正反対で物静かで無口なタイプ。
でも子供(孫)が生まれてからは「無関心」に変わってしまいました。
きっと母の愛情が自分から孫に移ったのが悲しかったのだと思います。

家庭に興味を示さず母によく怒られていました。
だからこそ私は早く実家から離れたかったのですが、
それでも両親の関係は修復できなかったようです。

現実で誰かに相談しても、実親と仲がいい人がほとんどなので
「そんなこと言わずにさ、お母さん大事にしてあげなよ」
といわれることが多く、ここでも叩かれるのかと思ってましたが、
思わぬ優しい言葉に思わず泣きそうになりました。
ありがとうございます。

ここでまた接触するとまた以前のように逆戻りですので、
断固として距離を保つことにします。




706 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 17:29:27.63 ID:IR0B8gUm0

存在してないかのように無視、私もよくやられた。
おかしいのが未だに気に入らないことがあると無視してくるんだよね。
それが娘への罰になると思ってる。

そんなのは親しか頼れなかった子供の頃だけですよ
wwwむしろせいせいするわwww




709 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 18:32:14.76 ID:qH74cLrzP

何を言ってもやっても、時間が経てば仲直りできるって
私もそれを信じられないという思いで見てきたけれど
「ああ、ナメてかかっていると絶縁されるんだな」
とわからせるのを10年前にやってなきゃだめだったなとおもう。




714 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 22:53:41.97 ID:eeL42ilx0

>「ああ、ナメてかかっていると絶縁されるんだな」
>とわからせるのを10年前にやってなきゃだめだったなとおもう。


私も同じこと、今思ってた・・。
10年前、2chの存在も知ってたけど
学生板とか恋愛板、占い板しか見てなかった・・。
その頃毒親系のスレがあったのかわからないけど
見つけてたらな~




716 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:34:14.89 ID:QjSK1wcE0

私は20年前に気づきたかった。
そしたら人生色々と変わっていたと思う。悔しい。




717 名前:可愛い奥様:2012/06/12(火) 23:38:51.68 ID:4ACxkqyV0

気付くの遅かった…って同じ
成人するまで、外の世界を知らなかったからね
つらいってことはわかってても、異常ってことはわかってなかった
ひたすら、こういうもんなんだと我慢してた






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[ 2012/08/02 07:32 ] 実父・実母 | CM(79)
  1. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 08:30 - このコメントに返信 | 80380
    これは間違いなく縁切って二度と触らないようにするべき
    あなたのために~って娘に言い聞かせる母親は本当に毒だよ
    周りも当人たちも毒されてることに自覚を持ちにくいし、理解も得られないからどんどん悪化する
    娘が断ち切る以外によくなる方法がないんだよね
  2. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 08:36 - このコメントに返信 | 80383
    うちの姑がまさにこんな感じだわ。
    姑は無理やり干渉してくる上に『嫁にやってやった!感謝しろ』と後から言うタイプ。誰も頼んでないって…

    報告者さんは実母だから色々な葛藤があるでしょうね。
    実母は報告者さんが自立出来ないと思ってるみたいだけど、実際自立出来てないのは母親の方な気がする。精神的に。
    うちの姑もそうだけど、子供に干渉することで自己満足するタイプかと。
  3. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 08:46 - このコメントに返信 | 80386
    毒親って変に甘いとこもあるよ
    水着にゼッケンつけてくれたら楽だもん
    ただし本人の意思は尊重されないという条件つき
    都合のいい協力はその人からは得られない
  4. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 08:52 - このコメントに返信 | 80389
    自分は報告者があまったれてるように見えるんだが・・・
  5. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:01 - このコメントに返信 | 80390
    シングルになる前も後も、孫の世話をここまでいろいろやらせてたら
    母が「つけあがる」のも当然じゃないかという気がするが。

    まあ「毒親餅」の人には何言っても無駄なんだけどね。
    「幸福に育った人には私たちの気持ちはわからないんです!キー!」
  6. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:02 - このコメントに返信 | 80391
    供依存だよね。
    うちも母親が同じように自分が正義で押し付けがひどいけど、私も頼ってしまうしお互い様かな。
    報告者と違うのは母親が夫も子供も孫も大好きなとこ。
  7. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:02 - このコメントに返信 | 80392
    まあ、結婚する前に気づくべきだったんだろうけど実母だからね
    色々と難しくもある
    でもこれがトメだったら?
    速攻縁切りだわなw
    客観的に見るって大事よ
  8. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:04 - このコメントに返信 | 80393
    飴と鞭というか、やってくれて楽というのと、
    やってくれて大迷惑というのが渾然一体となってるから、
    こちらも突き放すのがちょっと混乱するんだよね。
    結局は娘への支配なのだけれど。
  9. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:05 - このコメントに返信 | 80395
    報告者もぐだぐだいいながら母親をしっかり利用しててなんだかなぁって感じ
    嫌ならさっさと縁切ればいいのに

    うちの母もこういうタイプで姉が嫌々いつも言ってるけどずっと一緒にいるんだよね。
  10. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:14 - このコメントに返信 | 80397
    ※80389
    同感。
    親なんだから子供が自分より優先は当たり前
    気持ちでも何でもね

    もし明日この人に何かあったら、またすぐに親に縋り付くと思う
  11. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:22 - このコメントに返信 | 80400
    全部読んでないけど、この人も親から自立できてない印象。
    自分がある程度親から離れてきたら、親の言うことは話半分で聞くようになるんじゃないかな。
    理不尽な事言われても、あーはいはいワロスワロス
    でスルーすると思うけど。
  12. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:34 - このコメントに返信 | 80405
    こういう文句はきっぱり自立してから言ってくれ。
    甘えるところは甘えて、過干渉は嫌!!

    思春期の中学生か(笑)
  13. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:39 - このコメントに返信 | 80407
    何十年も過干渉が当たり前だったのにいきなり自立しろと言うのは無理な話では
  14. 名無しさん@ニュース2ちゃん 2012年08月02日 09:40 - このコメントに返信 | 80408
    こういう親がキチみたいな家族って最近初めて身近で知った。親は圧倒的に優れていて頼れるという固定観念がくずれた。子供に泣きつく、口答えすれば喚き散らしてあてつけに自殺未遂。なぜお前が母親になった?と思った。
  15. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:50 - このコメントに返信 | 80411
    No.80392
    本当にその通り、これが実母でなく姑だったらボロカスに叩いて絶縁しろの大合唱になってるね
    旦那が自分の実母(妻から見てトメ)に甘くなるのも仕方のない部分がある、と鬼女は理解すべきだ
  16. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 09:56 - このコメントに返信 | 80414
    自己中な親子だな
    親だけ責めて自分の落ち度を認めない甘ったれた自分の考えをひとつも認めないようだし、こいつはこの先、精神的な自立は不可能だな
  17. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:02 - このコメントに返信 | 80416
    ※No.80400
    親から自立できないように育てられてるからなぁ
    幼少期からずっと「私がいなければお前は駄目になる」と洗脳されていたんだから
    そう簡単に自分に自信が持てるようにはならないだろう
  18. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:17 - このコメントに返信 | 80421
    子供まで産んでおいて「ママンの愛情が欲しい」とかガキじゃあるまいし…

    自分も絶縁した毒親持ちで子供いるけど、いいかげん精神的にも甘え過ぎだと思うわ。
  19. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:24 - このコメントに返信 | 80424
    姑かと思ったら実母なの?
    結婚したらまず頼れるのって実家だから、クズ親持ってると大変だよね。
    いっそ死んでくれたらせいせいするのに。
  20. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:27 - このコメントに返信 | 80425
    なんだ、将来のお前等か
  21. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:29 - このコメントに返信 | 80426
    うげぇ、うちの母親そっくりだ。
    そんな風に育てられ、大人になるにつれメンヘラ化。
    カウンセリングで原因が母親だと理解してしまった後が一番きつかった。
  22. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:57 - このコメントに返信 | 80435
    親の呪縛って恐ろしいなあと思う。
    周りがなんで気づかない?なんで断ち切れない?っていらいらしても
    本人にとっては世界の秩序をひっくり返すようなもんなんだろうね。
    どうか親を乗り越えて自分自身の選択と人生を堪能してもらいたいな。
  23. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 10:58 - このコメントに返信 | 80436
    もう絶縁覚悟で本音ぶちまけてしまえばいいよ
    スッキリして色々あきらめもつくから
    親といえど合わんもんは合わんし、距離置いたほうがお互いにとっていい
  24. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:01 - このコメントに返信 | 80438
    そんなに親からの愛情ほしいかね
  25. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:01 - このコメントに返信 | 80439
    うちの親は口だけ過干渉だった。
    口だけなんでこの相談者の親みたく実際に手伝ってくれるわけではない。
    どちらがマシかはともかくとして、こういう親って子どもを自分の所有物みたく思ってるから早く離れた方がいい。
  26. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:04 - このコメントに返信 | 80442
    シングルで、子供が小さくてフルで働いている間、報告者母が子供の母親役をやってくれてた、ってことだろ?
    なのに子供の手が掛からなくなったら絶縁って。
    しかもその理由が、子供ばかり見て私を見てくれない、って。

    これって、家庭で子育て頑張ってた嫁が、「子供より俺を見ろよ!」って旦那に子供を取り上げられた、みたいな構図に見えるけど。
  27. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:22 - このコメントに返信 | 80450
    私は家出して8年目。
    快適です。
  28. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:25 - このコメントに返信 | 80452
    友達がこのタイプ。
    いろんなことを母親に支配されてる。
    でもその支配から逃げようとしてどんどんおかしな方向に走っちゃったり、
    自分で考える力を与えられていないから結局周りに依存しがち。
    根本では自立できない。

    ……もしかしたら、元々おかしな方向に行きがちだから
    支配されるようになったのかもしれないけど。
    母親の考えに流されてる方が彼女は楽で幸せなのかもなぁ、とも思う。

    でも自我を否定される生活は生きづらいみたいよ。
  29. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:26 - このコメントに返信 | 80453
    毒親なんて概念、40年前に知りたかった。搾取されまくったわ。
  30. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:46 - このコメントに返信 | 80458
    親と話しあうって人類には不可能だからね
    子供の言うことは聞かなくていいって遺伝子レベルで組み込まれてるから
    距離置いて無視するのが一番
    友人はそれが高じて、ロシアに帰化して法律的にも縁を切ったけど
    本気で羨ましいわ
  31. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:47 - このコメントに返信 | 80459
    ※80438
    人間にとって、親からの愛ってのがたいていは一番最初にあるものだから
    それはしょうがないんじゃないかな。
    子育てしてるとわかるだろうけど、はじめに自分と母親との関係ができて、
    父親ができて祖父母や兄弟姉妹ができて。。。って感じで関わる社会がひろがっていく
    ものだから、その一番初めの過程での愛情が満たされないと、どこかでひずみが
    でてくるもんだと思う。
    だから、シングルってその分を補う負担が大変なんだよ。

    シングルや両親でない人に育てられた人で、愛情深い人って、周りがそれはもう
    必死に愛情を注いでくれたんだと思う。
  32. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 11:57 - このコメントに返信 | 80462
    「全てにおいて子供優先」
    「子供を見る大人は多い方がいい」
    「母親が働いている間に、子供に水着のゼッケン、手料理」
    全て普通の事だからなあ。

    過干渉の実例が無いからどうにも報告者に同情しにくい。
  33. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:06 - このコメントに返信 | 80467
    過干渉というか、うーん…
    スレ住人や幸せな家庭でなかった人以外、なかなか分かりづらい違和感かもね
  34. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:10 - このコメントに返信 | 80470
    むしろまともなお母さんなんじゃないかw
  35. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:22 - このコメントに返信 | 80472
    実の父親が過干渉・支配することで自分の存在を確かめたい性格だったため
    同居後アザができるぐらいのつかみあい・殴り合いの大喧嘩をした
    それ以後はなにかと干渉が減って上手くいくようになったんだけど
    報告者は真っ向から喧嘩することが出来ないような性格に育てられちゃったんだろうなあ
  36. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:41 - このコメントに返信 | 80475
    うちと似てる…
    過干渉・支配・全て先回り、子供に考えることをさせない。
    まわりからは良い母親だと思われているよ。
    私に自我が無かったとしたら、とても快適でラクだったろうな。

    でも「あなたが死んでから何もできない私がひとり残って大変な目にあうのは勘弁だ」と言って家出した。
  37. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:43 iHsPI8ow このコメントに返信 | 80479
    報告者の視線しかないからなー。
    報告者はスレ住民よりも自分の子供に相談した方が良いと思う。子供達には唯一の祖母だし面倒を見てくれた人だし、本当に毒親なら孫だって嫌がるだろうし。

    離れて暮らした1年が楽だったのは報告者だけなんじゃない?そこのところちゃんと確かめないと、今度は報告者が子供達にとって毒になる。
  38. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:43 - このコメントに返信 | 80480
    こういうのは相手にしないのが一番。
  39. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:52 - このコメントに返信 | 80483
    私は私の事を考えてくれる母を持ってる。ちょっと時々うんざりするけど、自分が出来てないことを言われてるから仕方ない。と思える。
    そんな私から見ても、この母とは離れた方がいい。ストレスの元になってるのもそうだし、気に入らないと無視なんて幼稚すぎ。
    面倒みてくれても、こういう人が教育にはよくない。

    父親も毒気あるね。辛かったね。
  40. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:55 - このコメントに返信 | 80485
    やってること言ってるは普通の事(というか親切)だけど、
    母親の思い通りのこと以外は否定で自分の意志が入る余地ゼロはしんどいと思うよ。
    あと多分、自分は愛情をあまり受けてないけど自分の子(母には孫)には愛情注いでるように見えるのがやるせないのかな。
  41. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 12:57 - このコメントに返信 | 80486
    そう言えば無視されたなあ…私も
    何が気に入らないのか言ってくれないとわからないし、悪いことしたから叱られるんでなくて、親の機嫌で無視されるだけ。
    お陰で他人の気持ちを必要以上に読めるようになったよw
  42. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 13:17 - このコメントに返信 | 80494
    >次の日から私を「無視」
    >家族全員いる中で、私だけ見えないみたいに完全シカト

    流石に、子供(孫)もいるのにいい年した大人がこれはないわ
  43. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 13:19 - このコメントに返信 | 80496
    離婚した娘と孫二人が心配なのは普通だと思うけどな。
    これまで反抗期が無かったせいで、親も子も距離の取り方が下手なような気がする。

  44. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 13:32 - このコメントに返信 | 80504
    >私が風邪を引いても「子供に移さないでよ」と言うし
    >何にしても子供の精神衛生を最大優先。

    普通だと思うんですけどwwwwwwwwwwwww
  45. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 13:43 - このコメントに返信 | 80512
    こういう人種を知らない人は「その程度の事でw」って言うんだよね
    一見、そこまで酷い事をしてるように聞こえないのが、逆に厄介なのに
    干渉される方は「真綿で首を絞める」っていうのを地で行く目に遭わされてるのにさ
  46. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 13:51 - このコメントに返信 | 80520
    ※80479
    子供目線で見てないで、自分が親の側に回った時のことも想像してみたらどうだ?
  47. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 14:03 - このコメントに返信 | 80529
    見えないみたいに完全無視、に自分も古傷をいじくられた気持ちになった。
    うちの母親も似たような感じで、細かいことまで管理下にあって当然って考えだったなー。
    キレるならまだ会話は成立するんだけど、
    無視だと本当にどうにもならんし時々は理由も分からなかった。
    子供のうちは親がいないとどうにもならないことが多すぎて恐怖と焦りもかなり湧くし、
    あの時感じた見捨てられるかのような恐怖感は今でも記憶に残ってる。
    うちの場合はいろいろあってマシな関係になったと思うけど、もう完全に信頼することは難しいだろうな。
  48. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 14:05 - このコメントに返信 | 80531
    機能不全家族の負の連鎖に巻き込まれたということか
  49. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 14:05 - このコメントに返信 | 80532
    「母がしんどい」って漫画のままだね。
  50. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 14:18 - このコメントに返信 | 80545
    経験ないとわかりにくい事柄ではあると思う。
    報告者が甘えてるって思うのも普通だろう。
    ただ、本当に子供の自立を阻害する親っているよ。
    子供(孫)のためにっていう大義名分だし、傍から見ててもいい親にしか見えない。
    子供は自立を考えても、報告者みたいに「こうまでしてもらってるのに嫌だと思うなんて・・・」
    「自分でできないのをフォローしてもらってるのに」なんていう罪悪感を抱く。
    自立しようとすると親は子供を責め立てて、「こんなによくしてやってるのに」なんていう
    言葉で、自立する=親から離れていく行動に罪悪感を持たせる。
    そういうのが幼い頃から続けられてると、このケースのようになりやすいだろうね。
  51. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 14:58 - このコメントに返信 | 80569
    私は覚えてないんだけど子供のころ「私はお母さんの人形じゃない」と言ったらしい
    なぜその気持ちを持ち続けられなかったんだろう?
    見えない鎖に繋がれてるとか
    立て篭もり事件の被害者が犯人に共感してしまう状態に近いと思う
    これは毒母持ちでなければわからない
  52. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 15:06 - このコメントに返信 | 80575
    ※80569
    いやそれ、ストックホルム症候群じゃなくて単に子が親を慕ってるだけじゃね
    どんな親だろうと唯一無二の親なんだから、慕うのは自然な感情だと思うよ
  53. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 15:20 - このコメントに返信 | 80586
    なにが、過干渉かわからない?

    >母から逃げたくて別の県に移り住んだ。
    >息子が小学校に入る前に「見てあげる大人は絶対多いほうがいい」
    >という母の提案でまた近距離別居することに。

    この間は、干渉が無かったんだから別に過干渉でもなんでもないだろ。
    本当に過干渉なら、このときにもF5攻撃のような電話アタックがくるぞ。
  54. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 15:20 - このコメントに返信 | 80588
    報告者の言うことが矛盾してて奇妙な気分。
    「孫ばっかりで私に構ってくれない」
    「自立したいのに邪魔される」
    構って欲しいのか欲しくないのか。

    自立したいけどシングルで子供は寂しい、って状況なら、母親のスタンスも悪くない気もするけど。

    まあ、その辺の二律背反な感情こそが、歪んだ母子関係の産物なのかもしれないね。
    母親と精神的に距離を取って健全になるには、一旦絶縁も必要なのかもね。
  55. 名無し 2012年08月02日 15:28 - このコメントに返信 | 80598
    この人も子と自分と親の3人でいるとき子より自分を見てアピールがずっと続いていたんだろ
    親やそれを見てうんざり、赤を大事にしろと、いうループで最終的にこうなったんだろうね

    お互い欠点を認めず揚句の果てにこれ
    親が親なら子も子
    似たもん同士のおばかちゃん
  56. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 16:55 - このコメントに返信 | 80701
    墓守り娘って本があったよな。
    あれは、友達親子のなれの果てだから違うかな?
  57. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 16:56 - このコメントに返信 | 80702
    子育てしてる娘に嫉妬して、『私の方がなんだってうまくやれる』っつう感覚であれこれ手出しちゃう
    迷惑だし嫌がらせだよこういうのは
    だいたい結果的には頼ってるように見えても
    実際は頼ってるんじゃなくて、たのんでもないのにやってくるんだから

    自分の気持ちや意見を無視されるのが嫌=親に甘えてるとかいう理屈も謎
    祖母が取り仕切ってアレやコレややって、実の保護者に口出しさせないとかいう力関係は不自然

    そもそも今は距離をとって子供と三人でやってってるっつう話だから
    甘えだのなんだの的外れな文句を言われる筋合い無い
  58. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 17:06 - このコメントに返信 | 80711
    親の愛情が欲しいんじゃなくて、「親から離れたら死ぬ」って洗脳されてるからなぁ。
    子供の頃からやられたら、たまらんだろう。
  59. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 18:05 - このコメントに返信 | 80795
    No.80588
    >報告者の言うことが矛盾してて奇妙な気分。
    >「孫ばっかりで私に構ってくれない」
    >「自立したいのに邪魔される」
    >構って欲しいのか欲しくないのか。

    母親が与えてくるものが、「報告者(娘)の人格を無視した過干渉」だから
    「これ以上構うな」という気持ちと「ちゃんと私を見て」という気持ちの両方が湧きあがる事は
    矛盾してはいないと思う。
  60. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 20:25 - このコメントに返信 | 80902
    私はこのお母さんがそんなに悪い人に思えないというか、
    いろいろやってもらえて羨ましいくらいなんだけど。
    自分の事は無視されても、孫(自分の子ども)のためにやってくれるなら
    やっぱり有難いよ。
    実の親子でも相性ってあるんだね。
  61. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 20:46 - このコメントに返信 | 80915
    No.80795
    なるほど、分かりやすい。
  62. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 22:20 - このコメントに返信 | 80959
    >もう絶縁覚悟で本音ぶちまけてしまえばいいよ
    >スッキリして色々あきらめもつくから

    壁や虚空や人形に向かってぶちまけても?
    大声出してストレス解消なら分からんでもないけど
    存在が認められてないってのはそういうレベル
    いくら言葉を尽くしても反応は何にも返ってこないんだよ

    >いろいろやってもらえて羨ましい

    もともとそれなりの意思疎通が出来て
    親子の仲がそれほど悪くなくて
    たまたま都合のいいことやってもらえるなら羨ましいと言えるね

    今と昔では育児の仕方も食べ物の考え方も大分違うのに
    それで育ててきたんだから私に間違いはないのよ!がキメ台詞
    母が子供と向き合える時間があるのにそれを全て自分で費やした挙句に
    子供にもっと関心持たないと駄目よ!と駄目出しする
    いいたいこと言ったらあとは無視
    こちらが何を言おうが完全徹底無視
    そんな過干渉をかましてくる実母なら相性云々どころじゃない
  63. ななーし 2012年08月02日 22:24 - このコメントに返信 | 80962
    相談者が嫌がっているのに、自分の価値観だけで「ありがたい」だの「母親は悪くない」だの言う無神経な人がいるから、毒親持ちは余計に苦しむんだよ。

    私も過干渉な母親と、周囲の無神経な言葉・押し付けがましい親切(「娘がかわいいんだよ~」だの「色々してくれていいお母さんじゃん」だの)に苦しんだ。

    家族の在り方も関係も多様なんだよ。
  64. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 22:38 - このコメントに返信 | 80971

    > 何にしても子供の精神衛生を最大優先。
    > 当時20代前半の私はそれに従うまま育児。
    > 母親は過干渉で、自分のやり方、
    > 意見が絶対正しくて他はダメ!と言うタイプ。
    > 私はそれにロボットみたいに従うだけ。

    この書き方が悪いんじゃね?
    これだとまるで、「子供の精神衛生を最大優先するのは間違ってる」みたいに見える。
    もっと過干渉の具体例を書かないと、過干渉親に接した経験のない一般人は変に思うわな。
  65. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 23:15 - このコメントに返信 | 80982
    孫に良くしてくれるから良い母親って※があるけど
    孫にしたら母親を蔑ろにする祖母なんて毒でしかないよ
  66. 鬼女速名無しさん 2012年08月02日 23:52 - このコメントに返信 | 81000
    俺の娘の20年後の書き込みみたいで心が痛む。嫁をなんとか娘から引き離したいがたいへん難しい。
    中学ぐらいから寮に入れるわけにはいかんかなぁ・・・・
  67. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 00:56 - このコメントに返信 | 81020
    結局、夫婦関係が上手く言っていないとばっちりが子供にいくんだよね。
    この実母も夫と仲良く暮らしていれば愛情のバランスが取れたと思う。
    姑嫁関係や実家親との関係が上手くいっているところは、
    大抵それぞれの夫婦関係が良いんだろうね
  68. 名無しさん 2012年08月03日 03:06 - このコメントに返信 | 81047
    互いに何も頼らない約束できるなら、父ちゃんとは逆に淡い父娘の縁は確保しとくのが吉。
  69. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 04:03 - このコメントに返信 | 81055
    本当の毒親を知らないからコメで色々文句言えるんだろうな
    うらやましいわ
  70. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 09:50 - このコメントに返信 | 81124
    毒母の実態がわからない方に私の母親1年お貸ししたいわ
    1週間持つかな?
  71. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 11:47 - このコメントに返信 | 81200
    報告者がうざすぎる。自分の暮らしはじぶんでどうにかして、適当な距離感で大人に暮らせば良いのに。
    こういう人には「親も子どもも所詮は他人! 支配できないし、完全に分かり合えることもない!」と念仏のように唱えることをお勧めしたい。将来、自分の子どもにも「あなたは私を理解してくれない…」とか言い出しかねん。
    ホントに毒親、AC系の人はうざいな〜。
  72. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 12:19 - このコメントに返信 | 81225
    典型的な「毒になる親」だな
    離れて正解
  73. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 12:24 - このコメントに返信 | 81235
    ※81000
    なんか違和感あると思ったら、20年後って、今いくつだ?
    まだいくらでも変わる余地はあるし、父親も積極的に子育てに参加すれば
    きちんと判断能力をつけることができるぞ?
    逃げればいいってもんでもない。きちんと戦う方が子どもにとっては後々ずっといい。
    父親のフォローがあれば、戦えるよ。(嫁の敵になることではない。)

    まずは、子どもと二人で遊びに出かけることから始めては?
  74. お肉名無しさん 2012年08月03日 13:01 - このコメントに返信 | 81268
    いやあ、よく分かる
    自立させたがらない親っていますよねー
    私もそうですわw

    よく世に言う「親にとっては子はいつまでたっても3歳のときのままだ」って思いの強化版
    こっちが死ぬまで養ってくれんならそれでいいんだけどね
    大体先に死ぬのに何考えてんだか
    やっぱ一人暮らしするに限る
  75. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 16:08 - このコメントに返信 | 81491
    うちもこうだわ。
    孫にはじいちゃんばあちゃんが近くにいないと可哀想だとか、母親の子育て否定もお前のためを思っていってやってるんだとか、結婚式も挙げないとけじめがつかないだとか、自分の価値観と建前ばっかり押し付けてくる。

    何で可哀想なのかとか、こっちが必死で考えた結果も無視して、何が結果的に人のためになってるとかそういう根本的なことはおかまいなし、相手の気持ちなんて全然考えないんだよね。常に自分が正しくて、正論で返しても起きた事実だけを押し付けて、話を聞かない。
    いつまでも子供のときのままの子供でしかなくて対等な大人としてというか人間として認めない。
    そんで、外面がいいから事情知らない人に言わせると、あなたのためを思ってしてくるいい親だといわれる。

    昔からやられ続けて、自分は相手にしても仕方ないと思える状況にいるからいいけど、思春期以降は親の気持ちを踏みにじる感覚に落とされて常に修羅場だったよ。

    親の思い通りのいい子でいることを強制されるから常に抑圧されてて、中学卒業くらいから人間関係が築けなくなり、親の気持ちを読むように相手の気持ちに敏感、仕事も目の前の事ばかり夢中で、ろくに周りが把握できず発達障害のような学習能力の低さ、人間関係の悪化。
    対人・仕事多くの場面での失敗ばかりで精神面の悪化、仕事中や電車内でのパニック障害・カ呼吸。対人恐怖症、極度の赤面症、多数の人前での会話のときの声や手の震え、摂食障害に抜毛症、爪噛み、ほぼ引きこもりの生活までいったよ。
    しごとだけは続けないと親からも逃げられなくなる恐怖から思って何とか貯金だけのために必死で仕事はして、結婚。
    夫も実家と関わりあううちに『善意の押し付けが酷い』と認めてくれて、接触を減らし親には内緒で通った心療内科・精神科卒業。現在は親とはほぼ没。未だに摂食・抜毛はあるけどほかの回数は激減したよ。

    過干渉甘く見てると怖いよ。経験してみないとわからないのかもしれないけど、私の精神面での不安定さに気がついて気がつくきっかけ・支えになってくれたアルバイト先の上司と、夫には本当に感謝してる。
  76. 鬼女速名無しさん 2012年08月03日 18:33 - このコメントに返信 | 81644
    ※何と言うあなわた

    「親が子を心配するのは当たり前」「あなたより長く生きてるからわかるの!」
    って、子の給与額まで聞き出そうとするのが普通なわけねーだろ!全く趣味じゃないアクセサリーを押し付けんな!
  77. 名無しさん 2012年08月07日 09:16 - このコメントに返信 | 84328
    うちも10年も前に気づけてたらなーっておも。しかしその頃は2ちゃんねる苦手だったしな(笑)。旦那の影響で自我が芽生え、母はふじこふじこ言ってファビョった。最後に母からクソ○バアと言われて私の中で何かがオワタ。
  78. 名無しさん 2012年08月07日 09:56 - このコメントに返信 | 84349
    うちも10年も前に気づけてたらなーっておも。しかしその頃は2ちゃんねる苦手だったしな(笑)。旦那の影響で自我が芽生え、母はふじこふじこ言ってファビョった。最後に母からクソ○バアと言われて私の中で何かがオワタ。
  79. 鬼女速名無しさん 2012年08月31日 22:57 - このコメントに返信 | 99620
    絶縁の選択、お子さんのためにも、勇気ある決断だよ!
    私は祖父母の干渉が非常に強い家庭だった。祖父母VS母の構図がまず基本にあり、それから自分の味方をしてくれない旦那の悪口を母は子供の前で延々言うようになり、家庭の中はいつも緊張と憎しみでピリピリ。

    そういう家庭では子供は神経質になる。妹が思春期から、自傷行為やヒステリーを繰り返すパーソナリティ障害になり…。家族全員がノイローゼに。

    大人になった今、祖父母が子育てに介入しなければ、妹もおかしくならなかったのに…と考えずにはいられない。

    なぜ、父は祖父母と別居してくれなかったのか、なぜ母はこんな父側の家族を見限って離婚してくれなかったのか、恨んでしまう。

    そして、そんな毒された環境に長年順応した母も、過干渉が非常に強くなり、娘としても息苦しさを感じてる。

    不幸な人生を歩んだ母は、今は娘が幸せになるのが面白くないみたいで、進路や結婚を妨害してくる。

    可愛い奥様はどうか、このような事態を賢く避けて充実した人生を送ってください。
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